Viesi atvadoties pateicas saimniecei:- Pīrāgs bija vienkārši burvīgs! Tiesa gan, nedaudz paciets, bet gards gan! Ko jūs tādu darāt, lai pīrāgs tā nedruptu kā parasti?- Recepte ir pavisam vienkārša: kārta ievārījuma - kārta finiera, kārta ievārījuma - kārta finiera... Un tā, kamēr tiek līdz garnējumam!

Viena lieta, ko sievietes zin par vīriešiem:1. Viņi kaut kur ir.

Pāris ieiet kinoteātrī. Kontroliere, pārbaudot biļetes:- Nopērciet dāmai ziedu pušķi!

Sēž vecis tirgū un pārdod kartupeļus.
Pienāk pircējs un jautā:
- Labi kartupeļi?
- Ko tu, galīgi mēsli, skatoties jau slikti metas...
- Nav sasaluši?
- Ko, neredzi - galīgi zili!
- Actiņu daudz?
- Jā, dumjš paliksi, kamēr visas izbakstīsi.
- Kāpēc tad tu tādus pārdod?
- A kas? Man vienam tādus ēst?

Kalna virsotnē sēž ērgļi. Bara vadonis smēķē zālīti, un pēkšņi, lūkojoties uz horizontu, noķērcas:
- Tur...
Viss bars paceļas spārnos un aizlido. Pēc vairākām dienām tikai puse bara atgriežas, un viens no ērgļiem saka:
- Tur nekā nav.
Bet vadonis turpina:
- ...tur, pļur, pļur, šņur, šņur...

Skolotāja sarkastiskā tonī jautā Pēterītim:
- Vai tu man varētu paskaidrot, kāpēc sacerējums, kuru tu man nodevi vakar, vārds vārdā atbilst tava brāļa pagājušā gada sacerējumam?
- Kas tur tāds dīvains, skolotāj? Mums ir viena māsa.

- Vecais labais Freids izmēģināja visu! Un visu, kas viņam nepatika, viņš pieskaitīja pie perversā.

Pastāv trīs galvenie nosacījumi, lai saglabātu savus zobus veselus:
1. Tīriet tos divas reizes dienā;
2. Apmeklējiet zobārstu ne retāk kā divas reizes gadā;
3. Nebāziet degunu tur, kur nevajag.

Šeit ir "Reklāmas āķa" konkursa rezultāti.

Nokļuva vecis psihenē. Aizved viņu uz palātu. Tur viņam prasa:
- Kas tu esi?
- Napoleons.
- Mums te jau pilns ar imperatoriem!
- Es neesmu imperators! Es esmu kūciņa!

Ārsts saka vecam jūras vilkam:
- Nav nekā traka, nedaudz sasārtis kakls. Vairākas reizes paskalojiet kaklu ar sālsūdeni, un viss pāries.
Kapteinis promejot murmulē:
- Man labi zināms līdzeklis - savas dzīves laikā piecreiz esmu torpedēts.

Komandieris sūta pulkvedi uzzināt, par ko oficieri blakus teltī runā.
Pulkvedis aiziet, paklausās, atnāk atpakaļ un ziņo:
- Tikai par šņabi un vecenēm.
Pēc stundas atkal komandieris sūta pulkvedi.
Tas atnāk un ziņo:
- Vēl aizvien par vecenēm un šņabi.
Vēl pēc stundas komandieris aizsūta pulkvedi turpat.
Pulkvedis atskrien un kliedz:
- Tagad viņi runā par tehniku un kareivjiem.
- Jā! Skaidrs, cūkas piedzērušies!

- Vari iedomāties šitādu cūcību? Veselus piecus gadus es viņai rakstīju mīlestības vēstules...
- Un kas notika?
- Pēc tam viņa apprecējās ar pastnieku.

- Jūs neticēsiet: es jau divdesmit gadus esmu precējusies, bet vēl joprojām mīlu tikai vienu vīrieti!
- Jūsu vīram ir paveicies!
- Kāds te sakars ar vīru? Vīrs viņu vispār nepazīst.

zstājas vācietis:
- Mēs veicām izpēti un 20 metru dziļumā atradām vara gabalus. Tas pierāda, ka pirms 1000 gadiem visā Vācijas teritorijā darbojās telefona tīkls.
Uzstājas amerikānis:
- Mēs veicām izpēti un 50 metru dziļumā atradām stikla gabalus. Tas pierāda, ka pirms 5000 gadiem visā Amerikas teritorijā darbojās optisko kabeļu sakaru tīkls.
Uzstājas krievs:
- Mēs veicām izrakumus un pat 100 metru dziļumā neko neatradām. Tas pierāda, ka pirms 10000 gadiem visā Krievijas teritorijā darbojās mobilo sakaru tīkls.

Kādas partijas kongresā partijas vadītājs uzstājas:
- Šodien cilvēkiem bieži nepietiek naudas, lai nopirktu piena un gaļas produktus.
Balss no zāles:
- Nekas, strādāsim divās maiņās!
- Drīz cilvēki pavisam nevarēs atļauties ne pienu, ne gaļu.
- Nekas, strādāsim trijās maiņās!
- Kas jūs esat, censoni?
- Krematorijas direktors!

Senlaicīgu grāmatu kolekcionārs jautā savam draugam, vai tam nav aizķērušās tāda tipa grāmatas.
- Vairs nav, pagājušajā nedēļā izmetu bībeli, kura pie manis mētājās velns viņ' zin' cik ilgi, liekas ka tā bija Gut... kā viņu... Guten...
- Gutenberga? Tu izmeti Gutenberga bībeli? Tā taču bija pirmā no izdotajām grāmatām! Tā ir nenovērtējama! Tagad kolekcionāri ir gatavi maksāt četrus miljonus par tādu eksemplāru!
- Es domāju, ka par manu neviens pat pliku grasi nedotu, tāpēc ka kaut kāds duraks tai bija aprakstījis visas malas. Liekas, ka viņu sauca Mārtiņš Luters.

Iedomājieties! Veca mūķenīte, ģērbusies visa melnā, galvā kapuce utt., iet pa ielu. Pēkšņi viņai uzbrūk vīrietis, nogāž gar zemi un sāk to spārdīt... Večiņa zaudē samaņu, vīrietis lepni izslejas un saka: "Nemaz tik kruts tu neesi , Betmen!"

Skolotāja pēc stundām cīnās ar nesekmīgajiem:
- Kāds tas ir laiks: "Viņš tīra, viņa tīra, tu tīri..."?
Pēterītis domīgi:
- Vajadzētu būt pirmssvētku...

Viena dāma aizbrauc ciemos pie savas draudzenes uz vasarnīcu un ievēro, ka visas palodzes nokrautas ar puķu podiem, kuros aug kaktusi:
- Prātīgi. Tas ir speciāli, lai uzmācīgie vīrieši pa logiem nelīstu iekšā?
- Nē! Lai nelektu ārā...

- Dēls! Šodien tu paliec pilngadīgs. Man tev beidzot jāatklāj kas ļoti svarīgs! Tu neesi mans dēls... tu esi mana meita!

- Notiesātais, kādas ir jūsu pēdējās trīs vēlēšanās?
- Jebkuras?
- Jā!
- Ložmetējs, patronas un turaties, maitas!

Ceļu policists aptur vadītāju. Izveido tūtiņu no papīra, iedod vadītājam un saka:
- Pūt.
Vadītājs ieliek tūtiņā 10 Ls un atdod policistam. Tas savac naudu un dod tūtiņu:
- Pūt vēlreiz.
Vadītājs ieliek 5 Ls un atdod tūtiņu. Policists dod to atpakaļ un piezīmē:
- Tu ko, astmatiķis esi? Pūt tāpat kā pirmo reizi.

Sēž 2 mušas uz mēslu kaudzes. Pēkšņi viena "palaiž gāzes". Otra saka: "Kā tev nav kauna! Es šeit ēdu!"

Iet reperis pa ielu un saka:
- Šī ir mana pilsēta
- Viņam uzklūp vesels bars skinhedu un piekauj.
Reperis lien tālāk un klusām murmina:
- Jā, šī ir mana pilsēta, bet nav mans rajons.

Moli de Foc Blanco Semi-Dulce
Penedes Do
Spāņu lieliskais vīns ar augļu zeltainā krāsā ar vieglu zaļganu toni. Labi sabalansēts, spilgts un svaigs. Burvīga sulīgu meloņu un aprikožu garšu. Aveņu garšvielu un šokolādes spilgta un brīnišķīga garša, maigs un staipīgs finišš. Lieliski pie gabaliņiem saceptas jēra gaļas, liellopu filejas un izturētiem sieriem.
Oficiālais importētājs Latvijā firma "L.D.V."

Pār upi peldēja laiva, kurā atradās 11 policisti. Laiva apgāzās.
Jautājums: "Cik policisti noslīka?"
Atbilde: "22, jo vēl 11 noslīka izmeklēšanas eksperimenta laikā."

Kinofestivālā iepazīstas divi režisori:
- Ar ko jūs pašlaik strādājat?
- Uzņemu filmu par mīlestību.
- Sievietes un sievietes?
- Nē, nepavisam.
- Ak, vīrieša un vīrieša?
- Nē!
- Pusaudža un vistas?
- Nē, nē, nē!
- Par kādu mīlestību tad ir jūsu filma?
- Par vīrieša un sievietes.
- Es nemaz nezināju, ka jūs specializējaties arī dokumentālajā kino.

Vakarā ārsts sēž mājās. Iezvanās telefons un viņš, paceļot klausuli, tajā dzird kolēģa balsi:
- Mums vajag ceturto priekš pokera spēlēšanas.
- Es tūlīt būšu.
Ārsts uzmet uz pleciem savu mēteli, paķer savu somu un dodas uz durvju pusi.
Ārsta sieva jautā:
- Vai kas ļoti nopietns gadījies?
- Jā, pietiekami nopietns gadījums. Notikuma vietā jau ir ieradušies trīs ārsti!

Jauns puisis skrien pakaļ meitenei...
- Meitenīt, meitenīt!!!
Meitene, protams, pagriežas un jautā:
- Kas noticis?
- Meitenīt, vai jūs lietussargu autobusā atstājāt?
Meitene uztraukti:
- Ai, jā, es aizmirsu!
- Nu tad skrieniet, autobuss vēl nav tālu aizbraucis!

- Mans tētis saka, ka nevar uzticēties plēsīgiem dzīvniekiem.
- Kas viņš ir, mednieks?
- Nē, zoofīlis.

- Man, lūdzu, kasti alus.
- Līdznešanai?