kā izdzīvot šausmu filmā:
1.Ja tev šķiet ka esi nožmiedzis briesmoni neej klāt lai pārliecinātos vai viņš ir miris.
2.Ja tu dzirdi dīvainu troksni un domā ka tas ir tavs kaķis-SKRIEN KO KĀJAS NES!!
3.Ja tu bēdz no monstra neskaties atpakaļ viņš izrādīsies tev priekšā.

Jānīt ko tev dzimšanas dienā uzdāvināja?
Redzi to mersi ārā pie loga?
WoW kāds superīgs autiņš!!!
Tieši tādā pašā krāsā cepuri.

Dakter man ir gripa ko jūs iesakāt?
Tūlīt pat ejiet nost no manis!!Prom!Škic!

Jānītis mammai rāda braukšanas prasmi uz velosipēda:
Mammu skaties es braucu bez pedāļu mīšanas!!
Pēc brītiņa:
Mammu skaties es braucu bez turēšanās!
Pēc brītiņa:
Mammu skaties es braucu bez zobiem!

Jānītis ar mammu aizgājis us Zoo
Pēkšņi viņš pamana ka pāvs izpletis asti:
Mammu skaties!Ziedoša vista!

Upes krastā sēž pērtiķis un skalo banāna mizu.
Pie viņa piepeld krokodils un jautā:
Ko dari?
Iedo 5Ls pateikšu.
Krokodils iedod.
Mērkaķis saka:
Skaloju banānu. Neredzi?
Krokodils nolamā šo par muļķi.
Muļķis vai nē bet sotaks dienā sanāk.

Es nesaprotu kā tu vienas dienas laikā spēj pastrādāt tik daudz
nepatikšanu?!
Es agri ceļos...

Students pasniedzējam:
Profesor es neesmu pelnījis 2nieku.
Es zinu bet zemāku atzīmi nevaru ielikt.

teaatris. kaads viirietis gulj uz kreesla, kaajas salicis uz priekshaa staavoshajiem kreesliem, rokas uz blakusesoshajiem, galvu atgaazis, meeli izkaaris. driiz saaksies izraade, jau ierodas cilveeki, bet netiek garaam shim viirietim un saka "es atvainojos jaunais cilveek, vai nevareetu palaist garaam?" nekaadas reakcijas... vinji jautaa veelreiz "jaunais cilveek, mums jaatiek garaam, ja juus tuliit pat nelaidiisies, mees izsauksim administratoru!" nekaadas reakcijas. atnaak adminitrators un saka "Jaunais cilveek, cilveekiem jaatiek garaam, luudzu piecelieties!" nekaadas reakcijas "Ja juus tuuliit pat nepiecelsieties, es izsaukshu policistu!" nekaadas reakcijas. atnaak policists un saka "Eu! Celies!" "Tu nedzirdeeji? Celies!" nekaadas reakcijas. Policsts jautaa veelreiz "No kurienes tu vispaar te taads uzradies" Peekshi viirietis taa knapi sakustaas, leenaam pacelj galvu un ar gruutiibaam saka "No balkona!"

Dzemdību nams. Vīrs nonervozējies, pīpē cigareti pēc cigaretes, staigā pa koridoru šurp un turp - sievai grūtas dzemdības. Beidzot atveras kabineta durvis un ar bērniņu rokā, no tām parādās sanitārs. Viņš tur bērneli aiz kājas... Vīrs nobāl... Sanitārs, baigais bugajs pienāk pie vīra un grib viņam pasniegt sīko, bet pēkšņi pagriežas un aiz kājas triec bērniņu pret sienu. Vīrs metas sanitāram pie rīkles, bet tas viņu atgrūž, un nobrauc ar sīkā galvu pret radiatoru, pēc tam pamet zīdainīti gaisā un ar kāju iesper strūrī, tā ka nošļakst un sienas notriepjas ar asinīm... Vīrs nometies uz ceļiem un vairs tikai klusu raud. - Nu kas ir, vairs pajokot nedrīkst? Bērniņš taču beigts piedzima!

Reiz Einšteinam jautāja:
- Sakiet, kādi ieroči tiks izmantoti trešajā Pasaules karā?
- Par trešo es nezinu, bet ceturtajā būs akmens cirvji.

Zvans pie durvīm.
Džeks atver un skatās: stāv trīs ar ugunsmetējiem gāzmaskās un ķīmiskās aizsardzības tērpos:
- Jūs vakar analīzes nodevāt?

Šķiršanās prāva. Tiesniesis jautā sievai:
- Kāds ir šķiršanās iemesls?
- Nu...
- Viņš dzer?
- Nē!
- Lieto narkotikas?
- Nē!
- Maz pelna!
- Nē, itkā pietiek...
- Sit!?
- Pasarg, Dievs! Nē
- Nerūpējas par bērniem?
- Kādēļ? Rūpējas.
- Krāpj?
- Nē!
- Neapmierina Jūs kā sievieti!
- Nē, tur viss normāli?
- Nepalīdz mājsaimniecībā?
- Palīdz!
- Tad ko Jūs gribat, cienītā?
- Saprotiet, visu viņš dara, bet ja Jūs redzētu, ar kādu sejas izteiksmi...

Tēvs dēlam:
- Nu, paņem cīsiņu par mammu!
- ... (čāpstināšanās un klusums)
- Nu, tagad gurķīti par tēti!
- ... (čāpstināšanās un klusums)
- Nu, kotletīti par vecmammiņu!
- Tēti, velns, man jau ir 30 gadi, bet Tu mani kā zīdaini baro!
- Zinu, ka 30, bet Tu taču joprojām nejēdz uzkost, kad dzer!

Brauc vecis pa serpantīnu, pretī viņam sieviete. Garām braucot viņa iebļaujas: "Cūka!"
- Kaza! - vecis, momentāni izspļauj pretī un pēc 100 metriem aiz līkuma ietriecas cūkā, kas staigā pa ceļu.

6-klasniekam mamma somā atrod "sadomazo" komplektu un steigšus sasauc ģimenes sapulci, kurā tēvs uzrunā dēlu:
- Tā, cik es saprotu, pērt Tevi ir bezjēdzīgi...

Kāds vīrs ierodas svešā pilsētā, noīrē numuru viesnīcā, taču drīz saprot, ka izklaides iespējas ir absolūta nulle! Vienīgais, ar ko var nosists laiku, ir bībele uz naktsgaldiņa, blakus gultai!
Izvēles principā nav, viņs atver bībeli, pašķirsta un uzreiz arī aizver, un zvana viesnīcas telefonistei.
Viņu saruna ieilgst, pārīet intīmās noskaņās un pēc pusstundas telefoniste jau ir viņa numurā. No rīta, pēc pavadītās nakts, telefoniste pieglaužas viesim un maigi saka:
-Kas to būtu domājis, ka es nokļūšu viesnīcas apmeklētāja gultā?
-Tas ir rakstīts bībelē.- aizdomīgi smaidot atbild viesis.
-Kurā lapā??
-Titullapā ar zīmuli rakstīts: “Telefoniste visiem dod!”

Klubā...
-Meitenīt, vai Jūs dejojat?
-Jā, “a kas...”?
-Paldies Dievam! Es jau nodomāju, ka jūs elektrība krata...

Tēvam vīru saruna ar dēlu...
-Klausies mani, Jānīt! Man ļoti nepatīk tava maniere nēsāt auskarus. Tu maz zini, ko tas nozīmē?
-Vecais, atslābsti, tā taču ir mode!
-Mode mode... ja vīrietis nēsa auskarus, tas nozīmē, ka viņš ir vai nu zilais, vai arī pirāts, tikai es kuģi pie mājas kaut kā neredzu...

Vīrietis, ieraugot jaunu, skaistu meiteni, pienāk klāt un jautā:
-Meitenīt, vai Jūs mākat spēlēt polo? Vēlaties, lai Jūs iemācu?
Meiteni mierīgi izvelk fotogrāfiju no somiņas un pasniedz to svešiniekam. Fotogrāfijā ir redzami 3 mazi bērni.
-Cik skaisti bērni! – vīrietis neatkāpjas. Kā viņus sauc?
-Skvošs, boulings un snūkers!

Divas iereibušas blondīnes strīdās uz tilta:
- Tā ir Daugava!
- Nē, Lielupe!
- Daugava . . . !
- Lielupe . . . !
Strīda karstumā viena novelk drēbes un nolec no tilta.
Pēc brīža atgriežas.
- Nu kurai bija taisnība?
- Nevienai. Tā ir Jūrmalas šoseja.

Kuņģī guļ rosols. Pēkšņi- blaukš!- kaut kas viņam uzkrīt uz galvas.
- Kas tu tāds?
- Šņabis!
- Par ko dzēra?
- Par Jāni.
Pēc brīža atkal- blaukš!
- Kas tu tāds?
- Šņabis!
- Par ko dzēra?
- Par Jāni.
Vēl pēc brīža atkal- blaukš! -blaukš! -blaukš!
- Hmm, domā rosols, - par Jāni un par Jāni. Laikam labs cilvēks. Uzkāpšu paskatīties.

Ienāk onkulis bārā, pasūta aliņu par 60 santīmiem un nomet uz letes 60 santīmus viensantīmniekos. Bārmenis pukodamies salasa pa zemi visus santīmiņus. Nākamajā dienā ienāk tas pats vīriņš un atkal prasa alu, šoreiz iedod latu gabalā. Bārmenis pa tam arī sagatavojies un pasviež vīriņam atlikumu viensantīmniekos. Onkulis piemet vēl 20 santīmus un saka: "Nu labi, ielejiet man vēl vienu."

Vārgākie aizmieg ar seju salātos, stiprākie - desertā!

Tu zini es vakar stāvu baznīcā klausos mācītāja vārdos.Tu neticēsi! Man blakus viena bāba no somiņas izvelk cigreti un sāk pīpēt.Man gandrīz alus kauss no rokām izkrita!

Vīrs aizgāja pie jūras zivis makšķerēt, noķēra zelta zivtiņu. Tā cilvēka balsī sāk lūgties:
- Atlaid mani! Izpildīšu trīs vēlēšanās!
- Tad izdari tā, lai jūrā būtu nevis ūdens, bet alus.
Zivtiņa pamāj ar asti un jūras ūdens vietā jau alus.
- Tagad izdari tā, lai ūdens upītē, kura ietek jūrā, arī pārvēršas alū.
Zivtiņa izpildīja arī otro vēlēšanos. Vīrs ilgi sēdēja un domāja trešo vēlēšanos, līdz beidzot teica:
- Ko lai ar tevi dara? Dod vienu aliņu un peldi prom.

Pilnā trolejbusā iekāpj vīrs ar lielu vēderu.
Vienā no soliem sēž mazs zēns.
Vīrs pielīgo tam klāt un saka:
- Klau, puika, dod vietu vīram ar akvāriju.
- Kāds akvārijs?!
Vīrs parāda uz vēderu un paskaidro:
- Trīs litri alus un vobla.

Satiekas puisis ar meiteni, un puisis jautā:
- Vai tikai tā nebijāt jūs, kas vakar krodziņā dejoja uz galda tikai apakšveļā?
Meitene:
- Izskatās, ka jūs agri esat devies mājup…Mums vēl bija Tērvetes alus

Policists:
-Iepūtiet!
Vadītājs:
-Lūdzu!
-Vēlreiz!
-Kāpēc?
-Aromāts
ļoti iepatikās!

Pie prostatūtas piebrauc kruts džips atver logu jautā-ko proti par 50ls-daudz ļoti daudz-tad kāp iekšā palīdzēsi betonēt mājai pamatus

tāv mežā divas sēnes baravika un mušmire. nāk sēņotāji, mušmire saka tulīt vienu nogriezīs un ielik zumā .baravika atbild bet tulīt viena dabūs pa purnu

-Es braucu autobusā, un man japajautā blakus stāvošajam, lai padodkonduktorei naudu biļetei. Kā viņu uzrunāt...tu vai jūs?Sāku spriest loģiski.Šis autobus ir expresis, un-ja šis vīrietis neizkāpa iepriekšējā pieturā, viņšdodas uz manu mikrorajonu. Rokās ir ziedi, tātad pie sievietes. Ziedi irskaisti...sieviete arī ir skaista. Manā mikrorajona ir tikai 2 skaistassievietes-mana sieva un mana mīļākā. Pie mīļākās viņš nebrauc, jo tur dodos espats. Tātad brauc pie manas sievas. Viņai ir 2 mīļākie - Juris un Kārlis.Kārlis pašreiz ir komandējumā.
Klau, Juri, esi tika labs un padod konduktorei naudu!
Blakus stāvošais vīrietis pārsteigts jautā:
-Kā jūs mani pazīstat?

Mīl, nemīl, mīl, nemīl...
Dakter, lieciet mierā manus zobus!

2020.gads. Prezidents Putins uzrunā Domes deputātus:
Beidzot mums izdevas pārvarēt organizēto noziedzību, nabadzību, prostitūciju, Kaukāza kaujiniekus, korupciju, AIDS, tuberkulozi un Latvijas hokeja izlasi…

Noslēgts sacerējumu konkurss “NEVIENAM MĒS NEDODAM”, kuru organizēja politiskais intīmklubs “Pie Gardas tantes”. Prēmiju par visīsāko sacerējumu saņēmusi sekojoša teksta autore:

“Ko domā deputāts parlamena sasaukuma gaitā?

Pirmais gads: -- Nekam! Nekam! Nekam!

Otrais gads: -- Dažiem, dažiem, dažiem.

Trešais gads: -- Visiem, visiem, visiem.

Ceturtais gads: -- Kam? Kam? Kam?”

Viens pāris vidējā vecumā no Dienvidu Karolinas, ASV, ziemas vidu noilgojies pēc siltuma nolēma aizbraukt uz Floridu un apmesties tajāą viesnīcā, kurā viņi bija pavadījuši laulības nakti pirms 20 gadiem. Vīrs devās uz turieni dienu agrāk. Viesnīcas numurą viņš ieraudzīja datoru un izlēma izsutīt emailu sievai. Diemžēl viņš kļūdījās vienā burtā. Emails tika izsūtļts atraitnei no Hjustonas, kura tikko bija atgriezusies no bērēm un gribēja pārbaudīt, vai elektroniskajā pastkastīte nav gadījumā kādu līdzjūtības vēstuļu no radiniekiem un draugiem. Atraitnes dēls atrada viņu bezsamaņā pie datora un izlasīja sekojošo uz ekrāna: Kam: Mana mīļā sieva Temats: Esmu jau uz vietas. Zinu, ka esi pārsteigta saņemot ziņu no manis. Tagad šeit ir pieejami datori un ir atjauts sūtīt emailus tuviniekiem. Tikko esmu norezervējis vietu. Viss jau ir sagatavots uz Tavu rītdienas ierašanos. Priecājos par mūsu tikšanos. Ceru, ka Tavs ceļojums būs tikpat bezproblemātisks, kā manējais. P.S.: Šeit zemāk ir tiešām ļoti karsti. Sirsnīgi sveicieni.

Akušieris pieņem dzemdibas sievietei, kurai jādzemde dvīņi.Pirmais mazulis piedzimst bez probleemaam.Akusieris panem vinu rokas, viegli uzsit pa dibenu, un jaundzimusais iekliedzas.Tacu otrais berns nekadi negrib nakt pasaule.Paiet stunda, divas...akusieris pasaka masinai, ka vinam laiks doties pusdienas un aiziet. Tūlit pec tam medmasa redz paradamies mazu rocinu, kura rada, lai vina pienak tuvak.Tikko medmasa piegajusi tuvak, paradas galvina, un atskan cuksts: -Vai sadists kurs sit pa dibenu ir prom???

Bārā ienāk puisi ar pērtiķi uz pleca, pasūta dzērienu un palaiž dzīvnieku paskraidiit savā vaļa. Pērtiķis no bāra letes pagrābj sauju riekstu, tad norij pāris olīvas un tad dodas pie biljarda galda, sagrābj bumbuņu un acumirklī norij. Puisis izdzer savu dzērienu, atvainojas, ka viņa dzīvnieks ēd visu, ko vien ierauga, un norēķinās par nodarīto skādi. Pēc pāris dienām puisis atkal ir klāt ar visu pērtiķi. Palaists savā vaļā, dzīvnieks atkal uzlec uz bāra letes, taču šoreiz viņš uzmanīgi paņem no letes vienu olīvi, iebāž to sev pakaļgalā, tad izņem ārā un apēd. Bārmenis ir neizpratnē par šādu uzvedību un prasa, vai puisis ir nodarbojies ar dresūru. Puisis atbild:"Nē, viņš joprojām ēd visu, ko ierauga, taču kopš tās biljarda bumbas visu vispirms nomēra"

Žirafe, begemots un rausītis grib darīt sev galu... Nu, labi- ies slīcināties. Aiziet uz dīķi. Nekā- izrādās- žirafei pārāk garš kakls, rausīts peld pa virsu, bet kā ielec begemots tā no dīķa viss ūdens izšļakstās... Nu labi, ies kārties. Ai, nu arī nekā! Žirafei pārāk garš kakls, rausītim cilpa neder un no begemota zars vienkārši nolūzt... Nu labi, ies lekt no 10. stāva... Žirafe skaita-"10, 9, 8, 7, 6, 6, 6, 6..." Izrādās ka kājas jau pie zemes... Leks rausītis-"10, 9, 8, 7, 6, 5, 5, 6, 7, 8, 9... Nu kā viņš pats apaļš un tad uz apli arī planē... Nu leks begemots... Lec, skaita-" 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, pagrabstāvs un "Ā, sveiki ogļrači!"

Sēž 5 igauņi, garlaicīgi viņiem, visas spēles pārspēlējuši, nu galīgi nav ko darīt.

- Klausieties, uzspēlēsim krievu ruleti?

OK, lai iet. Velk ārā stroķi, ielādē vienu patronu, pirmais pieliek pistoli pie deniņiem...BAX! Smadzenes izsmērējas pa sienām! Otrais lādē vienu patronu, liek stroķi pie deniņiem...BAX! Gar zemi. Tas pats ar trešo un ceturto. Piektais arī ielādē patronu, pieliek pie deniņiem stroķi, palūkojas uz četriem beigtajiem un domīgi ar sevi runā:

- Jocīgi, vai tad krievu ruleti ar "TT" spēlē?...