- Mīļā, drīkst, es tevi saukšu par Dosju?
- Kāpēc?
- Saukt tevi par cūku man tā kā neērti.

Koncertā uzstājās jauna dziedātāja. Nodziedāja vienu dziesmu, paklanījās un grib aiziet. Publika zālē trokšņo, kliedz:
- Vēl vienu, vēl vienu!!!
Nodziedāja vēl vienu, atkal paklanījās, publika zālē nenomierinās:
- Vēl!!!
Nu ko darīt, dzied trešo reizi... Publika kā iepriekš...
Viņa jautā publikai:
- Kungi un dāmas, cik tad var, esmu jau nogurusi?
Balss no publikas vidus:
- Kamēr neiemācīsies!

Divi veči bārā pasūta alu, viens no viņiem piebilst:
- Tikai tīrā kausā!
Pēc minūtes oficiants atnes divus alus un jautā:
- Kurš no jums pasūtīja tīrā kausā?

- Dakter, vai man tiešām visu laiku ir jāatturas no alkohola lietošanas un smēķēšanas?
- Protams! Es jau jums to teicu jau pirms četrām nedēļām!
- Es atceros, bet vienkārši iedomājos, ka pa šo laiku zinātnē noticis progress!

Kādu laiku pēc medusmēneša jaunizceptā sieva nolemj pagatavot vīram vakariņās kaut ko garšīgu.
Atgriežoties mājās, vīrs sastop sievu izplūdušu asarās. Laikam noticis kas ļoti briesmīgs.
- Dārgais, tās ir šausmas! Vajag arī tā gadīties, ka manā dzīvē pirmo gaļas pīrāgu, kuru gatavoju tieši tev, apēda kaķis.
- Labi, nomierinies! Es dabūšu mums jaunu kaķīti...

- Ārprāts, kā es pārdzīvoju par savu sievu!
- Kas ar viņu?
- Ar viņu ir mana mašīna.

Frizieris klientam:
- Papuriniet, lūdzu, galvu. Manas šķēres iekrita jums matos.

Satiekas divas draudzenes:
- Viss apnika, es šķiros!!!
- Tu ko, stulba? Tu tikai pirms divām nedēļām apprecējies.
- Vienalga šķiršos. Viņš pret mani izturas kā pret suni!
- Kā, kā pret suni? Tev tagad ir dzīvoklis, mašīna, vasarnīca un nauda. Galīgi stulba esi palikusi?
- Es tev saku, viņš izturas pret mani kā pret suni. Viņš no pieprasa... uzticību.

Dienu pēc Lieldienām dzīvoklī uz galda stāv zīmīte.
PRIECĪGAS LIELDIENAS!
P.S. Ēdiens ir ledusskapī.
P.P.S. Ledusskapis ir virtuvē.

Veikala īpašnieks saka saviem pārdevējiem:
- Rīt pie mums praksē nāks studenti.
Ierodas studenti, pārdevēji ņemas no visas sirds apmācīt jauniņos. Prakses beigās pārdevēji painteresējas:
- Un ko jums tagad māca "pārdevējos"?
Studenti:
- Mēs nemācamies par pārdevējiem, bet gan par Ieņēmumu dienesta ierēdņiem.

Skrien suns pa tuksnesi un izmisis smilkst:
- Ja pēc pāris minūtēm nebūs stabiņa, tad es apčurāšos!!!

Jauna meitene ieiet juvelierizstrādājumu veikalā un kārām acīm skatās uz kaklarotu, kura, bez šaubām, ir nenormāli dārga:
- Pārdevēj, vai es varētu jums iemaksāt garantijas summiņu, lai jūs to pataupītu man?
- Kamēr paņemsiet no vīra naudu?
- Gandrīz. Pagaidīšu, kamēr viņš sastrādās kaut ko nepiedodamu.

Lidmašīnā notiek kursantu instruktāža pirms lēciena ar izpletni.
Instruktors:
- Tātad! Izlecam, skaitām līdz piecdesmit un paraujam gredzenu! Visiem skaidrs?
Kursanti:
- Visiem skaidrs!!!
Izlec pirmais. Lido, lido, aizskaita līdz piecdesmit un parauj gredzenu.
Pēkšņi no augšas viņam garām milzīgā ātrumā panesas otrais un bļauj:
- Čee-et-rrrr-iii!!!

Jauna sieviete sūdzas draudzenei, ka vīrs dzer.
- Ja jau tu zināji, ka viņš dzer, kāpēc tu viņu precēji?
- Es to pat nenojautu, bet vienreiz viņš atnāca mājās skaidrā.

Divi lauku veči brauc ar mašīnu uz pilsētu.
- Mēs laikam tuvojamies galvaspilsētai.
- Kāpēc tu tā domā?
- Mēs sabraucam arvien vairāk gājēju.

- Hallo! Vai tas ir Bērziņu ģimenes dzīvoklis?
- Jā!
- Jūsu sievu var palūgt?
- Jā, kaut vai vispār savāciet!

Visvairāk automobiļu ir Amerikā, bet visvairāk stāvvietu nez kāpēc - Krievijā.

Vīrs sēž uz poda un spiež
Sieva domā - ko viņš tualetē tur tik ilgi dara?
Izdomā pakaitināt un izslēdz gaismu. No tualetes atskan šausmīgs kliedziens. Sieva ieslēdz gaismu un jautā, kas notika?
Vīrs atbild:
- Fū, nekas, es jau domāju, ka man acis izsprāga...

Angļu ārsts dižojas:
- Medicīna mūsu zemē ir tik ļoti attīstījusies, ka mēs varam viena pacienta aknas pārstādīt otram, un jau pēc sešām nedēļām viņš meklē darbu.
Vācu ārsts:
- Tas nav nekas! Mēs varam viena pacienta plaušas pārstādīt otram, un viņš jau pēc četrām nedēļām meklē darbu.
Krievu ārsts:
- Pie mums medicīna ir tik ļoti attīstījusies, ka varam paņemt daļu sirds no viena pacienta, pārstādīt to otram, un jau pēc divām nedēļām viņi abi meklē darbu.
Amerikāņu ārsts, ilgi klusējis, beidzot saka:
- Jūs, veči, esat atpalikuši! Mēs paņemam cilvēku bez smadzenēm no Teksasas, pārvietojam uz Balto namu, un tagad puse valsts meklē darbu, bet pārējie gatavojas karam.

Jums nepatīk katru dienu redzēt baktērijas uz klozetpoda malas?
Iedomājieties, uz ko katru dienu jāskatās baktērijām!

Jautājums: Kāpēc jaunais krievs nēsā zelta ķēdi?
Atbilde: Lai skujoties zinātu, kur apstāties.

Viens domnieks saka otram:
- Klausies, man ir divas ziņas: viena slikta, bet otra laba.
- Nu sāc ar slikto!
- Mēs ar tevi tik ilgu laiku pavadām domē, ka mūsu sievas sadraudzējās un ir sākušas savstarpēju mīlas dēku.
- Un labā?
- Tu man patīc...

Skolotāja prasa bērniem:
- Kas jūs būsiet, kad izaugsiet?
Pēterītis:
- Es būšu ārsts.
Andrītis:
- Es būšu kosmonauts.
Anniņa:
- Es būšu māmiņa.
Jānītis:
- Es palīdzēšu Anniņai kļūt par māmiņu.

- Mūsu jaunais nodokļu inspektors neņems kukuļus?
- Jūs ko? Viņš ir godīgs cilvēks! Viņš divus gadus strādāja par pirts direktoru, tā arī ne reizi nenomazgājās!

Mednieks nomedīja milzīgu alni. Tajā pašā brīdī pie mednieka pieskrien mežsargs:
- Tev medību atļauja ir?
- Nē, nav.
Mežsargs nolemj mednieku kopā ar medījumu nogādāt pilsētā, lai nodotu policijai.
Kad abi kopējiem spēkiem divsimt kilogramu smago alni aizvilkuši līdz ceļam, mednieks pēkšņi iekliedzas:
- Ak, pavisam aizmirsu, man taču ir tā nolāpītā atļauja!

Savāciet 500 papīriņus no sausajiem buljona kubiciņiem!!! Un vinnējiet kuņģa čūlas bezmaksas ārstēšanu...

Vecis galīgā "ķitē" ierodas mājās divos naktī. Protams, sieva jautā:
- Kur tu biji?
- Alu dzēru.
- Kur tu divos naktī alu dzēri?
- Nu, divus kvartālus tālāk jaunu bāru atvēra...
- Tas taču ir zilo bārs!
- Ai, veči to nemaz nezin!!!

Annai atnesa burvīgu vakarkleitu izlaiduma ballei.
- Mammu, kas tas ir par audumu?
- Meitiņ, tas ir tīrs zīds.
- Cik burvīgs! Un to visu dod kaut kāds nepievilcīgs, pelēcīgs tārpiņš!
- Meit, vai tad tā var runāt par tēvu?!

Ja uz klavierēm visi taustiņi ir melnā krāsā, paceliet vāku.

- Ar ko atšķiras sekss ar medmāsu, skolotāju un stjuarti?
Medmāsa saka:
- Nebaidieties, nesāpēs.
Skolotāja saka:
- Atkārtosim atkal un atkal, kamēr izdosies tā, kā vajag.
Stjuarte saka:
- Piespiediet TO pie jūsu mutes un deguna un elpojiet kā parasti!

Neliels veikaliņš - kosmētika, krēmi, šampūni...
Ienāk jautra piecdesmitgadniece.
- Man, lūdzu, pūderi!
- Kādu?
- Lētu un skaistu kā es!

Igauņi izveidojuši jaunu suņu šķirni - igauņu dzinējsuns. Jaunā šķirne radīta speciali ievainotu gliemežu un bruņurupuču medībām.

Nu nav iespējams pie mums staigāt pa ielu ar automātu - bariem policistu piesienas: "Iedod pašaut, iedod pašaut!" Jāšaudās...

Sarunājas divi ķirurgi.
- Nu kā iet?
- Ar narkozi garlaicīgi.

Kaķīts melns, Kaķīts melns,
melns ar trijām kājiņām,
acis nav, astes nav, kaķīts nevar pateikt ņau!
ausis nav, spalvas nav-
kaķīts sācis smirdēt jau!

 

Zaķīts mežā uzbūvējis modernu tualeti vilkam savajagas viņs skrien pie zaķīša un prasa:
"Zaķīt, ielaid mani tualetē?" Zaķīts atbild: "Kādu mūziku tev uzlikt?" Vilks steidzīgi nober:
"Vienalga tikai ielaid" Pēc brīža vilks iznāk no tualetes viss netīrs ar sūdiem