Kalniņa kungs veiksmīgi otrreiz apprecējies, jautā savam mazajam dēlēnam:
- Nu, Jurīt, kā tev mūsu jaunā māmiņa ?
Jurītis lietišķā tonī:
- Zini, man šķiet, tevi ir diezgan smagi apkrāpuši un iesmērējuši lietotu, turklāt vecu modeli...

Norvēģija. Vilciens tikko izbraucis no dažus kilometrus gara tuneļa. Kupejā sēž jauns pāris un vēl daži cilvēki. Jaunais vīrs čukst sievai ausī:
-Ja es būtu zinājis, ka tunelis ir tik garš, būtu to izmantojis.
Uz to sieva skaļi atbild:
-Kā, tas nebiji tu!?

Amerikāņu filmu klasifikācija:
G: Meiteni nedabū neviens.
PG: Meiteni iegūst labais varonis.
R: Meiteni iegūst sliktais varonis.
X: Meiteni iegūst gan labais, gan sliktais varonis gan pāris viņu līdzgaitnieki.
XXX: Visi filmā attēlotie personāži iegūst meiteni, viņas māti un viņu kokerspanielu.

Jaunākās ziņas no Sidnejas:
Šodien mūsu valsts olimpieši trīs reizes kāpa uz goda pjedestāla. Un visas trīs reizes organizatoriem nācās nopietni papūlēties, lai viņus no turienes aizdzītu.

Kundze ienak bārā:
- vai nepateiktu, kur palikusi jūsu simpātiskā bārmene?
- Vēlaties kaut ko iedzert?
- Nē, vēlos atrast savu vīru.

Labvakar! Runā Rjazaņas radio. Pareizs laiks astoņi piecpadsmit, tfu, bļin, astoņi divdesmit, tizlais pulkstenis, ka viņa māti. Un tātad, sākam vakara pasaciņu bērniem...

Pārpildītā tramvajā:
- Jaunais cilvēk, jūs izkāpsiet?
- Nē (klusā balstiņā).
- Tad novāciet savu galvu no pakāpieniem.

- Kas jāzina studentam?
- Viss!
- Un kas jāzina laborantam?
- Gandrīz viss tas pats, kas studentam.
- Un aspirantam?
- Tas, kurā grāmatā atrast to, ko jāzina studentam.
- Un docentam?
- Kur atrast šo grāmatu.
- Un ko tad jāzina profesoram?
- Kur atrast docentu.

Uzņēmējs ienāk reklāmas aģentūrā un lūdz izdomāt nosaukumu viņa jaunajam restorānam, bet tādu, lai no pāris vārdiem būtu skaidrs, ka tur ir krievu virtuve un bezalkoholiskie dzērieni.
Ideja tiek ģenerēta ātri: "Bļin, kompots!"

Piedzimis pirmais ar Viagras palīdzību radītais bērns. Viņš stāv jau kopš dzimšanas.

Progammētājs pamostas pelēkā rudens rītā, paskatās pa logu un nopūšas:
"Atkal krāsu palete nojukusi..."

Čehs aiziet pie acu ārsta.
Ārsts noliek viņam priekšā tāfeli ar burtiem ?C Z W X N Q Y S T A C Z? un jautā: ?Vai varat izlasīt?? ?Izlasīt?? čehs pārsteigts izsaucas. ?O, es taču pazīstu šo puisi!?

Lidmasīna, tuvojas galamērķim. Galvenais pilots, piemirsis izslēgt mikrofonu saka savam palīgam:
"Nu ko padzersim tēju, tad paņemsim priekšā stjuarti, tad arī būs laiks iet uz nosēšanos..."
Stjuarte, kas tajā laikā tieši dala brokastis pasažieriem, nosarkst un pa galvu pa kaklu metas uz pilotu kabīni. Viņai paslīd kāja, nabadzīte pakrīt, uz ko turpat sēdošā tantiņa aizrada:
"Ko tu, bērniņ, tā steidzies? Viņi taču vēl nebūs tēju izdzēruši."

Izplētņlēcēju mācības. Instruktors:
- Pirmais - aiziet.
- Otrais - aiziet.
- Tā, izpletnīšus, luudzu, neaizmirstam. Trešais - aiziet.

- Mīļais, nu pasaki kaut ko siltu un maigu.
- Sūds !

Māte: " Jānīt, vakar es skapī ieliku divas šokolādītes, šodien tur ir tikai viena. Kā tu to vari izskaidrot?"
Jānītis: " Tumšs bija, māmiņ, otru nepamanīju."

Domas:

- Visi nevar dabūt visu, jo visu ir daudz, bet visa - maz.

- Viņam galvā ienāca doma. Un vēl aizvien tā tur ir - meklē smadzenes.

Uzraksts skatlogā: "Budjete prohoditj mimo, tak prohodite!",
kas latviski varētu būt: "Ja iesiet garām, tad ejiet droši!"

Ārā nakts, peļķē atspīd mēness. Pa ceļu streipuļo dzērājs, te netīšām paslīd kāja un viņš iekrīt
peļķē. It kā grib celties, bet tomēr paliek sēžot.
Garām iet policists un jautā: "Kapēc sēdi
peļķē?"
Dzērājs: "Kādā peļķē? Neredzi uz mēness sēžu.
Policists: "Nu sēdi, sēdi. Tūlīt lunahods atbrauks."

šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem:
Tātad:
* pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena - svinam jaunas darba dedēļas iestāšanos;
* otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, atpūšamies, gatavojamies darbam;
* trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos;
* ceturtdiena - svētki. Nedēļas pats viducītis ir klāt;
* piektdiena - sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas;
* sestdiena un svētdiena - no Comments.
Balss no zāles: `Nu šef ! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām ?!?!?!`

Labi lidotājam, kad atgriežas no reisa, viņu sagaida meitene lidostā.
Labi jûras braucējam, kad atgriežas no reisa, viņu meitene sagaida ostā.
Labi tālbraucējam šoferim, kad atgriežas no reisa, viņu meitene sagaida mājās.
Tikai meitenei slikti, visu laiku jāskraida no lidostas uz ostu, no ostas uz māju, no mājas atkal uz lidostu un tā visu laiku...

Vīrs sūdzas ārstam, ka nepārtraukti strīdoties ar sievu. Ārsts viņam iesaka nervu sistēmas nostiprināšanai katru dienu doties pastaigā, vismaz 5 kilometru garumā.
Pēc divām nedēļām vīrs zvana ārstam:
- Paldies dakter, jūs man tiešām palīdzējāt.
- Vai tagad jūs vairāk ar sievu nestrīdaties.
- Protams, ka nē. Nu jau es esmu aizgājis kādus 70 km no mājām.

Cietumā:
- Par ko sēdi? - Sievu pametu.
- Es arī pametu, divas reizes. Par to jau nesēdina!
- No kurā stāva tad tu meti?

Aizbrauc igaunis uz Maskavu un mēgina pieteikties darbā. Darba devējs viņam jautā:
- No kurienes jūs esat?
- No Tallinas.
- Ta, jūs, igauņi esot slinki!
- Nē. Slinki ir latvieši. Mēs esot tupi.

Tikko atklāju, ka tā sarkanā podziņa manā mašīnā, kurai uzzīmēts tāds tijstūrītis nozīmē nevis "Esmu apstājies neatļautā vietā", bet "Mana mašīna ir sabojājusies".
Jaunkrievs

Vasara, dziļi lauki. Iesķība tualete bez durvīm uz poda (precīzāk, to aizvietojošā cauruma) sēž vīrs, atvieglojas. Garām iet kaimiņiene un sašutumā sauc:
- Nu, klau, Kuzmič, tu kaut durvis būtu ielicis!
- Durvis? Priekš kam? Ko tad te var nozagt...

Māmiņa liek gulēt savu mazo dēlēnu, dzied viņam šūpuļdziesmas jau otro stundu, bet mazais kā nemieg, tā nemieg. Beigās viņš saka:
- Klau, māmiņ, tu, protams, superīgi dziedi, bet es gribu gulēt.

Sludinājums:
Pazudis bulterjers, atradējam lai vieglas smiltis.

Krievijas drūmie ziemeļi. Sādža. Vecākie izdomājuši, ka sādžai vajadzīgs sava krematorija.
Krievijas drūmie ziemeļi pusgadu vēlāk. Krematorija ir beidzot uzcelta.
Krievijas drūmie ziemeļi vēl pusgadu vēlāk. Krematoriju jau pus gadu kurina, bet nav neviena mirušā.
Krievijas drūmie ziemeļi vēl pusgadu vēlāk. Ceļa malā tiek atrasts nosalis bļitkotājs. Viņu paredzēts kremēt. Neviens nezina, kā tas būtu jādara. Bļitkotāju ievieto krematorijas krāsnī un turpina kurināt. Pēc pāris dienām sādžas vecākajiem šķiet, ka vajadzētu būt visam kārtībā. Kāds drosmīgākais paver krāsns durvis. No turienes atskan balss:
- Aizveriet taču logu! Šausmīgi auksts!

Sieviete aiziet pie ārsta. Tas liek viņai izgērbties. Sieviete to arī izdara, bet ārkārtīgi kaunās par savām izplūdušajām formām.
- Dakter, es zinu, ka man jānomet liekais svars, es izskatos pēc resnas govs...
- Nu beidziet, nav nemaz tik šausmīgi. Jums ir pat visai simpātiska figūra.
- Vai tiešām dakter Jūs tā domājat?
- Protams. Un tagad atveriet muti un sakiet "M-ū-ū-ū"

...viņš auga ļoti nabadzīgā ģimenē. Ja viņš nebūtu bijis puika, viņam vispār nebūtu bijis ar ko spēlēties.

Krītošais instruments, pirms ieripot tumšākajā stūrī, noteikti uzkritīs uz kājas pirkstiem.

Mēbeļu veikalā.
-nopērciet šo skapi!
-kam man tas?
-ieliksiet tur visas savas drēbes!
-un vai pēc tam man būs jāstaigā plikam?

Vīrieši mīl sievietes. Sievietes mīl bērnus. Bērni mīl kāmīšus. Tikai kāmīši nemīl nevienu.

Telefona zvans:
- Halo, vai tā esi tu, mana mīļā ?
- Nē, šeit tava sieva.

Skolotāja ienāk klasē un ierauga uz tāfeles uzzīmētu milzīgu locekli. Viņa jautā klasei:
- Kurš to uzzīmēja?
Pēc neilga klusuma pieceļas Pēterītis:
- Es uzzīmēju.
- Tā, iznāc, lūdzu, no klases.
Abi iziet, neatgriežas minūtas 10, 20... Pēc pusstundas klasē ienāk apmierināts Pēterītis un, pogādams ciet bikšu priekšu, nosaka:
- Es taču teicu - reklāmai ir spēks.

Kāds ginekologs bija nolēmis mainīt darbu. Viņš atcerējās, ka jaunībā ir beidzis inženiera-mehāniķa kursus, pamācījās vēl nedaudz un gāja kārtot eksāmenu. Eksāmena uzdevums bija: vispirms pilnībā izjaukt, pēc tam atkal salikt atpakaļ automašīnas motoru. Bijušā ginekologa uzrādītais rezultāts bija ļoti labs. Komisijas priekšsēdētājs šo rezultātu komentēja šādi: "Jūs skaisti izjaucāt un salikāt motoru, pilnībā iekļaujoties Jums atvēlētajā laikā. Visvairāk mums patika tas, ka jūs to visu veicāt caur izpūtēju."

Mazs bruņurupucēns izmisīgi mēģina uzkāpt palmā. Viņš rāpjas, krīt zemē, skrāpē bruņas, sasit galvu, atkal mēģina, ar zobiem ķeras koka mizā, nolauž nagu, atkal nokrīt...
To visu no palmas vēro divi pērtiķi, līdz viens saka:
- "Klau, mums tomēr vajadzētu viņam pateikt, ka viņš nav mūsu īstais bērns."

Kāpēc zilonim ir aste?
Citādi viņš tā negaidīti beigtos.

Nēģeris uz ielas stāv un kāri dzer pienu. Garāmgājējs līdzjūtīgi:
- Vari necensties, nepalīdzēs.

Eu, veči, uzcienājiet ar aliņu, čurāt gribās, bet nav ko...

Sieva vīram:
-Man vakar durvīs zvana, es jautāju kas tur, bet tas jautā: Vai drāzties gribat? Es saku-nē,
bet pašai bail.
-Es rīt palikšu mājās, paņemšu mietu un satāvēšu aiz durvīm, kad tas prasīs - teiksi, ka
gribi. Vinš nāks un es viņu ar mietu cauri izduršu!
Pienāk rītdiena, vīrs aiz durvīm, kāds klauvē. Sieva:
-Kas tur ir?
-Vai drāzties gribat?
-Jā
-Tad pasakiet savam vīram lai viņš jūs drāž nevis manu sievu...

Pacients pie daktera:
D. Jums nedriikst buut nekaadi stresi, nekaads alkohols, piipeeshana un citas izpriecas!
P. Dok, sakiet, vai sekss var buut ?!?
D. Jaa, bet tikai ar sievu, jo juus nedriikstiet uztraukties!

Programmētājs ierodas pie okulista. Loģiski, pirmā pārbaude, viņš tiek nosēdināts pretī tabulai, aizklāj aci, ārsts saka:
- Tā, lūdzu izlasiet trešo rindu no augšas.
- "RNDEHNB...", pag, dakter, man šķiet, jums tur teksta kodējums nobrucis.

Uzraksts intīmpreču veikalā:
"Žurnālus lūdzam šķirstīt ar ABĀM rokām."

Krievija saņēmusi no ASV humāno palīdzību - gatera iekārtu. Strādnieki tikko to salikuši un iedarbinājuši, izdomā pārbaudīt. Ielaiž aparātā labu sagatavi, iznāk ārā skaisti dēļi. Ielaiž sliktāku sagatavi, atkal iznāk ārā skaisti dēļi. Ieliek pavisam sliktu sagatavi, arī tas pats. Ielaiž pilnīgi zarainu baļķi, atkal dēļi. Ielaiž metāla sliedi. Iekārta nodreb, norūcās, izsper sliedi ārā un salūst. Strādnieki lamājas:
-Vo, draņķis, a sliedi neņem!

Satiekas divi draugi:
- Ko tev deguns tāds plakans, ar boksu esi sācis nodarboties?
- Nē, mazgāju logus sieviešu pirtī.

- Jaunais cilvēk, kāpēc Jūs dolārus tik dārgi tirgojat? Maiņas punktā ir pat lētāk!
- Ko jūs gribat, te ir roku darbs, turklāt vēl nakts stundas...

Sieviete brauc taksometrā. Pēkšņi attopas, ka aizmirsusi naudu mājās, un saka šoferim:
-Es laikam naudu esmu aizmirsusi mājās.
-Tas nekas, atstrādāsi.
Šoferis iegriežas mežā. Apstājās, izņem no bagāžnieka palagu un izklāj to zālītē.
Sieviete sabijusies:
-Jūs ko, man trīs bērni mājās.
-Bet man divdesmit truši. Ņem un plūc zālīti.

Vīrs guļ uz nāves gultas, diktē testamentu:
- ... un sievai es novēlu 200 tūkstošus dolāru, dēlam un meitai - katram pa 100 tūkstošiem.
Uz briidi apklust, tad padomaajis piebilst:
- Hmm, tikai kur lai izrauj tik daudz naudas ???

- Leitnant, vai krokodili lido?
- Jūs ko, pilnīgs idiots esat? Protams, ka nelido.
- Bet majors apgalvo, ka lido.
- Jā, nu vispār jau viņi lido, tikai ļoti, ļoti zemu.

Reklāma:
Bērnu pieskatīšanas kompānija "Baby-marketings".
Visu veidu pakalpojumi: pampersings, dibendraijings, pasacings pirms slīpiniga...

Jaungada īpašo pakalpojumu cenrādis:
Salatēvs ar sniegbaltīti - Ls 50.-
Sniegbaltīte bez salatēva - Ls 25.- [stundā]

- Janka, ku tu tāds uzposies?
- Randiņš šodien.
- A ko tāds skumīgs?
- Neredzi vai, blaugznas!
- Head & Shoulders nemēģināji?
- Mēģināju.
- Un kā?
- Štrunts kaut kāds. Šņabis daudz labāks.

Vīrs aiziet pie ārsta, izkrauj viņam priekšā kaudzi ar makšķerēšanas piederumiem un saka:
- Klau dakter, maksāšu cik vajag, bet izskaidro man, kā no visa šitā var ar sifilisu saslimt?
- Hmm, ziniet, kautkā es jūs nesaprotu...
- Ko tur nesaprast, kaut kā man taču sievai jāataisnojas!

Zinātniski pierādīts, ka ziloņi min vistas daudz efektīvāk nekā gaiļi.

Sekss franču stilā: francūzis drāž savu mīļāko;
Sekss angļu stilā: anglis pa atslēgas caurumu vēro kā francūzis drāž mīļāko;
Sekss gruzīnu stilā: gruzīns drāž angli, kurš pa atslēgas caurumu vēro kā... ;
Sekss itālu stilā: itālis filmē kā gruzīns drāž angli, kurš...;
Sekss krievu stilā: krievu drāž partijas sanāksmē par itāļu pornofilmu skatīšanos.

Sieviete ir pilnīgs pretstats sunim. Suns visu saprot, bet nevar neko pateikt...