Decembris-Joku Mēnesis

Daudzi joki jau būs 100 reizes dzirdēti!Jus balsojat tikai par Decembra jokiem.
Ja komentārā iekopēsiet kādu anegdoti, tā var parādīties arī nākošajā rakstā
Atcerieties!Ka jābalso tikai par 3 jokiem un jānorāda arnumuriņiem tie komentārā..



Decembra Joki

Katram vīrietim ir trīs dzīves posmi :
1) Viņš tic Ziemassvētku vecītim;
2) Viņš netic Ziemassvētku vecītim;
3) Viņš ir Ziemassvētku vecītis.

2)Salavecis iet un ierauga mazu meitenīti.
-Meitenīt, diemžēl pašlaik man nav nevienas davanas, ko tev iedot…
Meitenīte atsaka:
- Tas nekas, es arī varu paņemt naudu.

3)- Mīļo Ziemassvētku vecīt, liels, liels paldies par dāvanu, kuru tu man atnesi!
- Eh, nieks vien ir, mīļo bērniņ, nav jau par ko pateikties!
- Es jau par to pašu domāju! Bet mamma lika pateikties!

4)- Mammu, vai es varu dabūt Ziemassvētkos sunīti?
- Nē, dabūsi cūkas cepeti tāpat kā visi citi!

5)Ziemassvētku naktī puisītis dzird troksni kamīnzālē. Aizskrien uz kamīnzāli un ierauga Ziemassvētku vecīti.
- Salaveci! Tu tiešām eksistē!!!
- Jā, puisīt… Tu mani redzi. Tagad man nāksies tevi nogalināt.

6)-Ziemās mūsu kūtiņā paliek ļoti auksti?
-Cik auksti?
-Tik auksti, ka gotiņas sāk dot saldējumu!

7)Dārgais Ziemassvētku vecīti!

Tā laikam tev nav pierasta lieta, saņemt vēstules šādā dienā, otrajā janvārī, bet es gribētu noskaidrot kādu domstarpību, kas radusies mūsu starpā.
             Pagājušā mēneša sākumā es tev uzrakstīju vēstuli, kurā lūdzu no tevis velosipēdu, elektriso dzelzceļu, skrituļslidu pāri un futbolista formu. Visu gadu es mācījos kā vājprātīgs, man bija labākās atzīmes ne tikai klasē, bet arī visā skolā.
         Goda vārds, neviens neuzvedās tik labi kā es ar vecākiem, brāļiem un draugiem. Es pastāvīgi skrēju uz veikalu un pat divas reizes palīdzēju večiņai pāriet pāri ielai. Nav palicis neviens labs darbs, ko es nebūtu izdarījis.
       Un kāda mārrutka pēc tu atnesi man šito debīlo krūzīti, idiotisko svilpīti un to pretīgo, atbaidošo zeķu pāri? Ko tu, āpsi, vispār esi no sevis iedomājies, šādi liekot man visu gadu uzvesties, un atstājot visu šo mēslu čupu zem eglītes? Un, kā ņirgājoties, tu atnesi tā-ā-ā-ādu dāvanu kaudzi tam kretīnam, kas dzīvo kaimiņu mājā, ka viņš ar tām visām pat pa durvīm nevarēja ieiet?
         Tā ka nemaz neiedomājies nākošgad bāzt savu resno, smirdīgo pakaļu man pie loga! Es tevi turpat uz vietas izdrāzīšu, es ar akmeņiem nomētāšu tavus apdirsušos briežus tā, ka viņi aizbēgs no tevis un tev kājām nāksies iet atpakaļ uz savu nedataisīto Ziemeļpolu, apmēram tā kā man, tādēļ, ka tu man neuzdāvināji to nolādēto velosipēdu!
     Ej dirst, Ziemassvētku vecīt! Šogad tu tiešām uzzināsi, cik es slikts varu būt, tu resnais, taukainais, smirdīgais briežu drātētājs!

Vienmēr tavs, Pēterītis.

8)Meta vecītis jūrā tīklu un izvilka zelta zivtiņu. Zelta zivtiņa, kā parasts, piedāvāja viņam ievēlēties 3 vēlēšanās. Bet vecītis bija kurls un zivtiņu apēda.

9)Blondīne kārto braukšanas eksāmenu. Pēc pāris stundām viņa atgriežas mājās zilumos un skrambās. Tēvs jautā: - Kā veicās? - Nemaz nejautā! Jau pirmajā līkumā ietriecos kravas auto aizmugurē! - Tad jau eksāmenu nenokārtoji? - Vēl nezinu, instruktors neizdzīvoja.

10)Kad Dievs radīja pasauli, viņš pamatīigi nopulējās un ļoti piekusa. Septītajā dienā pie viņa atnaca enģelītis un, neņemot vērā Dieva pārgurušo un pikto skatienu, pīkstošā balstelē ieminējās: "Sakarā ar Jūsu darba sekmīgu pabeigšanu es gribētu ierosināt jaunu tradīciju - rīkot Ziemassvetkus un izgreznot eglīti. Re, te jau es to arī atnesu - sakiet kur likt?" ...Vēsture nav saglabajusi precīzu Dieva atbildi, taču kopš tiem laikiem sākās tradīcija uzspraust eglītes galotnē enģelīti.




                                        Par šiem, kas apakšā nav jābalso!!

Septembra Top3 Joki!

1)Satiekas tanks ar zapiņu. Tanks uz zapiņu:
"he he tev motors dirsā"!
Zapiņš tam pretī:" a tev pimpis pierē"

2)Divi veci futbolisti sarunā: kurš pirmais nomirs, paziņos otram, vai debesīs arī tiek spēlēts futbols. Pienāk laiks, un viens no viņiem aiziet mūžībā. Pēc pāris dienām viņam izdodas nodibināt kontaktu ar otro:
- Draugs, man tev ir divas ziņas: labā un sliktā!
- Sāc ar labo!
- Šeit futbols tiek spēlēts.
- Un kāda ir sliktā ziņa?
- Šajā piektdienā paredzēts liels mačs, un tu esi iekļauts pamatsastāvā...

3)Sarunājas divas blondīnes:
- Nu, kāds ir tavējais gultā?
- Nu tā...
- Un konkrētāk?
- Protams, ka ne tik labs, kā tavējais...

Oktobra Top3 Joki

1)Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam:
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ”
Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones - apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri - joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās ir kā sīpoli.”
Dēls: “Kā sīpoli??? ”
Tēvs: “Jā, kā sīpoli - tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens.”

Māte un meita ir sašutušas, un meita tūdaļ jautā mātei: “Mammu, cik veida “draudziņus” tu zini??”
Māte pārsteigta, bet smaidot saka: “Nu… vīrieši iziet cauri trīs fāzēm. Viņiem 20 gados loceklis ir kā ozols - varens un spēcīgs. Viņu 30-40 gados kā bērzs - lokans bet izturīgs. Pēc 50 gadiem tas ir kā ziemassvētku egle.”
Meita: “Kā Z-svētku egle??? ”
Māte: “Nu jā, mīļā. Tas ir beigts un olas kalpo vien kā dekorācija.”

2)Jānītis lūdz tētim:
-Nu tēti, aiziesim uz cirku!
-Nē, dēls, nav laika!
-Nu aiziesim!Draugi stāstīja, ka tur kaila tante jāj uz tīģera!
-Ja?Patiešām?Nu, labi, aiziesim arī!Sen neesmu tīģeri redzējis!

3)Name?
- Abdu Dalah Sarafi.
- Sex?
- 4 times a week.
- No, no, no. Male or female?
- Male, female, sometimes camel…
Novembra Top 3 Joki

1)- Mīl, nemīl, mīl, nemīl...
- Dakter, lieciet mierā manus zobus!

2)Gaisa temperatuuras skala:
+20c - grieķi uzvelk džemperus [ja var atrast]
+15c - havajieši ieslēdz apkuri [ja viņiem tāda ir]
+5c - itāļu mašīnas nav iedarbināmas. Norvēģi iet peldēties. Krievi brauc ar nolaistiem automašīnu jumtiem
0c - Amerikā sasalst ūdens. Krievijā ūdens sabiezē
-5c - franču mašīnas nav iedarbināmas
-10c - jūs plānojat par atvaļinājumu Austrijā
-15c - kaķi uzstāj, ka gulēs jūsu gultās. Norvēģi uzvelk džemperus
-17c - Ņujorkā namīpašnieki ieslēdz apkuri. Krievi pēdējo reizi sezonā dodas piknikā
-20c - Amerikāņu mašīnas nav iedarbināmas. Aļaskas iedzīvotāji uzvelk T-kreklus
-25c - Vācu mašīnas nav iedarbināmas. Havajieši pamazām izmirst
-30c - politiķi sāk runāt par bezpajumtniekiem. Kaķis uzstāj ka gulēs jūsu pidžamā.
-35c - jūs plānojat 2 nedēļas pavadīt karstā vannā. Zviedru mašīnas nav iedarbināmas
-40c - Eiropā nefunkcionē transports. Krievi uz ielas ēd saldējumu
-42c - politiķi sāk kaut ko reāli darīt bezpajumtnieku labā. Aļaskā aizver vēdlodziņus
-50c - baltie lāči dodas uz dienvidiem
-70c - elle sasalst. Krievi uzvelk ausaines
-75c - Somu speciālvienība evakuē Santa Klausu no Lapzemes
-114c - sasalst etilspirts. Krieviem slikts garastāvoklis
-273c - absolūtā nulle, apstājas ātomu kustība. Izmirst 90% Zemes iedzīvotāju. Krievijas izlase kļūst par pasaules čempioniem futbolā.

3)Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, un vīrietis pa logu jautā:
- Ko proti par 50 latiem?
Prostitūta:
- Pilnīgi visu!
- Tad kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!