- Jums inženieri vajadzīgi?
- Inženieri vajadzīgi.
- Un darbs ir?
- Darbs ir.
- Un algu maksā?
- Algu maksā.
- Vai var rīt sākt?
- Var rīt sākt.
- Kāda atsaucīga atbalss!!!

Semestra pēdējā lekcija, pasniedzējs vēršas pie studentiem:
- Nu tā, ja šodien mēs labi pastrādāsim - jūs ar rokām un es ar mēli, tad, iespējams, mēs arī beigsim!

 

Valdība problēmas nerisina, viņa tās finansē.

 

Kritiķis režisoram:
- Vakar biju jūsu izrādes pirmizrādē, visu nakti nevarēju aizmigt...
- Jūs tā pārsteidza uzvedums?
- Nē, taču!!! Teātrī izgulējos.

 

Gids:
- Mēs atrodamies gleznainā Alpu kalnu nogāzē. Tikko mums garām, karabīnēm grabot, nolidoja alpīnistu sasaite...

 

Precēts pāris žēlojas draugiem:
- Mēs aizvedām izkastrēt mūsu runci, bet šā vai tā pa naktīm pazūd.
- Ko tad viņš dara?
- Viņš uzdarbojas kā konsultants.

 

Pie kāda dzīvokļa durvīm zvana pastnieks. Atver gadus piecus vecs zēns ar cigāru zobos. Pastnieks pavisam apjucis jautā:
- Mamma vai tētis ir mājās?
Puisēns, iepūzdams dūmu mutuli pastniekam sejā un laimīgi smaidīdams saka:
- Un kā tu pats domā?!

 

Lepns tēvs piezvana uz avīzes redakciju un paziņo, ka viņa sieva dzemdējusi trīnīšus. Redaktors īsti nesadzird:
- Vai jūs varat atkārtot?
- Nu nē, mīlīši! Man ar trijiem pietiks!

 

Londona, Trafalgāras skvērs, visapkārt baloži.
Miermīlīga večiņa baro baložus ar maizi.
Uz parka soliņa sēdošo jauno latviešu tūristu putni jūtami nokaitinājuši, un viņš ar kliedzieniem: "Fuck off!" cenšas tos aizbaidīt.
Večiņa:
- Young man, do not use such words! Just say "shoo, birds, shoo!" - and they will fuck off...

 

Deg viesnīca. Nenormāls jūklis, troksnis, visi bļauj:
- Ūdeni! Ūdeni!
Tajā pašā laikā no viesnīcas otrā stāva loga pabāžas saulaina, sagulēta seja un saka:
- Un man - aliņu!

 

Teroristi, kuri sagrābuši ķīlniekus, atkal samazināja savas prasības. Iepriekš tika prasīti trīsdesmit miljoni un helikopters, tagad - pudele šņabja, divas konfektes un velosipēds. Pārrunas turpinās...

 

- Uz augšu pacelts īkšķis norāda lūgumu aizvest.
- Uz augšu pacelts vidējais pirksts nozīmē standarta atteikumu šim lūgumam.

 

- Paskaties, kāda fantastiska meitene sēž zālē!
- Tas ir mans zaķis.
- Un tas puisis, viņai blakus, tavs draudziņš?

 

- Kas tev tas tāds?
- Putnu būris!
- Tas taču ir bez cauruma! Kā tur putns tiks iekšā?
- Viņš jau ir tur.

 

Diriģents veic orķestra instruktāžu pirms došanās viesizrādēs:
- Lidojam uz Angliju, iepērkam vilnu. Pēc tam lidojam uz Japānu, pārdodam vilnu, pērkam aparatūru, atgriežamies mājās, notirgojam aparatūru. Un nauda mums būs rokā. Jautājumi ir?
- Mūzikas instrumentus līdzi ņemt?

 

Meitene sūdzas savai draudzenei:
- Tu iedomājies, katru reizi, kad satiekos ar savu draugu, saņemu no viņa apvītušas puķes!
- Tu pamēģini vienreiz laikus ierasties uz randiņu!

 

- Kāpēc jūs uzskatāt, ka Ādams bija zilais?
- Kurš gan normāls vīrietis ēstu ābolu, ja viņa priekšā stāvētu kaila sieviete, kura runā par grēku.

 

Sieva aizbrauc uz kūrortu.
Vīrs sūta telegrammu: "Kas par fokusiem? Kur trauki?
Sieva atbild: "Nakšņo mājās!"
Vīrs sūta nākamo telegrammu: "Beidz māžoties! Kur ir trauki?"
Sieva atkal viņam atbild: "Nakšņo mājās!"
Sieva ātri atgriežas no kūrorta un rāda vīram, ka visi trauki stāv gultā apsegti ar segu.

 

Sievietei jādzemdē. Viņa baidās, jo domā, ka ļoti sāpēs. Naktī pie viņas atlido labā feja un saka:"Lai tev vieglāk būtu pārciest dzemdības, pusi sāpju izcietīs bērna tēvs."
Pēc dzemdībām uz palātu atsteidzas sievietes vīrs, lai apskatītu bērnu un jauno māmiņu.
Sieva saka ar smaidu uz lūpām:"Nu, kā gulēji, mīļais?"
Vīrs:"Slikti, jo kaimiņš, kas dzīvo mums aiz sienas tā bļāva it kā dzemdētu!"

 

- Nu, viss, vēl pa glāzītei un gulēt. Rīt agri jāceļas.
- Kāpēc? Rīt ir brīvdiena!
- Ūdeni dzert.

 

Vislabākie pavāri ir vīrieši.
Vislabākās pavāres ir sievietes.

 

Viena draudzene žēlojas otrai par lieko svaru:
- Ak, kā es gribētu nomest kādus kilogramus trīsdesmit...
- Tad no tevis tikai pakaļa vien paliks...
- Kāpēc?
- Tāpēc, ka viss pārējais uzsūksies!

 

Pie galdiņa kafejnīcā satiekas divi veči. Pēc pirmās glāzītes viens no viņiem sāk stāstīt:
- Mājās notiek vieni vienīgi skandāli. Situācija ir tik sarežģīta, ka vienīgā izeja, manuprāt, ir iestāties svešzemju leģionā. Bet iedomājies, vecīt, es nekādi nevaru pierunāt sievu to izdarīt.

 

- Atvainojiet, vai varu tikties ar ieslodzīto Kalniņu?
- Diemžēl nē! Viņu vakar atbrīvoja, tā ka pienāciet pēc nedēļas.

 

Ja jau tu esi tik gudrs, kāpēc neesi bagāts?

 

- Parunāsim par brīnišķīgo!
- Labi, parunāsim.
- Jums ir caureja?
- Nē.
- Lūk - brīnišķīgi!

 

- Kur mēs esam?
- Parīzē, mesjē, - atbild šoferis.
- Pie velna tos sīkumus! Kurā valstī?

 

Vīrs sūdzas ārstam:
- Sieva apnikusi!
- Jums vajag aizbraukt uz dienvidiem pie jūras, atpūsties, papeldēties!
- Nē, dakter, tas nepalīdzēs - viņa lieliski prot peldēt.

 

Cilvēks atnācis ciemos, bet viņam ceļā nostājas milzīgs rotveilers.
Saimnieki saka:
- Nāciet iekšā, nekautrējieties...
- Suns jau jūsu, viņš svešiem nekož?
- Mūs jau pašus tas interesē! Viņš pie mums pirmo dienu dzīvo...

 

- Meitenīt, jūs tik patīkami smaržojat... Ko jūs šodien dzērāt?

 

Meitene zvana savam puisim:
- Pēteri, tas esi tu?
- Jā, es.
- Pēteri, es esmu stāvoklī!
- Jūs zvanāt uz nepareizu numuru...

 

Atved uz slimnīcu veci ar nazi mugurā.
Ārsts viņam jautā:
- Jums ļoti sāp?
- Nē, tikai tad, kad smejos.

 

Kvalificēts patologanatoms ar lielu darba pieredzi noteiks jums precīzu diagnozi.


Meklēt Juri, pilsētas morgā.

 

- Uzbrucējs aiziet pa labo flangu pie pretinieka vārtiem, sit... Trāpa pa vārtu stabu! Sit ar galvu - atkal stabs! Sit - stabs!
- Ārprāts, iedodiet kāds viņam bumbu, vai pārtrauciet viņa histēriju!

 

Skatoties, kā mamma pielaiko jaunu kažokādas mēteli, Pēterītis iebilst:
- Mammu, tu saproti, ka šis kažoks ir nabaga nelaimīga dzīvnieka šausmīgu moku rezultāts?
Mamma paskatās uz Pēterīti un stingri aizrāda:
- Kā tu tā vari runāt par savu miesīgu tēvu?!!

 

Puisēns apēda kilogramu siļķes, sālītus gurķus un pa virsu uzdzēra pienu...
Skatieties kinoteātros "Harijs Poters un noslēpumu kambaris"!

 

Iet divi igauņi ārzemēs gar porno kinoteātri. Viens no igauņu bāliņiem saka:
- Klausies, ieejam!
- Nu ko tu! Naudu tērēt! Tāpat neko nesapratīsim!

 

Mobilais telefons - vienīgā lieta, ar kuru veči mērās un labāks tas, kam mazāks.

 

Pētījumos pierādīts, ka Lielais Ķīnas mūris patiesībā nemaz nav ķīniešu lielākais sasniegums, jo viss liecina par to, ka mūri uzbūvējuši ķīniešu labie kaimiņi.

 

Divi psihoterapeiti no darba dodas mājās. Viens otram saka:
- Skaties, mūsu autobuss aizbrauca.
Otrs ļoti mierīgā un zemā balsī:
- Gribi par to parunāt?

 

- Tu proti nirt?
- Jā.
- Cik ilgi tu vari izturēt zem ūdens?
- Kā kuru reizi.
- Kā to saprast?
- Viss atkarīgs no tā, cik ātri kāds mani izvelk.

 

- Nu kādēļ tu tik daudz dzer?
- Esmu bezcerīgi slims. Kādēļ gan lai es nedzertu?
- Mjāa..... Ar ko tu slimo?
- Ar alkoholismu.

 

Vecis no rīta pēc drausmīgas dzeršanas skatās spogulī un saka:
- Es tevi nepazīstu, nu bet vienalga noskūšu...

 

- Policista kungs! Jums tieši acu priekšā spēlē uzpirksteņus, bet jūs ejat garām


- Ha... Meklējiet muļķus citur. Es vakar divdesmit latus noliku un visu zaudēju!

 

- Klau, džeki, vai jūs zināt, ko vienmēr saka meitenes?
- Nē!
- Kā jūs uzminējāt?

 

- Kā darbojas gruzīnu peļu slazds?
- Tiek ņemti trīs ķieģeļi, divi tiek nolikti uz zemes, starp tiem tiek nolikts liels siera gabals, un virsū tiek uzlikts trešais ķieģelis. Pele ielien starp abiem ķieģeļiem, ierauga lielo siera gabalu un, atbīdot abus ķieģeļus, izpleš ķepiņas:
- Vai, kāds liels siers!!!
Un tajā pašā brīdī trešais ķieģelis uzkrīt pelei uz galvas.

 

Jānītis ar Maijiņu lasa zoologijas mācību grāmatu un par kaut ko aktīvi strīdās ik pa brīdim pieminot vecmāmiņu. Vecmāmiņa, priecājoties, ka bērni uzskata viņu par pietiekami zinošu un autoritatīvu personību iet pie mazajiem un piedāvā izskaidrot strīdīgo jautājumu. Uz ko Jānītis jautā:
- Vecomāt, vai tev ir menstruācijas?
- Nav gan, Jānīt.
- (Maijiņai) Nu lūk, es taču teicu, ka viņa ir tēviņš!

 

"Dakter, sakiet, vai tiešām arī trūce man ir no alkoholisma?"
"Jā. Jūs pārstiepāties, kad nesāt nodot tukšo taru."

 

- Dāmas un kungi, esiet laipni lūgti lidmašīnā "Boeing". Mēs lidojam 1500 metru augstumā, gaisa temperatūra ārā 20 grādi... Starp citu, mūsu lidmašīnas pilots jautāja, vai kādam nav līdzi liekas 30 tonnas degvielas?

 

CSDD eksāmenā instruktors prasa topošajam vadītājam:
- Kurš no riteņiem vismazāk pagriežas, veicot labo pagriezienu?
Jauniņais brīdi prāto.
- Laikam jau rezerves...

 

- Dakter, es saldējumu varēšu ēst?
- Kādu vēl saldējumu?
- Nu... nākotnē...
- Kādā vēl nākotnē?

 

- Nesaprotu, kā tu spēj mīlēt lidotājus. Man gan labāk patīk jūrnieciņi.
- Un tu, naivā, domā, ka ar jūrniekiem nevar "ielidot"?

 

Izmeklētājs ar neviltotu līdzjūtību raugās sāpju sagrauztajā, sērās tērptajā atraitnē:
- Kundze, vai jūs nevarētu atkārtot jūsu nelaimīgā vīra pēdējos vārdus?
- Varu, viņš teica: "Pietiek mani baidīt ar to ieroci, tu ar to pat šķūņa durvīs nespēj trāpīt!!!"

 

Tikai dzimšanas dienā var uzzināt, cik uz pasaules ir nevajadzīgu lietu.

 

Vīrs zvana sievai.
- Mīļā, mēs te pie Jankas pasjansu spēlējam.
Sieva (aizklāj ar rokuklausuli):
- Jāni dzirdi, viņi pie tevis pasjansu spēlējot.

 

- Dārgais, tu esi tik iznesīgs!
- Jā...
- Iznes, lūdzu, atkritumus!

 



Laboja nazīts @ 14 Apr 2008 05:00 pm