Uzmini mīklu, kas tas ir: mīksts un silts, kad liecies gulēt, ciets un stingrs kad pamosties? Protams, vēmekļi.
====
No zagļiem noguris vasarnīcas īpašnieks pieliek pie durvīm zīmīti:
"Iekšā ir tikai veci lūžņi!".
Kārtējo reizi atbraucis, viņš redz apakšā komentāru:
"Visu aizvedām saremontēt!".
====
Vīrietis piedzēries rāpo uz mašīnu, pienāk ceļu policists prasa, vai jūs brauksiet?
protams es taču paiet nevaru!
====
Debesīs nonāk macītājs un autobusa šoferis.dievs domā ko sūtīt
uz paradīzi un ko uz elli.ilgi domājis izlemj un saka:macītāju
sutišu uz elli un autobusa šoferi uz paradīzi!macītajs neko
nesaprazdams jautā dievam: bet es visu mužu biju tavs kalps kapēc?
dievs atbild:tava dievkalpojumā visi gulēja bet viņa autobusā ludza
dievu!  
====
Iet pa plavu ezītis un nenormali smejās.nāk pretī lācis un
prasa"kas ir ezīt?ko smejies?" ezītis pārsmējies atbild "zālīte
slapja, pautiņus kutina!"     
====
Suns.... Vārdā Penis ...
Šādi pārpratumi war rasties.... :
1. Piedodiet ka aizkawējos spēlējos ar Peni...
2. Būs jāliek sawam Penim wairāk kustēties un mazāk ēst tas jau 20 kg swer...
3. Manam Penim patīk padzerties no poda...
4. Nebaidies... Mans Penis nekož... wienkārši paglaudi to...
5. Manam Penim patīk ka to paglauda...
6. (Brīdinājums..) ~UZMANĪBU SĒTA NIKNS PENIS!!!~
7.Kā Tev patīk mans Penis??? Viņš vēl maziņš bet tas nekas, jo viņam vēl tikai 2 mēneši... pirmajos trīs mēnešos tie wisātrāk
izaug....
8. Kad es eju veikalā es parasti Peni piesienu pie trubas un eju iegādāties visu kas vajadzīgs...
9. Mans Penis ir ļoti ātrs...
10. Manam Penim patīk berzēties gar viesu kājām...
11. Parasti kad braucam mašīnā, manam Penim patīk izkārties pa logu un ļauties vējam...
12. Mans Penis parasti satraucas līdzko pastnieks ienāk mūsu sētā...
13. Mans Penis ļoti mīl bērnus

====
Sena dzīves gudrība: Ja vakarā pirms gulētiešanas niez dibens, tad no rīta smirdēs pirksti!
====
Kāds izmisis, ar caureju slimojošs, uz poda sēdoš cilvēks sūdzas dievam: man riebjās, ka toletspapīrs neplīst tanīs vietās kur viņam būtu jāplīst, tas taču izskatās vienkārši sūdīgi! ar pirkstu iebrauc i... fūu.....
====
kāds jauneklis brauc ar mašīnūn redz priekšā zaļu uguntiņu.
viņš apstājas, izkāpj ārā un ierauga dīvainu radījumu.brīdi brīnijies, vinš pajautā:
-kas tu tāds?
-es esmu idiots no marsa.paved kādu gabaliņu!
-labi, kāp iekšā!
abi brauc tālāk, skatās-priekšā atkal zaļa uguntiņa.jauneklis izkāpj un jautā:
-kas tu tāds?
-esmu idiots no jupitera.paved kādu gabaliņu!
-labi, kāp iekšā!
visi trīs brauc tālāk.redz-priekšā zila uguntiņa.jauneklis izkāpj un smaidot prasa:
-nu, idiņ, no kurienes tu esi?
-es no ceļu policijas.
====
Zaķīts un lācītis iestājas armijā. Zaķīts prasa lācītim:
- Vai šeit matus uz nullīti dzīs?
- Paprasīsim tai pelei!
- Es nēsmu nekāda pele, es esmu ezis!
====
Pirms kāzām: !
Viņš: Urā, beidzot. Es jau vairs nevarēju sagaidīt!!!
Viņa: Varbūt man aiziet?
Viņš: Pat nedomā par to!
Viņa: Tu mani mīli?
Viņš: Protams.
Viņa: Tu mani kādreiz esi krāpis?
Viņš: Nē, kā tev kaut kas tāds varēja ienākt prātā!!!
Viņa: Skūpstīsi mani?
Viņš: Protams!
Viņa: Sitīsi mani?
Viņš: Nekādā gadījumā!
Viņa: Es varu tev ticēt?
Kas notiek pēc kāzām lasīt no lejas uz augšu...
====
Bērnu dārza audzinātāja 15 min. pūlas uztīvēt Anniņai zeķbikses.Kad tas beidzot izdarīts, Anniņa pavēsta:
-Bet tās nav manas!
Nolādot visu pasauli, audzinātāja tikpat ilgi stīvē nost.Kad tās novilktas, knīpa priecīgi turpina:
-Tās ir mana mazā brālīša zeķbikses, tikai šodien mamma tās uzvilka man!
====
Svētdienas skolā mācītājs ievēro, ka kāds puika viņu neklausās un nolemj to pārbaudīt:
- Un tagad, Pēterīt, izstāsti mums, kādam puisītim jābūt, lai nokļūtu paradīzē?
- Mirušam, kungs...
====
Sēž divi narkomāni. Pirmais
-Iedomājies burtu no viens līdz desmit!
Otrais:
-Trešdiena.
Pirmais:
-Vai tu galīgi traks? Trešdiena - tas ir vispār kaut kur Amērikā!
====
Iet policists pa ielu un redz divus džekus un vienam bikses nost un otrs iebāzis pirkstus viņam dibenā.
Nu viņš pieiet klāt un prasa kas notiek
Tas kurš tur pirkstus dibenā atbild: "Nu mans draugs vakar neiedomājami piedzeras, un es tagad mēģinu panākt, ka viņš vemj."
"Bet tad taču jāliek pirksti mute!"
"Nu ja, tagad mute!"

Laboja nezināms, labots 1x