OMFG rēcīgi

Dzēruma pakāpes esot jāmēra teletūbijos. Sākumā atnāk Tinkijs vinkijs un piedāvā iedzert, tad ir klāt Lalā un tev jau gribas dziedāt. Pēc laiciņa ierodas Po, bet tev jau viss ir pofig un tu esi noliecies tualetē pie poda. Kamēr tur noliecies korķē jāuzmanās ka neatnāk Dipsijs!

======================

Automašīnu marku atšifrējumi:::

AUDI- Another Ugly Deutsche Invention

Bavarian Motor Works- Brutal Money Waster

BUICK- Big Ugly Import Car Killer

CHEVROLET- Cracked Head, Every Valve Rattles, Oil Leaks Every Time

CITROEN- Crap Interior Terrible Road-holding Owned Entirely by Nutters

DODGE- Darn Old Dirty Gas Eater

FIAT-Failed Italian Automotive Technology

FIAT-Fix it again tomorow

FORD- Fast Only Rolling Downhill

HONDA- Had One, Never Did Again

HYUNDAI- Hope You Understand Nothing=91s Driveable And Inexpensive

JAGUAR- Jews And Germans Usually Argue Retail

LOTUS- Lots Of Trouble, Usually Serious

MAZDA- Most Always Zipping Dangerously Along

NISSAN- Nasty Import Sucks Savings Away to Nippon

PORSCHE- Proof Of Spoiled Children Having Everything

RENAULT- Retarded Engine No Acceleration Ugly Lump of Trash

SAAB- Swedish Automobiles Always Broken

TOYOTA- Too Often Yankees Overprice This Auto

VOLVO- Very Old Looking Vehicular Object

VW- Virtually Worthless

JEEP = just empty every pocket

MOSKVIC = milij, otjezzaij sto kilometrov, vilezaj i cjini

OPEL = Owned Per Elimentary Lusers

======================

3 dzeeruma paziimes
1.izvelku, pacuraaju, aizmirsu pakratiit.
2.izvelku, pakratu aizmirsu pacuraat.
3.pacuraaju, pakratu, aizmirsu izvilkt.

=======================

Pirms kāzām:
Viņš: Urā, beidzot. Es jau vairs nevarēju sagaidīt!!!
Viņa: Varbūt man aiziet?
Viņš: Pat nedomā par to!
Viņa: Tu mani mīli?
Viņš: Protams.
Viņa: Tu mani kādreiz esi krāpis?
Viņš: Nē, kā tev kaut kas tāds varēja ienākt prātā!!!
Viņa: Skūpstīsi mani?
Viņš: Protams!
Viņa: Sitīsi mani?
Viņš: Nekādā gadījumā!
Viņa: Es varu tev ticēt?

Kas notiek pēc kāzām ja lasīsi no lejas uz augšu

========================

Sarunājas divi draugi:
- Es kādu vakaru atgriežos mājās, un mani tur sagaida sieva, tērpusies seksuālā apakšveļā. Viņa sniedz man virvi un erotiskā balsī saka: „Sasien mani un dari, ko gribi!”.
- Un ko tu?
- Sasēju un aizgāju makšķerēt.

========================

Sarunājas divi paziņas.
- Ivar, vai tev netraucē tas, ka esi kreilis?
- Nē. Katram cilvēkam taču ir savi trūkumi. Piemēram, tu – ar kuru roku maisi tēju?
- Ar labo!
- Nu re! Bet normāli cilvēki maisa ar karotīti!

========================

Sarunājas divi uzņēmēji:
- Kā sauc jūsu nodokļu inspektoru?
- Viņu nesauc, viņš pats atnāk!!

========================

Sēž divi narkomāni Austrālijā, kukurūzas lauka malā:
- Neko sev, kāda viņiem te zāle augsta!
- Otrs ierauga ķenguru: “Tu vēl nēsi redzējis viņu sienāžus!”

========================

Pirtī peras distrofiķis un kultūrists.
Kultūrists per sev ar slotu bicepsus un rāda distrofiķim: re, re kādi man ha ha
Distrofiķis: bet mān āāādiņās
Kultūrists: Rekādi kāājām musssiši!
Distrofiķis: bet mān, ... atkal ādiņas.
Kultūrists: Re kāds man daikts!
Distrofiķis: bet mān ...... uīīi...NOTRŪKA!

========================

Zaķītis brauc tramvajā, kontroliere saka:
- Jūsu biļeti!
zaķis- manu biļeti?
-Jūsi biļeti!
-Manu biļeti?
-Jūs slims esat?
-Jūs esat ārsts?
-jums visi mājās?
-Jūs gribat nākt ciemos?
-Tūlīt kāpiet ārā!
-Jums vietas maz???

========================

Lapsa un vilks nonāk cietumā.
Lapsa:- nez vai mūs šeit noskūs?
Vilks:- Nezinu. Uzprasi tai pelei, kas
tur stūrī sēž.
Aizvainota balss no stūra:-Es
nēsmu pele, bet ezis!

========================

- Sakiet, kāda ir jūsu diplomdarba rakstīšanas metodika???
- Ctr C, Ctrl V!

========================

Tiesas sēde, tiek izskatīta lieta par izvarošanu, galvenā lieciniece veca veca tantiņa.
Tiesnesis: kundzīt stāstiet, ko redzējāt

Tantīte: ejmum, ejmu pa pļavu, te skatos, divi siena gubā drāžās un...

Tiesnesis pārtrauc: lūdzu publiskā vietā lietojiet civilizētu vārdu-kopojās,

Tantīte: ejmu, ejmu pa pļavu, te skatos, divi siena gubā kopojās, eju tuvāk, nē tomēr... drāžās.

=========================

vīrietis ienāk krogā piejiet pie galdina kur sēz skaista meitene!!un saka- bond džeims bond!meitene pagriezes pret vinu un saka- off fuck off!

Laboja nezināms, labots 1x