Styrnucis miniblogs

"Es zaudēju savu nevainību ar garīgi atpalikušu meiteni, jo es gribēju, lai mana pirmā reize ir ar kādu īpašu cilvēku."

Vīrs ieiet aptiekā pēc zālēm un ierauga prezervatīvus- baltā iepakojumā ar uzrakstu "Trīs Olimpiskie". Pārrodamies mājās vīrs saka sievai, ka nopircis "Trīs Olimpiskos" prezervatīvus un gribot vakarā izmēģināt. Sieva jautā: "Kādu ņemsi?" Vīrs lepni atbild: "Nu protams, ka zelta!" Tad sieva nosaka: "Varbūt tomēr sudraba? Nenāktu par skādi, ja arī tu kādreiz finišētu otrais!"

Vīrs zvana uz intīmo sarunu numuru. Paceļ dāma un jautā:"
-Vai tu esi viens mājās?
-Jā, kā tu uzminēji?
-Vai tu vēlies, lai es lēnām izģērbjos?
-Nē, es vāru zupu un gribu zināt, kas pirmais jāliek tajā - burkāni vai bietes?

Laulība ir attiecības, kurās vienam ir taisnība, bet otrs ir vīrs.

No kāda bērna sacerējuma.. Tuksnesī dienas vidū smiltis ir tik karstas, ka tajās var izcept olas. Tāpēc kamieļiem ir garas kājas.

Saskaņā ar tautas ticējumiem jaunā māja 1. jāliek interneta kabelis, kurs tas nogūlsies, tur jāliek gulta, galds, kompis un paika.

Psihiatrs...garlaikojas - pacienti nenāk...
Te pēkšņi klusītēm paveras durvis, un četrrāpus ierāpo vīruks, turot zobos
un rokās dažādus priekšmetus, un vēl kaut kas velkas nopakaļ.
Psihiatrs:
- Oi, kas te pie mums atrāpojis! Tā laikam ir maza čūskiņa... rāpo iekšā,
čūskiņ, rāpo iekšā, mazā, dakteris tev palīdzēs.
Vīruks papurina galvu.
- Ā, tas laikam ir mazs bruņurupucītis pie mums ciemos atnācis. Rāpies
krēslā, bruņurupucīt, un pastāsti dakteronkulim, kas ar tevi noticis...
Vīruks papurina galvu.
- Nu kas tad tas mums ir - droši vien mazs tārpiņš??
- Dakter, ej di*st! Es esmu admins, es velku jums tīklu!

"Tēt, tēt, kas ir alkoholiķis?" "Redzi tos četrus bērzus, ja es būtu alkoholiķis, man rādītos astoņi." "Bet, tēt, tur ir tikai 2 bērzi."

Lauris Reiniks dzied un Liene šo masē.

Bērniņ, kas tev iemācīja tā lamāties? -Iemācīja! Iemācīja! It kā cilvēkam nevarētu būt iedzimts talants!

Manai mājai izsit logu,zvanu uz policiju,bet tur pretī atbild:Mans mīļākais radio ir radio skonto.

Stāsta menedžeris:
"Neieslēdzas dators - izsaucu adminu. Admins atnāk, paceļ rokas pret debesīm, kaut ko nesaprotamu murmina,
pagriež manu krēslu 10 reizes riņķī ap savu asi, iesper datoram - tas sāk strādāt. Atkal paceļ rokas pret debesīm, kaut ko nomurmina, aiziet."

Stāsta admins:
"Atnāku pie jūzera, tas idiņš tikmēr griezies krēslā, kamēr uztinis kompja barošanas vadu. Klusībā pie sevis lamājoties, atpiņķerēju vadu, kompi ar kāju iestumju dziļāk zem galda, ieslēdzu, aizeju."

Skolotāja uzskatāmi vēlējas parādīt, ka tie puiši, kas pīpē neizaug lieli, tāpēc paņēma pistoli un nošāva Pēterīti.

- Starp manu draudzeni un internetu ir daudz kas kopīgs.
- Aha, daudz lietotāju...

Atnāk students programmists uz lekcijām, pavisam drūms.
- Ko tu tāds nikns?
- Vakar programmu visu nakti rakstīju...
- Un kas tad, nedarbojas?
- Nē, darbojas...
- Nepareizi darbojās?
- Nē, pareizi darbojās.
- Kas tad?
- No paša rīta uz backspace aizmigu...

Lemons ieskrien alā, Rustliņš ira galā.

Ieiet vīrs šlipsē, autosalonā un prasa:
-Vai jums ir Volksvāgens?
Pārdevējs labo:
-Folksvāgens, Vācieši V izrunā kā F
-Ā, tad sakiet jums ir Nafigators?

Šerloks Holmss un doktors Vatsons pastaigājas pa vakarīgo Londonu. Pāri tiltam ejot, Holmss pēkšņi apstājas un saka:
- Mans draugs, izmantojot savu deduktīvo metodi, es esmu iemācījies pārvaldīt cilvēku rīcību.
- Nevar būt!?
- Nu tad pārbaudīsim. Skatieties - nāk džentelmenis. Tūlīt pat viņš nolēks no šī tilta.
- Neticu!
Holmss apstādina nācēju un jautā:
- Jūs esat anglis?
- Jā.
- Jūs nākat no bankas?
- Jā.
- Bet vai Jūs zināt, ka stundu atpakaļ to aplaupīja?
- Aaa... ko... nē...tas nevar būt!!!
Un kliedzot metas upē.
- Nu, Holmss, tā ir vienkārši sakritība.
- Nu labi, skatieties, vēl kāds nāk.
- Atvainojoet, vai Jūs esat francūzis?
- Jā.
- Vai Jūs nākat no ielasmeitas?
- Jā.
- Bet vai Jūs zināt, ka viņa visā Londonā slavena ar to, ka viņai ir sifiliss?
- Aaa...ko!!!
Un kliedzot metas upē.
- Mans dārgais draugs, vai tagad es Jums esmu pierādījis?
- Vispār jau nezinu. Ja nu vēl vienu reizīti...
Nāk mužiks...
- Labvakar, kungs.
- Sveiks.
- Vai Jūs gadījumā neesat no Krievijas?
- Nu un?!
- Tādā gadījumā - vai Jums ir zināms, ka Anglijā tikko pieņemts likums, kas aizliedz lēkt no šī tilta?
Mužiks, liekot kāju pāri margām:
- Bet mums - krievu mužikiem - nospļauties.

Atnāk aklais uz pirti, a tur sieviešu diena. Šis lūdzas:
- Ielaižiet lūdzu nomazgāties, tik un tā es neko neredzu.
Sievietes apspriedās un nolēma, lai tak mazgājas. Šis noģērbjas un sāk mazgāties, te pie viņa pienāk viena dāma un saka:
- klausies vecais, ko Tu te tāpat vien mazgājies, labāk paņem un paberz man muguriņu. Vecis piekrīt. Pēc minūtes dāma ar izbrīnu vecim:
- klausies, Tu aklais veci, Tu taču mani drātē!
Uz ko šis viņai:
- Ja? Es nemaz neredzu.

Mužiki sēž restorānā, iedzer. Pēkšņi pamana pie blakus galdiņa fantastisku sievieti... Viens saka drauģeļiem:
"Veselu nedēļu varētu neēst - ka tik ar viņu pamīlēties..."
Gadās tā, ka viņa arī sadzird un saka:
"Labi - padzīvo pie manis mājās nedēļu,
neko neēd, pēc tam būšu tava..."
Viņš piekrīt. Paiet nedēļa...
Šī ienāk pie viņa, visa tāda sataisījusies...
Viņš pastiepj roku pie krūts, tausta...:
"Mi-ī-ī-ksta-a-a,... kā-ā-ā-ā-ā ma-a-a-ai-zīte!!!"