Pārītis gultā nodarbojas ar savu lietu... Pēkšņi klauvējiens pie durvīm - VĪRS!. Kā jau pieņemts, jaunais cilvēks aši metas skapī. Ienāk vīrs, aizdomīgs, sāk pārmeklēt istabu, tūlīt jau tiks līdz skapim. Skapī sēdošais jau gatavojas ļaunākajam, kad pēkšņi garām rāpojošais prusaks viņam saka: "Klau, zini, ir burvestība - parausti sevi aiz locekļa un pārvērtīsies par prusaku!" Kas cits izmisušajam atliek, viņš dara kā sacīts un skat - tiešam pārvēršas par prusaku. Vīrs atrauj skapja durvis, jaunais prusaks izrāpo nu skapja, izrāpo uz ielas, un nolemj pārvērsties atpakaļ par cilvēku. Parauj sevi aiz locekļa - nekas nenotiek. Parauj vēlreiz - atkal nekas! Rausta vēl, vēl, vēl... Te pēkšņi viņš izdzird balsi: ?Jānīt, nepietiek ka tu stundas laikā guli, vēl piedevām arī onanē!? _________________________________________________
Vēlaties mainīt dzimumu? Zvaniet: 7101010. Nevēlaties? Zvaniet: 9091010. _________________________________________________
No televīzijas pērlēm. Angliskais teksts "todays youth with their Nine Inch Nails and U2" tiek latviski tulkots "jaunieši ar gariem nagiem, kas klausās U2".
_________________________________________________
Reklāma: "Būt vai nebūt?", tā jautāja ļaunu intrigu rezultātā noslaktēta tēva dēls kapsētā atrastam galvaskausam. Ko viņam atbildēja galvaskauss jūs uzzināsiet nopērkot jauno V.Šekspīra bestselleru "Hamlets". _________________________________________________
 Vīrs ieiet aptiekā pēc zālēm un ierauga prezervatīvus- baltā iepakojumā ar uzrakstu "Trīs Olimpiskie". Pārrodamies mājās vīrs saka sievai, ka nopircis "Trīs Olimpiskos" prezervatīvus un gribot vakarā izmēģināt. Sieva jautā: "Kādu ņemsi?" Vīrs lepni atbild: "Nu protams, ka zelta!" Tad sieva nosaka: "Varbūt tomēr sudraba? Nenāktu par skādi, ja arī tu kādreiz finišētu otrais!" _________________________________________________ Puisis stāsta: "...nu lūk, kāzās es uzaicinu līgavu uz pirmo deju. Dejojam pirmo, otro, trešo... Te pēkšņi pieskrien tas psihopāts, jaunais vīrs, un no visa spēka sper viņai pa kājstarpi..." Klausītāji: "Nabadzīte, laikam viņai ļoti sāpēja." Puisis: "Kas tad viņai, bet man trīs pirkstus salauza..." _________________________________________________
Viņam bija smaga bērnība - līdz piecu gadu vecumam viņš domāja, ka viņa vārds ir AIZVERIES... _________________________________________________
Kuri ir četri grūtākie gadi ceļu policista mūžā? Pirmā klase. _________________________________________________
Jaunais pāris. Vīrs ēdot vakariņas: - Zini dārgā, šodien zupa ir tik garda kā nekad agrāk. Kā tu to panāci? - Es noskaidroju, ka tas viss maisījums esot arī jāuzvāra.
 _________________________________________________
Zinātniski pierādīts, ka ziloņi min vistas daudz efektīvāk nekā gaiļi. _________________________________________________
Jaunākās ziņas no Sidnejas: Šodien mūsu valsts olimpieši trīs reizes kāpa uz goda pjedestāla. Un visas trīs reizes organizatoriem nācās nopietni papūlēties, lai viņus no turienes aizdzītu. _________________________________________________
Pa ielu iet večiņa, garām soļo pionieris - baltā kreklā, sarkans kaklauts, ar bungām. Večiņa nošķaudās uz ko pionieris skaņā balsīt teic: - Esiet vesela, vecmāmiņ! - Paldies, dēliņ, es jau esmu vesela, es tik tabaciņu ostu. - Manis pēc, vecmāmiņ, jūs varat kaut sūdu ostīt, bet pionierim jābūt pieklājīgam!
 _________________________________________________
Tirgū: - Černobiļas āboli, nāciet, pērciet. - Tantiņ, kurš tad jums tos ābolus pirks. - Daudzi pērk. Viens sievai, otrs sievasmātei. _________________________________________________