dzēsts
753
Tātad - beidzu spēlēt ar savu accountu RS3.
Lai nestāv un nepūst vins, atdosu kādam.
Tātad - Members vel lidz 12/12/2013.
Šadi items ir uz acc :
https://www.bildites.lv/viewer.php?file=96hv9zig0yyonvzvkr3.png
https://i.imgur.com/ivs5HW3.png
Atvainojos, ka nogriezu Divination no Statu bildes. Divination ir 71.
+ Vēl ir aptuveni 6mils nauda, bankā ir vel vis kaut kas, piemēram - Summoning Scrolls / Gems / Runes / Slayer drops.
Uzdevums pavisam vienkāršs.
Uzraksti vismaz vienu anektdoti komentāros un tas tiks uzskatīts kā pieteikums uz šo account.
Komentāri kuros nebūs neviena anektdote, neskaitīšu kā pieteikumu.
Izlozēšu ar Random.org
Kad? : 03.12.2013, plkst. 21:00
Vēlu veiksmi visiem 
Laboja tkR, labots 5x
Laboja nezināms, labots 1x
Lasītāju vērtējums: (0 balsis)
0 #103.12.2013. 01:45
Jānītis ar Maijiņu lasa zoologijas mācību grāmatu un par kaut ko aktīvi strīdas ik pa brīdim pieminot vecmāmiņu. Vecmāmiņa, priecājoties, ka bērni uzskata viņu par pietiekami zinošu un autoritatīvu personību iet pie mazajiem un piedāvā izskaidrot strīdīgo jautājumu. Uz ko Jānītis jautā:
- Vecomāt, vai tev ir menstruācijas?
- Nav gan, Jānīt.
- (Maijiņai) Nu lūk, es taču teicu, ka viņa ir tēviņš!
P.S. Bildi nerāda(vismaz man
)
0 #203.12.2013. 01:45
- Dārgā, ko tu domā par strukturēto oglekli? - Atkal uz intelektu spied? Ej tu ieskrieties ar savu oglekli… - Sapratu! Briljanta gredzenu tev nafig nevajag….
+2 #303.12.2013. 01:45
Atļaušis angliski uzrakstīt, savādāk pazūd jēga.
A man goes to France and sees a hobo holding up a sign saying "Will tell a dirty joke for €1". So the man decides "oh what the heck" and gives the homeless man an euro. So the hobo starts.
Hobo: "So let's say you're seeing a black rooster"
Man: "Alright"
Hobo: "So how many legs does the rooster have?"
Man: "Two"
Hobo: "Right! And how many eyes has it got? "
Man: "Two again"
Hobo: "Correct! And how many wings has it got?"
Man: "Two yet again"
Hobo: "Ok. And what colour is it?"
Man: "Black"
Hobo: "Good. And now lets say you're looking at a white cat. How much hair has it got?"
Man: "Dunno. A lot?!"
Hobo: "How come you know so much about black cock but so little about white pussy?"
0 #403.12.2013. 01:45
Namatēvs:
-Drīz aizies pēdējais autobuss!
Viesi:
-Nekas,drīz sāks kursēt pirmais tranvajs.
+1 #503.12.2013. 01:45
Nāriņa špagatā
-1 #603.12.2013. 01:45
Jaunā māte pie psihiatra:
- Ziniet, dakter, es visu laiku baidos par savu bērnu. Šausmīgi baidos, nevaru ne ēst, ne gulēt, ne uz brīdi atstāt viņu vienu.
- Piemēram, no kā jūs baidāties?
- Baidos, ka viņš varētu izkrist no gultiņas, bet es to nedzirdētu.
- Un tik vien tās problēmas? Novāciet paklājiņu no gultas priekšas.
0 #703.12.2013. 01:45
Sarunājas divas draudzenes…: - Ko tu tāda drūma. nerunīga? - Sapni redzēju. - Kādu? - Iedomājies, sapņoju, ka pie manis Bruss Villis un Breds Pits ciemos atnāca. - Nu bet tas taču katras sievietes sapnis. Kāpēc jāskumst. - Tāpēc, ka Villis un Pits ar manu vīru sakāvās dēļ manis… Vīrs viņus tā pamatīgi pietēsa….. Nesaprotu kpc te iespostoju tāpat nekad neko nevinēju
0 #803.12.2013. 01:45
Ciemiņi ir kā vecas zeķes-pēc trešās dienas sāk smirdēt.
+3 #903.12.2013. 01:45
kapēc Jānis neticēja mīlestībai no pirmā acu skatiena? Viņš bija akls.
0 #1003.12.2013. 01:45
Sēžu mierīgi bakstu ausi ar naglu,un še tev,saplīst telvizors-pazūd skaņa!
0 #1103.12.2013. 01:45
Gliemezis skrien.
Lol what smadzenes.
-1 #1203.12.2013. 01:45
Ko teica Hitlers pirms viņa vīri devās uzbrukumā? - Vīri dodaties uzbrukumā!
-1 #1303.12.2013. 01:45
Futbolists laukumā pēc spēles jautā tiesnesim:
-Kā sauc jūsu suni?
-Man nav suņa.
-Kā tā? Akls - un bez suņa?!
0 #1403.12.2013. 01:45
Tirgū:
- Černobiļas āboli, nāciet, pērciet.
- Tantiņ, kurš tad jums tos ābolus pirks.
- Daudzi pērk. Viens sievai, otrs sievasmātei.
0 #1503.12.2013. 01:45
Cilvēks iet iet iet, un
nopiržās
-2 #1603.12.2013. 01:45
Pa ceļu brauc porche gt, žigluis un bmw e30.
Priekšā milzīga peļķe pilna ar sūdiem.
e30 brauc, brauc, noslīkst sūdos
žigulis brauc, brauc arī šudos noslīkst.
Porche GT tiek pāri. Kā viņam tas izdodas?
Sūds sūdā nekrīt.
-2 #1703.12.2013. 01:45
-Today sure is dark outside
=agree,damn nigas all around our house.
+1 #1803.12.2013. 01:45
Piesakos uz acc!
Dārgais Ziemassvētku Vecīti!
Tā laikam Tev nav pierasta lieta, saņemt vēstules šādā dienā, divdesmit sestajā februārī, bet es gribētu noskaidrot kādu domstarpību, kas radusies mūsu starpā.
Pagājušā gada beigās es Tev uzrakstīju vēstuli, kurā palūdzu no tevis velosipēdu, elektrisko dzelzceļu, skrituļslidu pāri un futbolista formu. Visu gadu es mācījos kā vājprātīgs, un man bija labākās atzīmes ne tikai klasē, bet arī visā skolā.
Goda vārds, neviens neuzvedās tik labi, kā es ar vecākiem, brāļiem un draugiem. Es pastāvīgi skrēju uz veikalu un pat divas reizes palīdzēju večiņai pāriet pāri ielai. Nav palicis neviens labs darbs, ko es nebūtu izdarījis.
Un kāda mārrutka pēc tu atnesi man šito debilo krūzīti, idiotisko svilpīti un to pretīgo atbaidošo zeķu pāri? Ko tu, āpsi, vispār esi no sevis iedomājies, šādi liekot man visu gadu uzvesties, un atstājot
visu šo mēslu čupu zem eglītes? Un, kā ņirgājoties, tu atnesi ta-a-a-a-adu dāvanu kaudzi tam kretīnam, kas dzīvo kaimiņu mājā, ka viņš ar tām visām pat pa durvīm nevarēja ieiet?
Tā ka nemaz neiedomājies nākošgad bāzt savu resno smirdīgo pakaļu man pie loga! Es tevi turpat uz vietas izdrāzīšu, es ar akmeņiem nomētāšu tavus apdir$ušos briežus tā, ka viņi aizbēgs no tevis, un tev kājām nāksies iet atpakaļ uz savu nedataisīto Ziemeļpolu, apmēram tāpat kā man tādēļ ka tu man neuzdāvināji to nolādēto velosipēdu!
Ej dir$t, Ziemassvētku vecīt!
šogad tu tiešām uzzināsi, cik es slikts varu būt, tu, resnais, taukainais, smirdīgais briežu drātētājs!
Vienmēr tavs,
Jānītis.
0 #1903.12.2013. 01:45
Astoņu meitu tēvs sapsihojās un devīto meitu nosauca par Juri.
+3 #2003.12.2013. 01:45
Skolotāja prasa bērniem:
– Kas izgudroja zobratus?
Kāds puisēns atbild:
– Inženieris.
– Ļoti labi, sēdies.
Bet kā radās olas? Kāda meitenīte:
– Olas radās evolūcijas gaitā. – Ļoti labi, sēdies.
Bet kas izgudroja sirēnu? Jānītis:
– Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva
+2 #2103.12.2013. 01:45
Vīriets iezskrien bārā ar pistoli un saka
Kurš gulēja ar manu sievu
No stūra atskan balss un saka
Vecīt tici man tev nepietiks lodes
+2 #2203.12.2013. 01:45
Bībele ir nereālistiska.
Es neticu, ēbrejs par velti dod citiem zivis un maizi...
0 #2303.12.2013. 01:45
Plikpauris ķemmejās.
-7 #2403.12.2013. 01:45
Kas ir sarkans un kāpj kokos? Pola Vokera Porsche
0 #2503.12.2013. 01:45
Sarunājas divi draugi (A un
A: Dzirdēju tev tēvs nomira.
B: Jā.
A: Kādā veidā?
B: Māja nodega.
A: Ā, viņš sadega.
B: Nē, pa logu izlēca.
A: Nositās?
B: Nē, viņu iemeta atpakaļ.
A: Sadega?
B: Nē atkal izlēca.
A: Nu tad nositās?
B: Nē, viņu atkal iemeta atpakaļ.
A: Nu tad sadega?
B: Nē, atkal izlēca.
A: Kā, pie velna, tad viņš galu galā nomira?
B: Viņš visiem bija tā apnicis, ka paņēma un atšāva...
+1 #2603.12.2013. 01:45
- Mīļais, vai neesi redzējis grāmatu "Kā nodzīvot līdz 100 gadiem"?
- Es to sadedzināju!
- Kāpēc?!
- Jo to gribēja izlasīt tava māte!
+1 #2703.12.2013. 01:45
Ko teica nēģeris, kad viņam piemetās caureja?
- Āāā, es kūstu!!!
+1 #2803.12.2013. 01:45
Rekur tev labākās anekdotes. Skaties un smejies
D
0 #2903.12.2013. 01:45
Zaldātu rinda. Majors jautā:
“Kurš grib braukt uz kartupeļu talku?”
No visas garās rindas soli pasper tikai viens zaldāts! Majors saka: “Labi, tu brauc, parējie iet ar kājām”.
0 #3003.12.2013. 01:45
Viņa:
- Vispirms Kāzas un tikai pēc tam gulta!
Viņš:
- Bet mīļā, pat mašīnu pērkot vispirms ir testdraivs un tikai pēc tam dokumentu noformēšana……
+1 #3103.12.2013. 01:45
Modris aizgāja uz baznīcu, meta krustu un trāpīja mācītājam.
0 #3203.12.2013. 01:45
sad stori: boi: hay bby gerl: fak u fagit
-2 #3303.12.2013. 01:45
Jēzus Kristus ļāva sevi piesist krustā jo baidījās satikt Čaku Norrisu.
Čaks Norris uzvarēja trešajā pasaules karā tik ātri ka neviens pat neuzzināja ka tāds ir sācies.
Reiz kobra iekoda Čaka Norrisa kājā. Pēc 5 dienām mokošā nāvē kobra nomira.
Čaks Norris izgudroja žirafi iezveļot zirgam pa žokli no apakšas.
Čakam Norrisam uz peņa nav apmatojuma, jo mati neaug uz metāla.
Bils Geitss nespēj gulēt pa naktīm baidoties, ka Čaka Norrisa datoram uzkārsies Windows.
Ja tu atskaņosi Led Zeppelin dziesmu “Stairway to Heaven” atpakaļgaitā, tu dzirdēsi kā Čaks Norris piekauj tavu māsu.
Brets Feivrs (amerikāņu futbolists) spēj aizmest bumbu 250 metru tālumā. Čaks Norris spēj aizmest Bilu Feivru daudz tālāk.
Spoki īstenībā pastāv tāpēc, ka Čaks Norris nogalina ātrāk nekā Nāve spēj viņam izsekot.
Kad Čaks Norris paskatās spogulī, spogulis automātiski sašķīst, jo pat spogulim pietiek prāta nenostāties starp Čaku Norrisu un Čaku Norrisu.
Čaks Norris māk izdzēst Recycle Bin.
Čaks Norris prot dzirdēt un runāt neredzīgo rakstā.
Tas izskatās pēc cepta cāļa, smaržo pēc cepta cāļa un garšo pēc cepta cāļa, bet ja Čaks Norris saka, ka tas ir tītars, tad, pie velna, tas ir tītars.
Čaks Norris ar vienu putnu nosita divus akmeņus.
Čaks Norris katru mēnesi slepenībā pārguļ ar katru sievieti uz pasaules. Pēc tam viņas nedēļu asiņo…
Čaks Norris spēj noslīcināt zivis.
Čakam Norrisam reiz uzbruka sirdslēkme. Viņa zaudēja.
Kad Čaks Norris ienāk tumšā istabā, viņš neieslēdz gaismu. Viņš izslēdz tumsu.
Čakam Norrisam nekad neko nevajag celt no zemes. Pietiek kad viņš pasaka “Ātri”
Čaks Norris var radīt tik smagu akmeni, ka pat viņš to nespēs pacelt.
Bet pēc tam viņš to pacels tik un tā, lai pierādītu, kas, pie velna, ir Čaks Norris.
Čaks Norris tagad tiesājās ar kanālu NBC, jo seriāla “Likums un Kārtība” nosaukumā ir izmantoti viņa labās un kreisās kājās vārdi.
Vienīgais iemesls, kāpēc Čaks Norris nav saņēmis nevienu Oskaru, ir tas, ka neviens neriskē Čakam Norrisam pasniegt metāla priekšmetu.
Čaks Norris atteicās no Frodo lomas “Gredzenu pavēlniekā”, jo “tikai mīkstajam vajag 3 filmas lai iznīcinātu gredzenu”
Sarežģītākais un bistāmākais triks pasaulē ir nobraukt no Niagaras ūdenskrituma koka mucā. Čaks Norris var kartona kastē uzbraukt Niagaras ūdenskritumā.
Čaks Norris nezin kur tu dzīvo, bet viņš zin kur tu nomirsi.
0 #3403.12.2013. 01:45
Meza dzivo vienacains lacis. Te pie vina pienak kurmis un saka " Laci, ved mani pie maukam!" . Lacis nopusas un saka " Nu ejam". Iet vini pa mezu un te peksni vienacainas lacis uzduras ar vienigo aci ar kuru redz uz zara un nolamajas "Nu, ble pizdets atnacam..." . Kurmis ka jau dzentelmens saka " Labvakar dargas damas"
+3 #3503.12.2013. 01:45
0 #3603.12.2013. 01:45
Sēž divi elektriķi stabā, viens no augšas sauc garāmejošajai tantiņai:
"Eu, tantiņ, pacel to vada galu, kas tur zemē mētājas."
Tantiņa paceļ vadu, patur rokās. Elektriķis saka otram:
"Es taču teicu, ka nulle, a tu tikai "fāze, fāze" ".
Viņam bija smaga bērnība - līdz piecu gadu vecumam viņš domāja, ka viņa vārds ir AIZVERIES...
Meningīts ir drausmīga slimība. No viņas vai nu mirst vai kļūst par idiotu uz visu mūžu. Mēs ar brāli slimojām, vinš nomira, man paveicās.
0 #3703.12.2013. 01:45
- Ivar, vai tu klasē smēķēji?
- Nē, tas bija skolas direktors.
- Ko tu runā?! Direktors vispār nesmēķē!
- Tiesa, viņš no sākuma pretojās un centās mūs pārliecināt, ka nesmēķē, taču mūsu bija daudz, bet viņš bija viens. Smēķēja kā mīļais!
0 #3803.12.2013. 01:45
- Mīļais, kad mēs apprecēsimies, mums būs trīs bērni.
- Kā tu to zini?
- Viņi tagad dzīvo pie manas mammas….
0 #3903.12.2013. 01:45
- Boss, es vēlētos lielāku algu, jo par mani jau izrāda interesi trīs nopietni uzņēmumi.
- Un kas tie būtu?
- Namu pārvalde, LMT un Latvenergo.
0 #4003.12.2013. 01:45
- Dārgā, ko tu domā par strukturēto oglekli?
- Atkal uz intelektu spied? Ej tu ieskrieties ar savu oglekli…
- Sapratu! Briljanta gredzenu tev nafig nevajag….
0 #4103.12.2013. 01:45
Siviete var ilgstoši skatīties uz trīs lietām…
Un beigās nopirkt deviņas.
0 #4203.12.2013. 01:45
Nepazīstamiem numuriem atbildu ar
“Paldies, Jūs esat ziedojis sešus latus Jelgavas kaķu patversmei”,
un klausos, cik ātri pazūd savienojums.
+1 #4303.12.2013. 01:45
APSVEICU UZVARETAJU.
Un paldies par piedalisanos visiem.
Konkurs ir beidzies, bet ja velaties varat turpinat postot interesantas anektdotes.
0 #4403.12.2013. 01:45
Kurš uzvarēja?
+1 #4503.12.2013. 01:45
Kāds jauneklis brauc ar mašīnu un redz priekšā zaļu uguntiņu. Viņš apstājas, izkāpj ārā un ierauga dīvainu radījumu. Brīdi brīnijies, viņš pajautā:
- Kas tu tāds?
- Es esmu idiots no Marsa, paved kādu gavaliņu!
- Labi, kāp iekšā!
Abi brauc tālāk, skatās - priekšā atkal zaļa uguntiņa. Izkāpj ārā un prasa:
- Kas tu tāds?
- Es esmu idiots no Jupitera. Paved kādu gabaliņu!
- Labi, kāp iekšā.
Visi trīs brauc tālāk. Redz - priekšā zila uguntiņa. Apstājas, izkāpj ārā. Jaunais cilvēks prasa:
- Nu, idiņ, no kurienes tu?
- Es no ceļu policijas.