Joki un anekdotes

"Ek, varēja taču tētis Karlo to pagali paņemt otrādi..." - skumīgi nodomāja Malvīne, skatoties uz Buratino... Jeļcinam slimnīcā pienāk vēstule. "Krievijas dome novēl bijušajam prezidentam drīzu izveseļošanos. Par 201, pret 189 un 2 aturējās." Vinnijs Pūks pa kluso ielīdis Trusīša alā, apēdis un izdemolējis tur visu lienot ārā iesprūst un netiek ne uz priekšu ne uz atpakaļu ārā. Redzot ka nāk Trusītis nolemj izlikties par mākonīti un sāk dziedāt dziesmiņu par mākonīti. Trusītis pašķielē uz viņu, un neko neteikdams ielien alā. Pēc mirkļa Pūks...

Lasīt tālāk

Pārītis gultā nodarbojas ar savu lietu... Pēkšņi klauvējiens pie durvīm - VĪRS!. Kā jau pieņemts, jaunais cilvēks aši metas skapī. Ienāk vīrs, aizdomīgs, sāk pārmeklēt istabu, tūlīt jau tiks līdz skapim. Skapī sēdošais jau gatavojas ļaunākajam, kad pēkšņi garām rāpojošais prusaks viņam saka: "Klau, zini, ir burvestība - parausti sevi aiz locekļa un pārvērtīsies par prusaku!" Kas cits izmisušajam atliek, viņš dara kā sacīts un skat - tiešam pārvēršas par prusaku. Vīrs atrauj skapja durvis, jaunais prusaks izrāpo nu skapja, izrāpo uz ielas, un...

Lasīt tālāk

01. Es izvaroju 02. Es radīju 03. Es piesmēju 04. Es piekāvu 05. Es sasitu 06. Es dzemdēju 07. Es iepēru 08. Es apčurāju 09. Es piečakarēju 10. Es izmantoju 11. Es apdirsu 12. Es iznīcināju ..savu dzimšanas datumu... 01. Raimondu Paulu 02. Apkopēju 03. Ceļa policistu 04. Bijušo skolotāju 05. Savu labāko draugu 06. Čaku Norisu 07. Deputātu 08. Zatlera kungu 09. Tramvaja vadītāju 10. Sētnieku 11. ASV prezidentu 12. Ziemassvētku vecīti 13. Drauga draugu 14. Pārdevēju 15. Autobusa vadītāju 16. Mazu puisīti 17. Drauga kaķīti 18. "Rimi" kasieri 19. Superneto apsargu...

Lasīt tālāk

- Jums inženieri vajadzīgi? - Inženieri vajadzīgi. - Un darbs ir? - Darbs ir. - Un algu maksā? - Algu maksā. - Vai var rīt sākt? - Var rīt sākt. - Kāda atsaucīga atbalss!!! Semestra pēdējā lekcija, pasniedzējs vēršas pie studentiem: - Nu tā, ja šodien mēs labi pastrādāsim - jūs ar rokām un es ar mēli, tad, iespējams, mēs arī beigsim! Valdība problēmas nerisina, viņa tās finansē. Kritiķis režisoram: - Vakar biju jūsu izrādes pirmizrādē, visu nakti nevarēju aizmigt... - Jūs tā pārsteidza uzvedums? - Nē, taču!!! Teātrī izgulējos. Gids: - Mēs...

Lasīt tālāk

Naktī vecis pamostas no nesaprotama trokšņa. Skatās - zaglis rokas pa atvilktnēm. - Ei, ko tu meklē? - Naudu! Vecis pagriežas uz otriem sāniem un nomurmina: - Nu, nu... ja atrodi, tad pamodini... Ķīnā sākusi darboties jauna atomelektrostacija, kura stundā saražo vairāk nekā simts megavatu elektroenerģijas. Iegājuši atomelektrostacijas ēkā, korespondenti ieraudzīja, kā divi miljoni ķīniešu zīda apakšbiksēs rāpo pa ebonīta serdeni. - Abi zobi jums ir iekaisuši, nāksies izraut. - Un cik tas maksās? - Simts latu. - Simts par divu minūšu darbu? - Nu, ja jums...

Lasīt tālāk

- Mīļā, drīkst, es tevi saukšu par Dosju? - Kāpēc? - Saukt tevi par cūku man tā kā neērti. Koncertā uzstājās jauna dziedātāja. Nodziedāja vienu dziesmu, paklanījās un grib aiziet. Publika zālē trokšņo, kliedz: - Vēl vienu, vēl vienu!!! Nodziedāja vēl vienu, atkal paklanījās, publika zālē nenomierinās: - Vēl!!! Nu ko darīt, dzied trešo reizi... Publika kā iepriekš... Viņa jautā publikai: - Kungi un dāmas, cik tad var, esmu jau nogurusi? Balss no publikas vidus: - Kamēr neiemācīsies! Divi veči bārā pasūta alu, viens no viņiem piebilst: - Tikai...

Lasīt tālāk

Viesi atvadoties pateicas saimniecei:- Pīrāgs bija vienkārši burvīgs! Tiesa gan, nedaudz paciets, bet gards gan! Ko jūs tādu darāt, lai pīrāgs tā nedruptu kā parasti?- Recepte ir pavisam vienkārša: kārta ievārījuma - kārta finiera, kārta ievārījuma - kārta finiera... Un tā, kamēr tiek līdz garnējumam! Viena lieta, ko sievietes zin par vīriešiem:1. Viņi kaut kur ir. Pāris ieiet kinoteātrī. Kontroliere, pārbaudot biļetes:- Nopērciet dāmai ziedu pušķi! Sēž vecis tirgū un pārdod kartupeļus. Pienāk pircējs un jautā: - Labi kartupeļi? - Ko tu, galīgi...

Lasīt tālāk

Kalniņa kungs veiksmīgi otrreiz apprecējies, jautā savam mazajam dēlēnam: - Nu, Jurīt, kā tev mūsu jaunā māmiņa ? Jurītis lietišķā tonī: - Zini, man šķiet, tevi ir diezgan smagi apkrāpuši un iesmērējuši lietotu, turklāt vecu modeli... Norvēģija. Vilciens tikko izbraucis no dažus kilometrus gara tuneļa. Kupejā sēž jauns pāris un vēl daži cilvēki. Jaunais vīrs čukst sievai ausī: -Ja es būtu zinājis, ka tunelis ir tik garš, būtu to izmantojis. Uz to sieva skaļi atbild: -Kā, tas nebiji tu!? Amerikāņu filmu klasifikācija: G: Meiteni nedabū neviens....

Lasīt tālāk

Sēž vīrs bārā Lohnesa ezera krastā. Iet garām oficiants. Vīrs viņam jautā: kad varēs redzēt Lohnesa briesmoni. Oficiants atbild: pēc desmitās glāzītes... Kada mājkalpotāja Amerikā prasa algas pielikumu savai kundzei. Kundze- miniet tris iemeslus, kāpēc lai es to darītu. -Es labāk gludinu kreklus par jums.-Kas to teica?-kungs-Es labāk gatavoju ēst nekā jūs.-kas to teica?-kungs. -Es esmu labāka miļāka nekā jūs.-Kas to teica?-dārznieks - Es mīlu jūsu meitu. Es nevaru bez viņas dzīvot! - Tad ko jūs darāt šeit, manā kabinetā? Apbedīšanas birojs atrodas...

Lasīt tālāk

Interesanti fakti Joki Cilvēka ķermenī pietiek tauku 7 ziepju gabalu izgatavošanai... Kamielim mugurkauls ir taisns. Tikai vienu vesternu ir uzņēmusi sieviete Sieviešu dzimtes suņi kož biežāk Sahāras tuksnesī 1979. gada 18. februārī sniga sniegs Otrā pasaules kara laikā, metāla taupīšanas nolūkos, Oskara balvas izgatavoja no koka Vienīgā valsts, kurā 1983. gada laikā nereģistrēja nevienu jaundzimušo, > bija Vatikāna Katru gadu no bišu kodumiem iet bojā vairāk cilvēku nekā no čūsku kodumiem Haizivīm ir imunitāte pret vēzi Katru dienu ASV notiek vidēji...

Lasīt tālāk