Bija man viens brīdis, kad mēdzu pierakstīt dažādus draugiem.lv 'runā' sadaļā ievietotus tekstiņus, kuri man attiecīgajā brīdī likās interesanti, savā ziņā muļķīgi un dažs idiotisks bez gala. Nu jau kāds laiks, kopš vairs to nedaru un attiecīgo sadaļu nelasu, bet saglabājušies šie vēl ir. Visnotaļ iespējams, ka lielu daļu jūs esat dzirdējuši, bet varbūt kādam ir vēlme kādā brīvā brīdī uzjautrināt sevi ar kādu humora devu.

 

 Džeks stāv ar puķu pušķi pie kojām un skaļi kliedz: "Zajebala!! Zajebala!" Atveras viens logs, tur meitene: "Idiņ, mani sauc Izabella!"

Google: "I have everything!" Facebook: "I know everybody!" Internet: "Without me, you all are nothing. " Electricity: "Keep talking, bitches."

Mazdēls jautā omītei: "Neredzēji tabletes, uz kurām bija rakstīts LSD?" Omīte atbild: "Pie dirsas tabletes, būtu labāk redzējis pūķus virtuvē!"

Vecīši ēd. - BAMS! Večuks ar karoti iebelž večiņai pa pieri. "Tas par čāpstināšanos!" Pēc laika atkal - BAMS! - "Par ko?" "Kā atceros, tā besī ārā."

Labdien, mīļo Salavecīti! Raksta tev Jānītis. Lūdzu, izlasi manu vēstuli līdz galam. Tas nav spams, tā ir reāla iespēja nopelnīt...

Tu esi kā saldējums - vienmēr vafelē.

"Es pie tevis pielipšu kā magnēts pie ledusskapja, " teica magnēts ledusskapim.

Ko dara latvieši, kad viņiem pazūd elektrība? – Pareizi, skrien pie loga skatīties, kam vēl pazuda.

Ir trīs veidu cilvēki - tie, kuri māk skaitīt, un tie, kuri nemāk.

Nav mīlestības bez sāpēm - un zaķītis stipri apskāva ezīti.

Bārmenis: "Jūsu glāze ir tukša. Varbūt vēl vienu?" Apmeklētājs (nedaudz ieskurbis): "Nu un nafig man divas tukšas glāzes???"

Tu apvainojies? - Nē, es vienkārši paņemšu cirvi.

Vecmāmiņa mazdēlam: "Lūk, mazdēliņ, lai tu justos droši un pārliecināts ar meitenēm, noadīju tev prezervatīvu."

Lidmašīnas katastrofa, neviens nav izdzīvojis, glābēji atrod melno kasti, pēdējais ieraksts - "Janka, skaties kā es māku!"

Blondīne zvana uz lidostu: "Labdien, cik ilgi ir jālido no Rīgas līdz Antarktīdai?" - "Vienu mirklīti!" - "Paldies!"

- Kaimiņ, tev ruksis pīpē? 
- Kapēc tā prasi?
- Nu vienkārši pīpē vai nē?
- Nē...
- Nu tad tev kūtiņa deg.

Pēdējais, kas iešāvās galvā mazajam Kārlītim, bija 36 kalibrs.

"Mammu, mammu! Kapēc tētis mūk no mums?" "Muti, krupi, padod patronas!"

Mīļā, kāpēc tu vienmēr uz maniem jautājumiem atbildi ar pretjautājumu? - Vai tad es tā daru?

Vīrs atnācis pie cara un lepni saka: "Es tev solīju baismīgā pūķa galvu. Te tā ir!"  Cars atbild: "Es tev solīju skaistās princeses roku. Te tā ir!"

Fotoatmiņa ir katram. Tikai ne visiem ir filmiņa.

 

 

Pie durvīm klauvē. "Kas tur ir?" - "Policija, laidiet iekšā!" - "Nē!" - "Mums ir kratīšanas orderis!" - "Nu tad pakratiet un ejiet prom!"

"Jānīt, kāpēc tevi visi sauc par Sprīdīti? Tu visu laiku meklē laimi?" - "Nē, es vnk visus hujāriju ar lāpstu."

Skrien viens trakais pa trakonamu un bļauj: "Es esmu dieva sūtnis!" No blakus istabas atskan balss: "Es nevienu neesmu sūtijis!"

Vinnijs Pūks griež Sivēntiņam matus. - Sivēntiņ, tev ausis vajag? - Jā!? - Še, ņem!

Ceļu policists. "Iepūtiet trubiņā!" Šoferis. "Nevaru - astma." - "Veiksim asins analīzes." - "Nedrīkst - asins nerecēšana." - "Paiet pa līniju varat?" - "Nē, esmu dzēris."

Matemātiķu banda tumšās vārtrūmēs nodarbojās ar atņemšanu un dalīšanu.

Jānītis aiziet uz mūzikas skolu, noliek futlāri uz galda, atver, a tur kalašņikovs. Pasmejas un nodomā: "He, tēvs tagad bankā ar vijoli stāv."

Sievasmāte salikusi zobus par 600Ls, tagad baidās man runāt pretī.

"Sveicināti! Vai ugunsdzēsēji?" - "Jā, kas noticis?" - "Šeit ārsts ar policistu kaujas... es īsti nezināju, uz kurieni zvanīt..."

Čigānu pavārgrāmatas pirmā lapa - "no sākuma jānozog katls".

Kāpēc Opelim ir divi izpūtēji? Lai var stumt kā ķerru!

- Mammu, nopērc sunīti! -Nē! - Nu mammu, lūūdzu, nopērc sunīti! - Nē, dēliņ, mēģini pārdot kādam citam!

Labi. Pietiks runāt par mani, parunāsim par tevi. Kā tev patīk mans krekls? /Dž. Bravo/

Ja latvietis neko negrib darīt, tad viņu neviens neapturēs!

Frāze, kas aizskar vēsturnieku? - Kas bijis, bijis!

Slinķis - cilvēks, kuram vienkārši patīk dzīvot.

Es plānoju dzīvot mūžīgi. Pagaidām viss notiek pēc plāna.

Labs draugs centīsies dabūt tevi ārā no cietuma.. bet labākais draugs sēdēs tev blakus un teiks: ''Tas bija jautri!"

Kad dzīvē iet grūti, labāk iet ballēties. /gārfilds/

Nevaru skatīties, kā citi strādā. Iešu pagulēt.

Lai iazlstīu vādru, nav nzoīems kdāā kātrbīā ir bturi, ja vein paerziā viteā ir priamis un pdējaēis bruts.

Kāda jēga uzvilkt zeķes, ja tās tāpat pēc nedēļas jānovelk? /Homērs Simpsons/

Tiesnesis: "Vai šis cilvēks nozaga jūsu auto?" Upuris: "Ziniet, pēc viņa advokāta runas liekas, ka man vispār nav bijusi mašīna!"

Pilsētas kapos avarējusi lidmašīna. Glābēji atraduši jau vairāk nekā 2000 līķu.

Ja es nokrītu, neņirdz, muļķi, ievēlies vēlēšanos, zvaigzne nokrita!

 

 

Zināt, kāpec Harijam Poteram uz pieres zibens? Jo viņu bērnībā notrieca opelis.

Sieviete ir kā kalkulators - pieskaita problēmas, atņem laiku, pareizina izdevumus un dala īpašumus.

Agrāk es spēlēju tenisu, futbolu, nodarbojos ar brīvo cīņu, piedalījos sacensībās šahā un kartingā. Viss beidzās, kad salūza dators.

Nekad nebaidies darīt to, ko neproti! Atceries - Noasa šķirstu būvēja amatieris, profesionāļi būvēja Titāniku!

Agrāk es dzīvoju pretī cietumam, tagad es dzīvoju pretī savai mājai.

- Artūr, kas tu gribi būt, kad izaugsi liels? - Policists! - Un tu, Pēterīt? - Bandīts, lai mēs atkal varētu kopā spēlēties.

- Saulīt? - Jā, kaķīt? - Zivtiņa mana, uztaisi ēst! - Protams, lācēn! - Paldies, cālīt! - Nav par ko, peļuk! - Paklau, tu arī neatceries, kā mani sauc?

Kādēļ krievi ieņēma Igauniju tik ātri? Tie iesoļoja atmuguriski, tādēļ igauņi domāja, ka krievi iet prom.

Mana draudzene ir galīgi sapīpējusies. Viņa iesēdās veļasmašīnā un aizbrauca. Es jau labprāt viņu panāktu ar putekļsūcēju, bet man nav tiesību.

Reiz dzīvoja 3 sivēntiņi: Naf-naf, Nif-nif un H1N1.

Fact of Life: After Monday and Tuesday even the calendar says W T F.

Rumānija, čigānietei dzimst bērni, piedzimst 1. tad 2., 3., 4. Čigāntēvs izmisis kliedz dakterim: "Slēdz lampu ārā, viņi uz gaismu nāk!"

Atnāca SMS: "Nakšņoju pie bābām. Mājās nebūšu." Tagad sēžu un domāju - dēls vai vīrs?

Please don't eat me. I have a wife and kids! Eat them. /Homer Simpson/

Zvans Pēterim uz parasto telefonu. Pēteris paceļ, un tur saka: ''Tu esi mudaks!" "Pēteris: "Kas runā?" Otrs atbild: "Visi tā runā!"

- Kaptein, mums uz kuģa ir zilie!!! - Johaidī!!! Kuri tie ir? - Iedod buču, tad pateikšu!

Nakts pirms eksāmena, profesors guļ. Trijos naktī zvana telefons, šis paceļ: "Hallo?" - "Tu guli, maita?" - "Jā!" - "A vot, mēs gan mācāmies!"

Divi džeki sēž bārā. Viens sāk apvainot otru un kliegt: "Es esmu gulējis ar tavu māti!". Otrs nopūšas: "Tēt, tu esi piedzēries, ej mājās."

Vīrs un sieva sastrīdējušies un sazinās ar zīmītēm. Vīrs raksta: "Pamodini mani 7:00." No rīta pamostas 10-os, blakus zīmīte: "Celies, jau 7:00!"

Kāds vīrs: "Es neticēju lidojošajiem šķīvīšiem, līdz sastrīdējos ar sievu virtuvē."

 

 

Ja tu kaut ko ļoti vēlies, visa pasaule slepus sadodas rokās, lai tev visu sačakarētu!

Meitene puisim: "Man tev ir viena laba, otra slikta ziņa." - "Sliktā?" - "Es sasitu tavu mersi." - "Un labā?" - "Es vairs tā nedarīšu."

Zinātnieki ilgi domāja, kā apzīmēt frekvenci, bet neko neizdomāja. Tāpēc arī raksta Hz.

Internetā atradu asins stindzinošu bildi - 3 suņi plosa krokodilu. Ar vājiem nerviem neskatīties.
https://laacz.lv/f/img/3suniunkroko.jpg 

"Lēns dators audzina raksturu" /R.Martinaitis/

Ja tevi kāds nosauc par sešinieku, atspēko, nosaucot viņu par desmitnieku - viens pats un pilnīga nulle!

Viena blondīne pūš izpūtējā, otra blondīne prasa: "Ko tu dari?" - "Pumpēju riepas..." - "Dullā, tev nekas nesanāks!" - "Kāpēc?" - "Tāpēc, ka logi vaļā!"

"Bārmen, ielej vēl vienu, kamēr nav sācies!" - "Klau, a tev nauda vispār ir?" - "Nu bļin, sākās!"

https://www.draugiem.lv/gallery/?pid=69228649 - Šausmīga F1 avārija, jūtīgiem cilvēkiem neskatīties.

''Mammu, es negribu uz Zviedriju!'' - ''Aizveries un airē!"

Atceries, dēliņ, ne visu var panākt ar dūrēm. Reizēm jāņem talkā arī nūja.

Nekad neuztici visu draugam, jo arī draugam ir draugs.

Čaks Norris atrisināja Bermudas trijstūra noslēpumu ar Pitagora teorēmu.

Sieviešu loģika - Together. Vīriešu loģika - ToGetHer.

Šodien pats ar savām acīm redzēju vienu no ātrākajiem datu pārraides kanāliem - 2 gigi sekundē! Putekļu sūcējs iesūca flešku!

Sieviešu svarcelšanas sacensību galvenais atbalstītājs - bateriju ražotājs DURA CEL!

Skolotāja jautā skolēniem: "Kādi dzīvnieki jums ir mājās?" Ivo: "Man zivtiņas akvarijā." Anna: "Man kaķis mājās." Jānītis: "Man vista saldētavā."

Roses are red, Violets are blue, Frankenstein was ugly but what the hell hapened to You?

Kas ir durļiks? Durvīs iesprūdis urļiks!

"Dakter, kas man kaiš? Visas maliņas sāp. Pieduru pirkstu pie galvas - sāp, pie ceļgala - sāp, pie pleca - sāp.." - "Jums ir lauzts pirksts."

- Semir! Ein Fotoradar! - Was? (klick) - Scheisse!

Stāv paģirains vīrs pie spoguļa un domā. Pēta sevi 10 min, 20 min, 30. Domā... sieva no virtuves sauc: - Jāni, brokastis! - Skaidrs, Jānis.

"Visas šīs zvaigznītes es dāvinu tev!" teica Pēterīts un ievilka Baibiņai pa galvu ar dzelzs spainīti.

I woke up, it was 6am, I blinked, it was 8am.

Stacījā pie lodziņa kasiere klientam: "Lūdzu!". Klients: "Nahuj Ludzu, daj Daugavpils!"

Iet divi narkomāni. Viens saka: "Jāni, smaidi! Re, kur brauc policijas busiņš." Pēc brīža: "Jāni, beidz smaidīt. Mēs jau sen esam busiņā."

There will always be a lie in believe, an over in lover, an end in friends, us in trust and if in life.

 

 

Pļauka - glāsts ar lielu skaņas ātrumu.

Nāve: Es 19:00 būšu pie tevis. Jānis: Bļe, Linda, nomaini niku!

Jānis bez alus ir Līga.

Jāņi nāk... Un Līgas nāk. Arī Oskari. Vispār daudzi tagad nāk.

The "earth" without "art" is just "eh".

Datorā nevar izveidot mapi ar nosaukumu ''CON'' (botāniķis/zubris), jo bērnībā Bilam Geitsam (Windows īpašniekam) bija tāda iesauka.

Kāpēc sievietēm mazākas pēdas nekā vīriešiem? Lai varētu stāvēt tuvāk plītij!

"Tēti, vai taisnība, ka no Skype, čatošanas un tvittera cilvēki paliek stulbāki?" - "Muahaha, protams, nē, dēliņ, LOL gigigi."

- Tev jumts aizbraucis? - Jā, cenšas tavējo panākt.

Viens krievs zvana draugam uz Sibīriju un prasa, vai tiešām tur ir -60 grādi. "Ko tu, tikai -30." - "Pa ziņām teica, ka -60!" - "Ā nu ārā varbūt!"

"Ņem, bērns, konfektes! Ņem, cik gribi! ... Kautvai divas!"

S.T.U.D.Y. - sleeping, talking, unlimited texting, dreaming, yawning.

Principā Latvija un Krievija ir līdzīgas kā divas minerālūdens pudeles. Tikai vienai nav gāzes. 

Pasaule zaudē savus ģēnijus - Einšteins nomira, Bēthovens kļuva kurls, un man arī galva tā kā sāk sāpēt.

Dzīve ir kā klavieres - ir baltie taustiņi, ir melnie... Ir arī vāks!

Isn't it strange that the the human mind doesn't register the the fact that I used the the word "the" twice each time in this sentence?

Sieva vīram: “Izvēlies - es vai alus!” Vīrs: “Cik daudz alus?" 

CSDD ievieš jaunu ceļazīmi - Džokers. Tās vietā var būt jebkura zīme pēc ceļu policista izvēles. 

Pārdodu zilu hameleonu... Nē, sarkanu... Nē, zaļu... Nē, nepārdodu.

Nekas tā nesatuvina cilvēkus kā viens variants eksāmenā.

Boy; Want a hug? Girl; Nope. Boy; Did you hear me? Girl; Yes i did. Boy; alright so What did i say? Girl; Want a hug? Boy; if you insist.

My haters are my motivators.

 

 

"Labāk kājās stāvot mirt, nekā uz ceļiem dzīvot" /K. Ulmanis/

Katrs pats savas stāvvietas racējs.

- Kāpēc Tu runā pats ar sevi? - Ar gudru cilvēku vienmēr patīkami runāt.

Bērnu Wikileaks: "Bērnus neatnes stārķis, no konfektēm zarnas nesalīp, salaveča nav."

Students ir kā Ziemassvētku vecītis - visu gadu atpūšās un vienas dienas laikā rada brīnumus.

"Kaplis 3" - patiess šausmu stāsts par latvāņa piedzīvojumiem Birutas dārzā.  

Man patīk gaumīgs humors par krīzi: "Pirms gada mūsu valsts ekonomika bija bezdibeņa malā, bet šogad tā ir spērusi jūtamu soli uz priekšu!"

Šefs: "Kāpēc nokavēji darbu?" Padotais: "Nācās notīrīt 3 mašīnas, kamēr atradu savējo." 

Populārākais ziemas sporta veids - lāpstošana.

Domāt, ka brīvdienās nu gan izgulēsies pa visu nedēļu, ir muļķīgi - miegs nāk tikai un vienīgi darba dienās.

Jānītis: "Tēti kā dzimst zilonis?" Tētis: "Nuuuuuuuu..." Jānītis: "Nu tikai nedirs par stārķi!"

Lielākais samulsums iestājas tad, kad satiekas divi acu skatieni... atslēgcaurumā.

Svinējām vārda došanu sunim. Bet diemžēl no rīta neviens neatcerējās, kā mēs viņu nosaucām...

Real eyes -> Realise -> Real Lies

Man bail, ka sētniece ieslīgusi elkdievībās! Nupat, ieraugot čaumalu čupu pie sētas, piesauca mistiskus dēmonus Ebālu un Zaebālu.

Daltoniķis Vasīlijs vēljoprojām tic, ka spēj kubiku-rubiku salikt 14 sekundēs.

Kāds savā dzīvē ir redzējis kaut vienu mazu balodi?

Klusajā okeānā atklāts zelta zivtiņas un haizivs krustojums. Tas izpilda trīs pēdējās vēlēšanās.

Basketbola spēle tika atcelta, jo kāds gudrītis paziņoja, ka zālē ir bumba.

- Vecomamm, tev zobi ir? - Nē dēliņ, nav gan. - Tiešām nav? - Tiešām. - Nu tad paturi manu čipsu paku!

Sadalām pasauli - debesis Tev, zvaigznes man. Jūra Tev, viļņi man. Nē, izdaram kaut ko vēl daudzreiz labāku! Visu Tev, bet Tevi man!

Dievs radīja pasauli, pārējais ir ražots Ķīnā.

Nemaz nemēģiniet sabojāt man dzīvi, es parasti visu daru pats!

Ja nezini, ko uzrakstīt meitenei, uzraksti viņai kursa darbu.

Krāju, krāju priekš "Lamborghini", bet pēc tam - bāc! - Kas - bāc? - Nenoturējos. Nopirku kolu un snikeru.

"Šreka" morāle - nav svarīgi, kā tu izskaties, galvenais atrast otru tādu pašu ķēmu kā tu.

Pretēji visiem fizikas likumiem, baumas izplatās ātrā nekā skaņa.

"Zini, es savu dēlu nosaucu par Lexus." - "Tu esi idiots. - "Toties man ir Lexus!"

E-taloni ir kā prezervatīvi. Ar viņiem, protams, ir drošāk, bet bez viņiem sanāk gan lētāk, gan jautrāk.

Esmu slims ar tevi! Pret šo slimību nav zāles.

- Fizikā 2? Vēsturē 3? Pat fizkultūrā 5??? Dēls, kas tas ir? - Tā, tēt, ir tava 8. klases liecība.

Lido divas govis, viena brūna, otra uz austrumiem. Jautājums: Cik ezim gadu? Atbilde: Kam man ledusskapis, ja es nepīpēju?

Dad, I'm hungry. - Hi, Hungry. I'm DAD. - Dad, I'm serious. - I thought you were Hungry? - Are you kidding me? - Nope, I'm Dad.

Jānis, ejot ārā no klases, tik stipri aizcirta durvis, ka no klases izgāja arī Pēteris, kas sēdēja uz palodzes.

 

Laboja burvis, labots 1x

Laboja nezināms, labots 1x