- Pilsoni, sagatavojiet biļetes!
Pec tam vinš sāk kontroli.
- Jusu biļeti... ludzu... ta... jusu biļeti... Pagaidiet, pilsoni, ko jus man dodat?
- Bileti.
- Uz hokeju! Kapec man to radat?
- Kā - kapec? Jus taču man pats prasijāt!
- Ja, bet šī nav īstā biļete!
- Bet citas man nav!
- Tātad Jus braucat bez biļetes?
- Tas ir - kā bez? Bet ko tad Jūs turat rokas?
- Biļeti uz hokeju. Bet uzradiet man ludzu dzelzceļa biļeti!
- Tatad man vajadzētu pirkt divas biļetes?
- Ne, Jums vajadzeja nopirkt vienu - dzelzceļa biļeti!
- Bet vai tad ar to es varētu noskatities hokeju?
- Kads te sakars ar hokeju? Kur ir Jusu biļete?
- Paklausieties, ko Jus no manis gribat??? Galu gala, Jus prasijat biļeti - es iedevu. Ko Jums vēl vajag?
- Ar šo biļeti nedrīkst braukt vilcienos!
- Kapec nedrīkst? Vai tad uz tās ir rakstīts, ka nedrīkst?
- Tas ir pats par sevi saprotams!
- Kas saprotams? Ja nedrikst, tad jau vajag uzrakstīt! Luk, šeit ir rakstīts, "smēķēt nedrīkst", un es nesmēķeju...
- Paklausieties, pilsoni, lai brauktu ar vilcienu, ir jaiegādājas biļete. Ja Jus brauktu ar autobusu, Jus taču pirktu biļeti?
- Kadēļ man japerk divas biļetes - uz autobusu un uz vilcienu?
- Tad Jums dzelzčeļa biļete nebūtu japerk!
- Es ari neperku!
- Bet Jūs taču braucat vilcienā!
- Jā, bet es nebraucu autobusā, es braucu uz hokeju!
- Kāds tam visam sakars ar hokeju???
- Vienkarši, ja nebūtu hokeja sacikšu - vai tad es te brauktu?
- Nē!
- Vai man būtu jāpērk biļete uz hokeju?
- Nebūtu!
- Bet uz vilcienu?
- Ari nē.
- Nu un ko tad Jūs man piesienaties?
- Bet Jūs taču braucat!
- Uz kurieni?
- Uz hokeju!
- Bet man taču biļete ir?
- Ir!
- Nu un ko tad Jūs vēl no manis gribat?
- Es? Es... neko...
- Bet ko tad Jus šeit gaidat?
- Es negaidu!
- Nu tad ejiet!
Kontrolieris samulsis izsit biļetē caurumu.
- Lūdzu! -un viņš griļodamies pieiet pie nākamā pasažiera.
- Jūsu biļeti?
- Lūdzu.
- Ko Jus man rādat?
- Biļeti!
- Kādu biļeti?
- Dzelzceļa!
- Bet vai uz hokeju Jums biļete ir?
- Ne, nav...
- Tad pilsoni, naciet man līdzi!

_____________________________________________________

 


Viena blondīne saka otrai: "Es izpildīju grūtniecības testu."

Otra blondīne: "Un kā, grūti jautājumi bija?"

_____________________________________________________

 

 

Godmanis uz Ziemassvētkiem ieplānojis kārtējo cenu paaugstināšanu, tomēr nolemj pirms rīkošanās aprunāties ar tautu. Izkāpj no mašīnas un apstādina kādu labi ģērbtu cilvēku bez liekām inteliģences pazīmēm.

- Sakiet, kā jūs dzīvotu, ja mēs cenas paceltu par 50 procentiem?

- Droši vien tāpat kā līdz šim...

- Hmm... Bet, ja paaugstināsim par 100 procentiem?

- Nu, domāju, ka naudas pietiks.

- Aha, - nopriecājas premjers, - bet kā ar 500 procentiem?

- Tad gan šķiet, ka beidzot varēšu atļauties vasarnīcu nopirkt!

- Tiešām? Par ko jūs strādājat?

- Par zārku meistaru...

 

____________________________________________________

 

"Pazudis suns. Zaļš, priekšējā pakava nav, kreisais rags aplauzts. Ja kāds atrod, griezties pie psihiatra."


____________________________________________________

 

Vinnijam Pūkam zvana telefons:

-Jā?
-Dahujā!

Tā tas turpinās vairākas dienas līdz Pūks nolēma iet pie pūces pēc padoma.
Pūce teica lai saka nevis jā, bet hallo.
Pūks tā arī darīja.
Pūkam atkal zvana telefons:
-Hallo?
-Vai Vinnijs Pūks?
-Jā
-Dahujā


____________________________________________________

 

Meta vecītis jūrā tīklu .. bet netrāpīja.

Meta vecītis tīklu un izvilka tikai konservbundžas. meta otrreiz - izvilka tikai tukšās pudeles. Un tad atnāca viņa vecā, sadeva pa ausīm un izdzina no vannasistabas.

Meta vecītis jūrā tīklu un izvilka zelta zivtiņu. Zelta zivtiņa, kā parasts, piedāvāja viņam ievēlēties 3 vēlēšanās. Bet vecītis bija kurls un zivtiņu apēda.

Meta vecītis jūrā tīklus .. un stāv tagad krastā kā muļķis bez tīkliem.

 

_____________________________________________________

 


Tu zini, kā visvieglāk nosist lapseni?

- Nē.

- Iedzen to zem skapja un nozāģē tam kājiņas


_____________________________________________________


Ieiet vīrs šlipsē, autosalonā un prasa:

-Vai jums ir Volksvāgens?

pārdevējs labo:

-Folksvāgens, Vācieši V izrunā kā F

-Ā, tad sakiet jums ir Nafigators?


_____________________________________________________

 

Vīrs pārnāk no darba, sieva ar prieku šo sagaida pie durvīm.

- Kārli! Iedomājies, mūsu mazulim parādījies pirmais zobiņš!

- Prīmā!

- Un viņš spēra pirmo solīti!

- Forši!

- Bet sperot pirmo soli, viņš pazaudēja savu pirmo zobiņu.

- Bļin!

- Toties pazaudējot savu pirmo zobu, mazais pateica savu pirmo vārdiņu.

- Brīnišķīgi!

- Bet ja tu zinātu, kādu...

 

____________________________________________________

 

Dēls aizkaitinātā balsī: Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar Tevi braukāties ar ragaviņām!

Tēvs: Aizveries un velc!