Naktī vecis pamostas no nesaprotama trokšņa. Skatās - zaglis rokas pa atvilktnēm.
- Ei, ko tu meklē?
- Naudu!
Vecis pagriežas uz otriem sāniem un nomurmina:
- Nu, nu... ja atrodi, tad pamodini...

Ķīnā sākusi darboties jauna atomelektrostacija, kura stundā saražo vairāk nekā simts megavatu elektroenerģijas. Iegājuši atomelektrostacijas ēkā, korespondenti ieraudzīja, kā divi miljoni ķīniešu zīda apakšbiksēs rāpo pa ebonīta serdeni.

- Abi zobi jums ir iekaisuši, nāksies izraut.
- Un cik tas maksās?
- Simts latu.
- Simts par divu minūšu darbu?
- Nu, ja jums patīk, varu vilkt lēnām.

Angļu lords, liels golfa mīlētājs, māca savu dēlu spēlēt šo dižciltīgo spēli:
- Dēls, es gribu tev iemācīt spēlēt viscēlāko sporta veidu - golfu. Noteikumi ir pavisam vienkārši: paņem maziņu bumbiņu - 4 cm diametrā, uzliek uz lielas lodes - apmēram 13 tūkstoši kilometru diametrā. Pēc tam jāņem nūja un jāsit pa mazo bumbiņu tā, lai ar nūju neaizskartu lielo lodi.

- Vai jūs zināt, ka uz katra prezervatīva ir ražošanas numurs?
- Nevar būt!
- Var gan, tātad, jūs vienkārši nekad neesat to tik tālu attinis!

Vinnijs Pūks un Sivēntiņš atrada piepūšamo baloniņu.
Vinnijs ievilka plaušās gaisu un sāka piepūšanas procedūru.
Sivēntiņš stāv, ar kāju baksta zemi un skatās, kā Vinnijs moka baloniņu.
Kad baloniņš piepūsts jau liels, liels, Sivēntiņš neiztur un sāk krist uz nerviem:
- Vinnij, viņš uzsprāgs!
- Tikai mieru, Sivēntiņ!
- Vinnij, viņš taču uzsprāgs!
- Nē, neuzsprāgs, tu stulbā muļķadesa!
Vinnijs iepūš baloniņā nākamo gaisa devu. Tajā pašā brīdi atskan nenormāls sprādziens.
Sivēntiņš stāv, raud, gaudo kā aizkauta cūka, bet Vinijs Pūks smaida.
Sivēntiņš žēlabaini izspiež caur asarām:
- Vinnij, ko tu, resni, smaidi? Baloniņš taču uzsprāga!
- Es nesmaidu, man mute uzsprāga!!!

Kara ārsts kopā ar dežurējošo seržantu pārbauda nometnes ūdens krājumus.
- Ko jūs darāt infekcijas profilaksei?
- Vispirms mēs ūdeni uzvārām.
- Labi, bet pēc tam?
- Mēs to filtrējam.
- Lieliski. Un ko jūs ar to darāt pēc tam?
- Pēc tam, lai neriskētu, mēs dzeram alu...

- Piedodiet, cik daudz vietas aizņem "Windows"?
- Cik atrod - tik aizņem.

Dzīvoklī atskan telefona zvans. Saimnieks paceļ klausuli un dzird:
- Jūsu sievasmāte iekrita baseinā ar krokodiliem!
- Jūsu krokodili, jūs arī viņus glābiet!

12 angļu vīrieši izvaro vācu sievieti.
Sieviete kliedz: "Nain!!! Nain!!!"
Trīs no vīriešiem aizgāja.

...

Skolotāja liek bērniem izstāstīt kaut kādu neparastu gadījumu.
Pēterītis:
- Aizvakar vasarnīcā mans tētis iekrita akā.
- Ak, kungs! Es ceru, ka ar viņu viss ir kārtībā?
- Nu, domāju, ka jā. Vakar viņš vairs nevienu palīgā nesauca.

...
- Meitenīt, meitenīt! Uzdāviniet savu fotogrāfiju!
Meitene koķeti:
- Kādā nolūkā?
- Mans brālītis pokemonus krāj!

...

- Aizgāju uz pludmali... Un man uzreiz nogāja āda! Nezinu, ko lai tagad dara?
- Ko darīt, ko darīt? Gribi somiņu, a varbūt cimdiņus?

...

Vecis ar velosipēdu brauc uz savu ciemu. Karstums, ceļš ved kalnā, nomocījies galīgi. Nolemj uz tilta atpūsties. Skatās, ka uz tilta viens makšķerē, blenžot uz pludiņu. Vecis pieiet pie viņa un jautā:
- Nu ko, zivtiņas ķeram?
Makšķernieks klusē.
- Es prasu, zivtiņas ķeram?
Atkal klusums.
- Tu ko, kurls? Es prasu - zivtiņas ķeram?
Makšķernieks vienalga klusē un skatās uz pludiņu.
Vecis nospļaujas, sēžas uz velosipēda un vaiga sviedros minas tālāk pret kalnu. Nobraucis kādus 2 kilometrus, atskatās un redz, ka makšķernieks viņam māj no visas sirds, cenšoties sasaukt riteņbraucēju atpakaļ.
Vecim nekas cits neatliek, kā griezties atpakaļ. Viņš nobrauc lejā no kalna.
Makšķernieks šim saka:
- Nu ko, ar veļļuku braukājam?

...

- Mammu, ugunskurs var skraidīt pa pagalmu?
- Nē, protams, nevar!
- Tātad pagalmā vectētiņš nodega.

...

Dzīvoja reiz dvīņi - Džons un Džeks. Džonam nomira sieva, bet Džekam tajā pašā laikā nogrima laiva. Līdzjūtīgā kaimiņiene Donna satika Džeku un, noturējusi viņu par Džonu, izteica līdzjūtību sakarā ar lielo zaudējumu.
Džeks atteica:
- Ak, nav jau tik traki, es pat priecājos, ka tiku no tā grausta vaļā. Viņa bija galīgi izrūsējusi. Dibens sačokurojies un smirdēja pēc beigtām zivīm. Visu laiku tecēja un čīkstēja, bija grūti viņu noturēt taisni, un tas caurums priekšā kļuva lielāks ar katru reizi, kad viņu lietoju. Bet tad tie četri asie puiši viņu no manis aizņēmās uz nedēļas nogali, un tas veco piebeidza. Es brīdināju, ka liela prieka no viņas nebūs, bet šie nelikās mierā. Puiši mēģināja tikt viņā iekšā visi reize - un, kamēr izmēģinājās visādos stāvokļos, mana večiņa pārlūza vidū pušu...
Kaimiņiene noģība...

...

Pļavā nekustīgi gulēja Buratino, bet virs viņa kā melni kraukļi riņķoja dzeņi.

...

Klauvē pie durvīm:
-Kto tam?
-Eta smertj?
-Nu i što?
-Nu i vsjo!

...

Uz restorānu atnāk strādāt jauns oficiants. Zāles pārzinis iepazīstina ar darba specifiku un brīdina, ka pusdienās nākot arī kurlmēmo grupa. Lai neuztraucoties, viņi ēdot ceptus kartupeļus ar karbonādi un dzerot kefīru. Nedēļa rit, oficiantam viss veicas, bet pienāk svētdiena, un notiek kas neparedzēts - pēc ēšanas kurlmēmajiem galvas atgāztas, acis aizvērtas, mutes vaļā, visi pilnīgi sastinguši. Oficiants, nobijies ne pa jokam, aizskrien pie zāles pārziņa, bet tas viņu mierina:
- Jā, es tev aizmirsu pateikt - svētdienās pēc pusdienām viņi dzied...

Nosēžoties lidmašīna nevar izlaist šasijas...
Stjuarte paziņo:
- Lēdijas un džentlmeņi, jums visiem zem kājām atrodas nelielas lūciņas. Pagrieziet abus sarkanos rokturīšus, izgrūdiet lūkas un izbāziet kājas! Tā, paldies! Un tagad skrienam, skrienam, skrienam!!!

Uz kuģa klāja satiekas divi džentlmeņi.
- Kungs, neciešama garlaicība! Vai nevēlaties uzspēlēt kārtis?
- Es jau ar lielāko prieku, bet diemžēl kārtis neesmu spēlējis piecpadsmit gadus.
- Tas nav nekas traks, es pēdējo reizi spēlēju pirms divdesmit gadiem. Stjuart, padodiet kāršu komplektu!
Stjuarts atnes kārtis. Pirmais paņem kārtis, tur plaukstā un saka:
- Šeit pietrūkst vienas kārts!
Otrs paņem to pašu kāršu komplektu un precizē:
- Jā, pīķa astotnieka!

Vilciena vagonā ienāk vīrietis dzelzceļnieka formā un saka:
- Pasažieri, atvainojiet, ka pie jums vēršos. Es esmu šī vilciena mašīnists, kurš vāc naudu, lai nākamajā stacijā atvērtu vilciena durvis.

- Šajā gadā uz Rīgu atceļošot Pekinas gripa!
- Tad jau nekas traks!
- Kā tā?
- Būs kā jau pie ķīniešiem - vai nu nepilnīgs komplekts vai brāķis...

Policijas darbiniekiem veica atjautības testu.
Testa būtība: metāla plāksnē izgriezti dažādu formu caurumi (kvadrāts, aplis, trīsstūris utt.), tajos vajag ievietot atbilstošus metāla priekšmetus.
Pēc testa rezultātiem policijas darbiniekus varēja iedalīt divās grupās:
1. Stulbi
2. Ļoti spēcīgi.

Vakaros, kad Pēteris bija mājās viens pats, viņš bieži skatījās savu kāzu videoierakstus atpakaļgaitā.
Ik reizi pār viņa vaigiem nobira skopas vīrieša asaras, kad viņš redzēja, kā pats iziet no baznīcas brīvs un nepiespiests.

Sēž veču kompānija. Garlaicība. Atnāk vēl pāris veči:
- Ko sēžat? Kaut vai, striptīza dejotājas varējāt pasaukt.
- Jau pasaucām.
- Un?
- Un, ko, atnāca, pasēdēja, pēc tam pateica, ka garlaicīgi un aizgāja...

Čukča nomirstot saviem diviem dēliem izteica pēdējo vēlēšanos tikt apglabātam okeānā. Abi dēli noslīka, rokot kapu.

Satiekas divi sen neredzējušies draugi.
- Tu ar ko tagad nodarbojies?
- Nu tā, lieku tūkstošiem cilvēku ieņemt dažādas pozas.
- Tu ko, valdībā esi ticis?
- Nē, pa radio rīta vingrošanu vadu.

Latvijas armijā uzradusies jauna elitāra kaujas vienība. Viņi visātrāk skrien, viņi vislabāk slēpjās. Viņi ir dezertieri!