Profesors jautā studentam: - Vai govij var veikt abortu? Students ilgi domā un atbild: - Nu, vecīt, tu esi iekūlies pamatīgas nepatikšanās.

Bērni skolā stāsta, ar ko nodarbojas viņu vecāki.

Jānītis: - Mans tētis ir ceļu policists, naudas mums ir daudz, dzīvojam labi!

Anniņa: - Mana mamma ir prostitūta, naudas mums ir daudz, dzīvojam labi!

Pēterītis: - Mans tētis ir tālbraucējs šoferis. Ja nebūtu ceļu policistu un prostitūtu, mums būtu daudz naudas...

Lauki. Zootehniķu kursi. Pasniedzējs lasa lekciju: - Labam vaislas bullim jāspēj aplekt līdz divpadsmit reizēm diennaktī...

Sievietes balss no pirmās rindas: - Cik, cik?

Pasniedzējs: - Līdz divpadsmit.

Sievietes balss no pirmās rindas: - Atkārtojat to, lūdzu, skaļāk, lai pēdējā rindā dzird!

Vīrieša balss no pēdējās rindas: - Sakiet, vai tas ir ar vienu govi vai ar divpadsmit?

Pasniedzējs: - Protams, ar divpadsmit.

Vīrieša balss no pēdējās rindas: - Atkārtojat to, lūdzu, skaļāk, lai pirmajā rindā dzird!

Pirmās klases audzinātāja nevar paciest vienu no saviem audzēkņiem, mazo Pēterīti – briesmīgi pārgudrs un rupjš, atļaujas izteikties, ka viņam būtu jāmācās trešajā klasē, nevis te jāmokās ar ābečniekiem…

Skolotāja neiztur un ved Pēterīti pie direktora.

Tas Pēterītim saka: - Es Tev uzdošu jautājumus, un, ja Tu uz tiem nevarēsi atbildēt, tad sēdēsi vien pirmajā klasē un uzvedīsies pieklājīgi. Cik ir trīs reiz trīs?

Pēterītis: - Deviņi.

Direktors: - Bet sešreiz seši?

Pēterītis: - Trīsdesmit seši.

Tā Pēterītis atbild uz visiem direktora jautājumiem.

Direktors saka skolotājai: - Varbūt viņš tiešām pārceļams uz trešo klasi?

Skolotājai šāds variants rīvē kantis, viņa saka: - Direktora kungs, atļaujiet man arī viņam uzdot dažus jautājumus, redzēsit, kāds viņš ir rupeklis!

Direktors atļauj, un skolotāja jautā: - Kas govij ir četri, bet man tikai divi?

Pēterītis: - Kājas.

Skolotāja: - Kas ir Tavās biksēs, bet nav manās?

Pēterītis: - Kabatas.

Skolotāja: - Ko vīrietis dara stāvus, sieviete sēdus, bet suns uz trijām kājām?

Pēterītis: - Sniedz roku.

Skolotāja: - Nu tad vēl septiņi jautājumi. Tu manī iespraud mietu, un es palieku slapjāka par Tevi.

Pēterītis: - Telts.

Skolotāja: - Manī ielien pirksts. Labākais vīrietis to dabū pirmais.

Pēterītis: - Laulības gredzens.

Skolotāja: - Mans gals ieurbjas, mans ķermenis trīs.

Pēterītis: - Bulta.

Skolotāja: - Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K un nozīmē daudz karstuma un satraukuma?

Pēterītis: - Firetruck.

Skolotāja: - Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K, un, ja Tu to nedabū, Tev jālieto rokas?

Pēterītis: - Fork.

Skolotāja: - Tas ir katram vīrietim, vieniem garāks, citiem īsāks. Vīrietis to dod sievai pēc kāzām.

Pēterītis: - Uzvārds.

Skolotāja: - Kuram orgānam nav kaulu, ir muskuļi un daudz asinsvadu, tas pulsē un nodrošina iespēju nodarboties ar mīlestību?

Pēterītis: - Sirds.

Direktors atviegloti nopūšas un saka skolotājai: - Manis pēc viņš var iet uzreiz Universitātē – uz pēdējiem septiņiem jautājumiem arī es atbildēju nepareizi!

- Tēt, matemātikas skolotāja tevi uz skolu izsauca.

- Kas noticis?

- Viņa man prasija: “Cik būs 7*9?”, un es atbildēju: “63″, savukārt viņa: “bet, cik būs 9*7?”, un es atbildēju: “Kāda, na*uj, tur starpība?”…

- Patiešam, kāda starpība? – atbild tēvs, -labi, aiziešu.

Nakamajā dienā atnāk dēls no skolas, pienāk pie tēva un saka:

- Tēt, tu uz skolu jau biji?

- Vēl ne.

- Tas labi, jo tagad tevi izsauc fizkultūras skolotāja.

- Par ko?

- Mēs nodarbojamies ar fizkultūru, kad viņa prasīja, lai paceļu labo roku, un es pacēlu. Pēc tam kreiso, un es pacēlu; pēc tam viņa prasīja, lai paceļu labo kāju, un es pacēlu. Bet tagad viņa saka, lai paceļu es kreiso kāju. Es viņai atbildu: “Bet ko, man vēl tagad uz pi**ja jastāv būs?”

- Jā, patiešām…,

– atbild tēvs,

– labi, aiziešu. Nakamajā dienā dēls atkal nāk no skolas:

- Tēt, tu uz skolu biji?

- Vēl ne.

- Nesteidzies, mani izslēdza.

- Par ko?

- Mani izsauca pie direktora, un aizgāju uz viņa kabinetu, kur sēdēja matemātikas skolotāja, fizkultūras un zīmēšanas skolotāja.

- A, na*uj, zīmēšanas skolotāja atnāca?

- Es tā arī paprasīju

Skolotāja žēlojas skolnieka tēvam:

- Jūsu dēls nosauca mani par prostitūtu!

Tētis paliek dusmīgs un lamājas:

- Skolotāja tevi māca? Māca. Rūpējas par tevi? Rūpējas. Tad kāda tev darīšana, ar ko viņa nodarbojas brīvā laikā!!!

Skolotāja stundā stāsta bērniem par mājdzīvniekiem. Stundas beigās viņa pārbauda, vai bērni visu labi sapratuši.

- Pēterīt, kapēc mums vajadzīgas aitas?

- Lai dotu cilvēkiem vilnu.

- Pareizi. Anniņ, kapēc mums vajadzīgas vistas?

- Lai dētu oliņas.

- Pareizi. Jānīt, kapēc mums vajadzīgas govis!

- Lai mācītu mums visādas glupības!

Vēstures stunda.

- Jaunais cilvēk tur pie durvīm! Kad dzimis Gēte?

- Nezinu....

- Nu labi, kad dzimis Mocarts?

- Nezinu...

- Tad ko jūs vispār šeit darāt!?

- Nu, atnācu lampiņu nomainīt, esmu elektriķis.

Tēvs pēc izlaiduma saka dēlam : Nu, dēls tu jau esi liels un es atļauju tev uzpīpēt!

Paldies, bet es jau pirms diviem gadiem atmetu

Sakiet, skolotāj, vai cilvēku var sodīt par to, ko viņš nav izdarījis?

-Protams, ka nevar.

-Vai cik labi ! Es neesmu sagatavojis mājas darbus!

Laboja Visumnieks, labots 1x

• Skola
• Anekdotes
• Joki
• Smieklīgi