Izraksts no Marsiesu dienasgramatas


14.10.2014

Atlidoja amerikanji.

 ar savam super tehnologijam uzlauza muusu bunkuru 2 dienaas,
apsveicinajas, visiem izdaliiga hamburgerus. Bij garsigi, bet tapat
nobeidzam tos amerikanus.

03.09.2015

Atlidoja japanji.

 Ar savam nanotehnologijam uzlauza musu bunkuru 2 stundaas, izdalija
visiem sushi. Bij garsiigi, bet tapat tos japanjus nobeidzam

31.12.2016

Atlidoja krievi.

 Uzlauza muusu bunkuru 2 minuutes, izmantojot lauzni un kaut kaadu
Tvaju Matj, iedeva visiem pizd....ej, garsiigi nebij, bet pietika
visiem...
Vecenīte aiziet uz banku. Pieiet pie tās kasieres ( vai nu kas tā tāda ir ) un saka:

- Es vēlos atvērt kontu, vai jūs varētu pasaukt bankas direktoru

- Atvainojiet, bet dirrektors nevar ierasties pie katra kurš vēlas atvēr kontu.

- Nē, nē . Es velos tur iegūldīt lielu naudas summu.

Kasiere minstinādamies saka

- Nu labi. Es jūs aizvedīšu pie viņa.

Viņa aizved pie bankas direktora un vecenīte saka

- Es velos atvērt kontu kurā iegūldīt tādu palielu naudas summu. Iesakat kādu kontu man ņemt u.tml.

- Emm, cik lielu summu jūs vēlaties iegūldīt, protams ja nav noslēpums.?

- Nē, nē ko jūs.  Apmēram kādus 10 000

-Kur jūs tādas naudas summas ņemat?

- Es slēdzu derības.

- Kādas derības ?

- Dažādas.

- Uz tik lielām naudas summām ?

- Jā. Vēlaties saderēt?

-Uz ko ?

- Nu jebko. Piemēram slēgsim derības uz to ka jums ir 1 ola.

- Khhh... Man nav 1 ola.

- Nu nomierinaties. Tad jūs esat ar mieru vai nē.

- Nu labi, bet uz cik.

-Nu piemēram 25 000

- Jums nav žēl naudas?

-Par to jums nav jāuztraucas.

- Bet es visu gribu oficiāli. Ar juristu un tā.

-Nu labi atnāciet rīt un slegsim derības.

Nākamajā dienā vecenīte jau ar juristu ir pie bankas prezidenta
parakstijušies. Prezidentam jāvelk bikses nost lai pierādītu.

Viņš novelk. Vecenīte saka.

- Nu jā olas jums ir 2, bet es vēlos pataustīt vai nav pielīmetas vai kaut kas tml

- Nē nu ja jātausta jātausta.

Vecēnīte paņem viņa olas rokā un pēkšņi jurist kliedz un dauza galvu pret sienu.

- Kāds es esmu stūlbenis !!!!! Pilnīgs idiots. !!

Prezidents:-Kāpēc jūs tā?
-Es tieši vakar saderēju uz 100 000 ka viņa turēs rokas bakas prezidenta olas


Pirmā skolas diena.

Vecāki Jānīti rauj pa durvīm ārā.

Jānīts kliedz:

Divpadsmit gadi? Par ko ?
Pirmās klases audzinātāja nevar paciest vienu no saviem
audzēkņiem, mazo Pēterīti - briesmīgi pārgudrs un rupjšs, atļaujas
izteikties, ka viņam būtu jāmācās trešajā klasē, nevis te jāmokās ar
ābečniekiem... Skolotāja neiztur un ved Pēterīti pie direktora. Tas
Pēterītim saka:


- Es Tev uzdošu jautājumus, un, ja Tu uz tiem nevarēsi atbildēt, tad
sēdēsi vien pirmajā klasē un uzvedīsies pieklājīgi. Cik ir trsī reiz
trīs?


Pēterītis:


- Deviņi.


Direktors:


- Bet sešreiz seši?


Pēterītis:


- Trīsdesmit seši.


Tā Pēterītis atbild uz visiem direktora jautājumiem. Direktors saka skolotājai:


- Varbūt viņš tiešām pārceļams uz trešo klasi?


Skolotājai šāds variants rīvē kantis, viņa saka:


- Direktora kungs, atļaujiet man arī viņam uzdot dažus jautājumus, redzēsit, kāds viņš ir rupeklis!


Direktors atļauj, un skolotāja jautā:


- Kas govij ir četri, bet man tikai divi?


Pēterītis:


- Kājas.


Skolotāja:


- Kas ir Tavās biksēs, bet nav manās?


Pēterītis:


- Kabatas.


Skolotāja:


- Ko vīrietis dara stāvus, sieviete sēdus, bet suns uz trijām kājām?


Pēterītis:


- Sniedz roku.


Skolotāja:


- Nu tad vēl septiņi jautājumi. Tu manī iespraud mietu, un es palieku slapjāka par Tevi.


Pēterītis:


- Telts.


Skolotāja:


- Manī ielien pirksts. Labākais vīrietis to dabū pirmais.


Pēterītis:


- Laulības gredzens.


Skolotāja:


- Mans gals ieurbjas, mans ķermenis trīs.


Pēterītis:


-Bulta.


Skolotāja:


- Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K un nozīmē daudz karstuma un satraukuma?


Pēterītis:


- Firetruck.


Skolotāja:


- Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K, un, ja Tu to nedabū, Tev jālieto rokas?


Pēterītis:


- Fork.


Skolotāja:


- Tas ir katram vīrietim, vieniem garāks, citiem īsāks. Vīrietis to dod sievai pēc kāzām.


Pēterītis:


- Uzvārds.


Skolotāja:


- Kuram orgānam nav kaulu, ir muskuļi un daudz asinsvadu, tas pulsē un nodrošina iespēju nodarboties ar mīlestību?


Pēterītis:


- Sirds.


Direktors atviegloti nopūšas un saka skolotājai:


- Manis pēc viņš var iet uzreiz Universitātē - uz pēdējiem septiņiem jautājumiem arī es atbildēju nepareizi!
Vīrieša loģika:

-Es braucu autobusā, un man japajautā blakus stāvošajam, lai padod
konduktorei naudu biļetei. Kā viņu uzrunāt-tu vai jūs?Sāku spriest
loģiski. Šis autobus ir expresis, un-ja šis vīrietis neizkāpa
iepriekšējā pieturā, viņš dodas uz manu mikrorajonu. Rokās ir ziedi,
tātad pie sievietes. Ziedi ir skaisti-sieviete arī ir skaista. Manā
mikrorajona ir tikai 2 skaistas sievietes-mana sieva un mana mīļākā.
Pie mīļākās viņš nebrauc, jo tur dodos es pats. Tātad brauc pie manas
sievas. Viņai ir 2 mīļākie-Juris un Kārlis. Kārlis pašreiz ir
komandējumā. Klau, Juri, esi tika labs un padod konduktorei naudu!

Blakus stāvošais vīrietis pārsteigts jautā:

-Kā jūs mani pazīstat?
Lido ērglis. Pēkšņi tam no dibena izlien cērme un prasa

- Kāds augstums?

- 500m ! - lepni atbild ērglis

- Nu malacis, nu malacis.

Lido tālāk, paceļās augstāk, atkal izlien cērme

- Kāds augstums?

- 1000m ! - ar vēl lielāku lepnumu atbild ērglis

- Nu malacis, nu malacis.

Ērglis paceļas vēl augstāk, atkal izlien cērme

-Kāds augstums?

- 1500m ! - lepni atbild ērglis

- Nu malacis, nu malacis. Tu tikai neapdirsies no lepnības, ekipāža uztraucas!