Izraēlas armijā notiek eksāmens Mosada izlūkdienesta oficieriem. Zālē sēž 20 labākie, un instruktors paziņo:
- Jūs visi esat izturējuši konkursu, taču vēl atlicis pēdējais uzdevums – katram no jums jānogalina divi arābi un viens kaķis!
Oficieri (vienā balsī):
- Bet kāpēc kaķis?!
- Apsveicu! Atbilde pareiza!
________________________________

Tūrists Skotijā nolēmis pārbaudīt, vai dzirdētās runas par vietējo skopumu ir patiesas. Viņš piezvana pie kāda nama durvīm, kuras atver vīrietis, un jautā:
- Vai iedosiet padzerties?
Vīrietis ieiet un pēc brīža atgriežas ar krūku piena. Tūrists izdzer un saka vīrietim:
- Cilvēki melo, ka jūs esat skopi! Jūs taču pavisam nepazīstamam cilvēkam iedevāt veselu krūku piena!
- Ja pavisam godīgi, - skots atbild, - tad es jums nebūtu devis, ja tajā nebūtu noslīkusi žurka!
- KO?! Nelietis!!!
Tūrists nikni triec krūku pret zemi, un tā sašķīst gabalos, bet saimnieks sauc:
- Mežonis!
Tad pagriežas pret sievu:
- Dārgā, vai redzēji, kā tas idiots sasita tavas mātes naktspodu?!
________________________________

Ārstu komisija apstaigā psihiatriskās slimnīcas palātas.
- Šis nabadziņš sajuka prātā, kad viņa līgava apprecējās ar citu, - paskaidro viens no ārstiem.
Ieejot blakus palātā, viņš turpina:
- Un šeit uzturas tas cits...
________________________________

Ticības mācības stundā mācītājs saka bērniem:
- Tagad es jums pastāstīšu, kā radās pirmais cilvēks.
- Svēto tēv, - sauc Pēcis, - Es daudz labprātāk gribētu uzzināt, kā radās trešais!
________________________________

Vīrietis atnācis uz tetovēšanas salonu un saka:
- Es gribu uz muguras uztetovēt tanku – tādu milzīgu, pa visu muguru. Par ko tādu sapņoju jau no armijas laikiem!
- Nekādu problēmu! – meistars atbild. – Gulies uz vēdera, ķeršos klāt!
Pēc 6 minūtēm meistars saka:
- Viss kārtībā, vari celties!
- Kā – tik ātri?! – klients ir neizpratnē.
- Vecīt, ar manu darba pieredzi uztetovēt 5 burtus ir nieks!
________________________________

Tabakas veikaliņš. Zvana telefons:
- Vai jums ir melnas 42.izmēra vīriešu kurpes?
Pārdevējs:
- Atvainojiet, bet mūsu veikalā ir tikai preces smēķētājiem.
Zvanītājs:
- Vai jums liekas, ka smēķētāji staigā bez apaviem?!
________________________________

Sieviete atnākusi pie ārsta:
- Dakter, esmu nolēmusi, ka man nepieciešama profilaktisko ārstēšanās. Ko jūs man ieteiktu?
- Vispirms jums vajadzētu ieiet pie kosmetologa, jo ir problēmas ar sejas ādu, - ārsts atbild.
- Protams!
- Pēc tam – pie dietologa, jo jums ir liekais svars.
- Labi.
- Un noteikti pārbaudiet redzi!
- Kāpēc?!
- Jo uz mana kabineta durvīm ar lieliem burtiem uzrakstīts: „Veterinārārsts”.
________________________________

Gados jauna un simpātiska sekretāre nokavē darbu. Viņas direktore, iesīkstējusi vecmeita, skaļi aizrāda:
- Jūs atkal nokavējāt 40 minūtes!
- Direktores kundze, - meitene atbild, - ja jums būtu bijis tāds orgasms kā man, jūs līdz darbam vispār nebūtu tikusi!

Laboja nezināms, labots 1x