Daudzi joki jau būs 100 reizes dzirdēti!Jus balsojat tikai par Novembra jokiem.

Septembra Top3 Joki!

1)Satiekas tanks ar zapiņu. Tanks uz zapiņu:
"he he tev motors dirsā"!
Zapiņš tam pretī:" a tev pimpis pierē"

2)Divi veci futbolisti sarunā: kurš pirmais nomirs, paziņos otram, vai debesīs arī tiek spēlēts futbols. Pienāk laiks, un viens no viņiem aiziet mūžībā. Pēc pāris dienām viņam izdodas nodibināt kontaktu ar otro:
- Draugs, man tev ir divas ziņas: labā un sliktā!
- Sāc ar labo!
- Šeit futbols tiek spēlēts.
- Un kāda ir sliktā ziņa?
- Šajā piektdienā paredzēts liels mačs, un tu esi iekļauts pamatsastāvā...

3)Sarunājas divas blondīnes:
- Nu, kāds ir tavējais gultā?
- Nu tā...
- Un konkrētāk?
- Protams, ka ne tik labs, kā tavējais...
Oktobra Top3 Joki

1)Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam:
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ”
Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones - apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri - joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās ir kā sīpoli.”
Dēls: “Kā sīpoli??? ”
Tēvs: “Jā, kā sīpoli - tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens.”

Māte un meita ir sašutušas, un meita tūdaļ jautā mātei: “Mammu, cik veida “draudziņus” tu zini??”
Māte pārsteigta, bet smaidot saka: “Nu… vīrieši iziet cauri trīs fāzēm. Viņiem 20 gados loceklis ir kā ozols - varens un spēcīgs. Viņu 30-40 gados kā bērzs - lokans bet izturīgs. Pēc 50 gadiem tas ir kā ziemassvētku egle.”
Meita: “Kā Z-svētku egle??? ”
Māte: “Nu jā, mīļā. Tas ir beigts un olas kalpo vien kā dekorācija.”

2)Jānītis lūdz tētim:
-Nu tēti, aiziesim uz cirku!
-Nē, dēls, nav laika!
-Nu aiziesim!Draugi stāstīja, ka tur kaila tante jāj uz tīģera!
-Ja?Patiešām?Nu, labi, aiziesim arī!Sen neesmu tīģeri redzējis!

3)Name?
- Abdu Dalah Sarafi.
- Sex?
- 4 times a week.
- No, no, no. Male or female?
- Male, female, sometimes camel…
auto

Novembra Joki! Jums ir jābalso par šiem. Warning!Šeit variet saskarties ar rupjībām, ja jusm ir tikai 10 gadu, iesaku nelasīt
vēl tiksi samaitāts!

1)Peecis ienaak vannasistabaa, mamma tur mazgaajaas,,
Peecis vaicaa mammai, kas vinjai starp kaajaam,
Mamma negribeedama samaitaat delu vinjam atbild..
nu zini, tad kad karojaam ar turkiem viens turks man tur iecirta ar zobenu..
Peecis iepleetis acis skataas uz mammu un saka "un toch pa piizdu"

2)Vīrietis ienāk publiskajā tualetē. Ieiet kabīnītē un sāk kārtot savas darīšanas. Pēc brīža no blakus kabīnītes dzird:
- Čau!
Vīrietis domā atbildēt vai nē... :
- Nu čau!
- Ko dari?
- Nu kā, nu sēžu uz poda!
- Ev labi, es tev pārzvanīšu. Man te viens vīrietis uzmācas!

3)ambulancē guļu es
plāksteris uz pipeles
sapņoju ka alus puto
īstenībā pimpis struto

4)Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, un vīrietis pa logu jautā:
- Ko proti par 50 latiem?
Prostitūta:
- Pilnīgi visu!
- Tad kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!

5)Pienāk dēls (daunis ) pie tēva un prasa:
-tēt a kur ir mamma?
Tēvs saka:
-virtuvē dēls!
bet dēls atkal jautā:
-tēt kur ir mamma?
Tēvs jau dusmīgs paliek:
-virtukē dēls, virtuvē!!
Bet dēls kā jau daunis jautā: - tēt a kur ir mamma??
Tēvs sadusmojas- iesper dēlam ar kāju pa dirsu, aiz auss aizvelk uz virtuvi un saka:
-rekur ir mamma, rekur!!
Dēls pieiet pie mātes un saka:
mamm a kur ir tētis???

6)Policists noķēris huligānu, kurš dzinies pakaļ kādai sievietei.
- Kāpēc tu skrēji viņai pakaļ?
- Lai viņu noķertu! - aizturētais atbild.
- Un pēc tam?
- Lai novilktu viņai drēbes.
- Un pēc tam?
- Lai novilktu viņai apakšveļu.
- Un...?
- No biksīšu gumijas uztaisītu “kaķeni”!

7)- Beidz man rādīt mēli, citādi saslimsi!!!- Hmm... Jā? Ar ko?!- Ar lauztu degunu un smadzenes satricinājumu.

8)Gaisa temperatuuras skala:
+20c - grieķi uzvelk džemperus [ja var atrast]
+15c - havajieši ieslēdz apkuri [ja viņiem tāda ir]
+5c - itāļu mašīnas nav iedarbināmas. Norvēģi iet peldēties. Krievi brauc ar nolaistiem automašīnu jumtiem
0c - Amerikā sasalst ūdens. Krievijā ūdens sabiezē
-5c - franču mašīnas nav iedarbināmas
-10c - jūs plānojat par atvaļinājumu Austrijā
-15c - kaķi uzstāj, ka gulēs jūsu gultās. Norvēģi uzvelk džemperus
-17c - Ņujorkā namīpašnieki ieslēdz apkuri. Krievi pēdējo reizi sezonā dodas piknikā
-20c - Amerikāņu mašīnas nav iedarbināmas. Aļaskas iedzīvotāji uzvelk T-kreklus
-25c - Vācu mašīnas nav iedarbināmas. Havajieši pamazām izmirst
-30c - politiķi sāk runāt par bezpajumtniekiem. Kaķis uzstāj ka gulēs jūsu pidžamā.
-35c - jūs plānojat 2 nedēļas pavadīt karstā vannā. Zviedru mašīnas nav iedarbināmas
-40c - Eiropā nefunkcionē transports. Krievi uz ielas ēd saldējumu
-42c - politiķi sāk kaut ko reāli darīt bezpajumtnieku labā. Aļaskā aizver vēdlodziņus
-50c - baltie lāči dodas uz dienvidiem
-70c - elle sasalst. Krievi uzvelk ausaines
-75c - Somu speciālvienība evakuē Santa Klausu no Lapzemes
-114c - sasalst etilspirts. Krieviem slikts garastāvoklis
-273c - absolūtā nulle, apstājas ātomu kustība. Izmirst 90% Zemes iedzīvotāju. Krievijas izlase kļūst par pasaules čempioniem futbolā.

9)- Mīl, nemīl, mīl, nemīl...
- Dakter, lieciet mierā manus zobus!

10)Ģenerālis aizbraucis pārbaudīt vienu no karaspēka daļām. Nonācis ēdnīcā, viņš jautā: - Un kā Jūs baro? Klusums. - Kā īsti Jūs baro? Atkal klusums. - Tad jau iznāk, ka labi. - Iznāk labi, bet iekšā iet slikti! - atbild kāds no karavīriem.