Funny by Lv Boyz #7

01. Es izvaroju
02. Es radīju
03. Es piesmēju
04. Es piekāvu
05. Es sasitu
06. Es dzemdēju
07. Es iepēru
08. Es apčurāju
09. Es piečakarēju
10. Es izmantoju
11. Es apdirsu
12. Es iznīcināju

..savu dzimšanas datumu...

01. Raimondu Paulu
02. Apkopēju
03. Ceļa policistu
04. Bijušo skolotāju
05. Savu labāko draugu
06. Čaku Norisu
07. Deputātu
08. Zatlera kungu
09. Tramvaja vadītāju
10. Sētnieku
11. ASV prezidentu
12. Ziemassvētku vecīti
13. Drauga draugu
14. Pārdevēju
15. Autobusa vadītāju
16. Mazu puisīti
17. Drauga kaķīti
18. "Rimi" kasieri
19. Superneto apsargu
20. 1188 operatoru
21. Kaimiņu no 3. dzīvokļa
22. Vinniju Pūku
23. Tēti
24. Mācītāju
25. Vienu huligānu
26. Pašvaldības policistu
27. Artūru Irbi
28. Garāmgājēju
29. Lieldienu Zaķīti
30. Santehniķi
31. Vienu sīku kretīnu

Izvēlies savu horoskopa zīmi:

 

Auns. Un īstenībā to nenožēloju
Vērsis. Un tagad gribas to izdarīt vēlreiz
Dvīņi. Un man tas iepatikās
Vēzis. Un tagad to daru katru brīvu brītiņu
Lauva. Jo man viņš izbesija
Jaunava. Un ar to lepojos
Svari. Un varu izdarīt to vēlreiz
Skorpions. Un vēl pasaki ka nebija pelnijis
Strēlnieks. Un mani nesaņēma policija par to
Mežāzis. Un Rīt to darīšu kopā ar draugiem
Ūdensvīrs. Jo tas tagad skaitas stilīgi
Zivis. Divas reizes pēc kārtas

 

Es sasitu mazu puisīti Un tagad gribas to izdarīt vēlreiz

 

Cilvēkam nekādi neveicas. Vienai nelaimei seko nākamā.
- Ak, mans Dievs, kāpēc tu man to esi uzvēlis?
Balss no augšas:
- Bet kāpēc ne?

 

Pie poliklīnikas strīdas divi večuki:
- Es vecs?! Man ārsts pateica, ka mans organisms strādā kā pulkstenis!
- Viņš domāja smilšu.

 

Dāma zoodārzā apbrīno strausus. Jautā apkopējam:
- Sakiet, lūdzu, viņiem kaut kad spalvas arī krīt?
- Kundze, parasti ne, bet var arī kāda izkrist, ja viņi ierauga desmit latus.

 

Šerloks Holmss un doktors Vatsons pastaigājas pa vakarīgo Londonu. Pāri tiltam ejot, Holmss pēkšņi apstājas un saka:
- Mans draugs, izmantojot savu deduktīvo metodi, es esmu iemācījies pārvaldīt cilvēku rīcību.
- Nevar būt!?
- Nu tad pārbaudīsim. Skatieties - nāk džentelmenis. Tūlīt pat viņš nolēks no šī tilta.
- Neticu!
Holmss apstādina nācēju un jautā:
- Jūs esat anglis?
- Jā.
- Jūs nākat no bankas?
- Jā.
- Bet vai Jūs zināt, ka stundu atpakaļ to aplaupīja?
- Aaa... ko... nē...tas nevar būt!!!
Un kliedzot metas upē.
- Nu, Holmss, tā ir vienkārši sakritība.
- Nu labi, skatieties, vēl kāds nāk.
- Atvainojoet, vai Jūs esat francūzis?
- Jā.
- Vai Jūs nākat no ielasmeitas?
- Jā.
- Bet vai Jūs zināt, ka viņa visā Londonā slavena ar to, ka viņai ir sifiliss?
- Aaa...ko!!!
Un kliedzot metas upē.
- Mans dārgais draugs, vai tagad es Jums esmu pierādījis?
- Vispār jau nezinu. Ja nu vēl vienu reizīti...
Nāk mužiks...
- Labvakar, kungs.
- Sveiks.
- Vai Jūs gadījumā neesat no Krievijas?
- Nu un?!
- Tādā gadījumā - vai Jums ir zināms, ka Anglijā tikko pieņemts likums, kas aizliedz lēkt no šī tilta?
Mužiks, liekot kāju pāri margām:
- Bet mums - krievu mužikiem - nospļauties.

 

Zināt, ar ko atšķiras sekss no konstruktora "Lego"? Nē? Tad turpiniet rotaļāties ar savu konstruktoru!

 

- Meitenīt! Var ar jums iepazīties?
- Nē!
- Meitenīt, iedodiet savu telefoniņu! Kāds jums ir telefons?
- Nokia.
- Nē, taču! Numurs kāds?
- LMT
- Nē, kādi ir cipari?
- Arābu.

 

Lien divi partizāni izlūkos. Pirmais:
- Bļ***! Es sūdā iegrābos!
Otrs skaļi smejas. Pirmais aizspiež viņam muti ar roku:
- Klusāk, netrokšņo!!!

 

- Es kategoriski nepiekritu nāves cēlonim, kādu man noteica patologanatoms.

 

- Labdien! Es gribētu parunāt ar jūsu firmas šefu.
- Diemžēl tas nav iespējams, jo viņa nav.
- Kā nav? Es viņu pirms minūtes redzēju pie loga!
- Viņš jūs arī...

 

Viesi atvadoties pateicas saimniecei:
- Pīrāgs bija vienkārši burvīgs! Tiesa gan, nedaudz paciets, bet gards gan! Ko jūs tādu darāt, lai pīrāgs tā nedruptu kā parasti?
- Recepte ir pavisam vienkārša: kārta ievārījuma - kārta finiera, kārta ievārījuma - kārta finiera... Un tā, kamēr tiek līdz garnējumam!

 

Viena lieta, ko sievietes zin par vīriešiem:
1. Viņi kaut kur ir.

 

Pāris ieiet kinoteātrī. Kontroliere, pārbaudot biļetes:
- Nopērciet dāmai ziedu pušķi!
- Paldies, nevajag.
- Tad varbūt konfektes?
- Nē, nē. Paldies!
- Tad ņemiet tikko pagatavotu popkornu!
- Nē, nevajag!!!
Kontroliere naidīgi nosaka:
- Šajā filmā slepkava ir šoferis...

 

Pasažieru sagaidītāji, kuri gaida Liepājas ātrvilcienu! Vilciens kavējas! Pagaidām varat sagaidīt pasažierus no Zilupes! No turienes arī cilvēki brauc. Viņi būs priecīgi.

 

- Eņģeli mans! Vai runāji ar saviem vecākiem par mani? Viņi ir ar mieru dot tevi man par sievu?
- Jā, es pateicu viņiem visu.
- Un ko viņi?
- Nezinu. Tēvs pagaidām klusē, mamma gaida, kamēr viņš izteiksies, lai izteiktu pilnīgi pretēju viedokli.

 

- Vienīgie cilvēki, kurus nevar apvainot, ir policisti.
- Kāpēc?
- Lai arī kā tu viņus nolamātu - vienalga kompliments sanāk!

 

Tēvs ar dēlēnu ieiet aptiekā. Mazais apstājas pie plauktiņa ar prezervatīviem un ar izbrīnu aplūko tos. Dēlēns jautā:
- Tēti, kas tie tādi?
- Dēliņ, tie ir prezervatīvi, viņus lieto drošam seksam.
Dēls paņem paciņu ar 3 prezervatīviem un jautā:
- Tēti, bet kāpēc te ir 3 gabali?
- Dēliņ, tas ir iepakojums brīviem cilvēkiem - piektdienai, sestdienai un svētdienai.
Dēliņš, paņemot rokā paciņu ar 6 prezervatīviem:
- Un priekš kā ir 6?
- Dēliņ, tie ir mīlniekiem - 2 piektdienai, 2 sestdienai un 2 svētdienai.
Puika, atrodot paciņu ar 12 gabaliem:
- Bet šie te, kam tad?
- Tie ir laulātam pārim - 1 janvārim, 1 februārim, 1 martam...

 

- Tu zini, Janka šodien precas!
- Mīlestības vai naudas dēļ?
- Līgavu paņēma naudas dēļ, bet naudu - mīlestības dēļ.

 

- Man nozaga pasi.
- Policijā biji?
- Biju. Viņi tie nebija.

 

Ja vīrs jūs gultā nosauc svešā vārdā - atsaucieties, nenožēlosiet!

 

Jaunajam krievam jautā:
- Kāpēc jūs kabinetā turat akvāriju?
- Ziniet, ir tik patīkami redzēt kādu, kas atver muti ne tāpēc, lai paprasītu naudu...

 

- Kas notika, kāpēc tāds bēdīgs?
- Teroristi. Ieņēmuši manu vēderu un pieprasa alu.

 

- Vai suns var dabūt infarktu?
- Var, ja viņam nodrošina cilvēciskus apstākļus.

 

Agrāk gan bija labi laiki: bērnus veda uz silīti, bērnudārzu... Bet tagad: sabāž prezervatīvos un laimīgi.

 

- Atvainojos, es jums izrāvu veselo zobu. Nāksies izraut arī slimo.
- Nekas, nekas... Labi vismaz ka jūs neesi et okulists!

 

Meitene seksšopā:
- Es vēlos iegādāties lūk šos falla imitatorus - zilo, zaļo un sarkano.
Pārdevējs:
- Lūdzu, šeit jums būs zilais, te zaļais, bet sarkanais nepārdodas - tas ir ugunsdzēšamais aparāts.

 

Anna Bērziņa devās pie ārsta. Viņu pierakstīja uz pieņemšanu pie pavisam jauna, tikko augstskolu beiguša mediķa.
Pēc pāris kabinetā pavadītām minūtēm Anna Bērziņa ar mežonīgiem kliedzieniem izšāvās no kabineta un skriešus metās prom pa koridoru.
Viņai pretim nāca pieredzējis ārsts, kas sievieti apturēja un painteresējās, kas noticis. Kad viņš ienāca jaunā ārsta kabinetā, viņa izskats bija zvērīgs:
- Tu ko atļaujies? Annai Bērziņai ir 56 gadi, viņai ir pieaugusi meita, drīz būs mazdēls, bet tu atļaujies paziņot, ka viņa ir stāvoklī!!!
Jaunais ārsts, turpinot kaut ko rakstīt pacienta kartiņā, atbild:
- Bet žagas viņai vismaz pārgāja???

 

Igauņu skolā igauņu valodas stundā bērni raksta diktātu. Skolotāja lasa:
- Uz liela, liela kalna stāv koks. Kokā sēž pūce.
Skolnieks:
- Pūce, tas ir kas? Dzīvnieks vai zivs?
- Zivs!
- Kāpēc kokā?
- Tāpēc, ka traka!!!

 

Ziemassvētku naktī puisītis dzird troksni kamīnzālē.
Aizskrien uz kamīnzāli un ierauga Ziemassvētku vecīti.
- Salaveci! Tu tiešām eksistē!!!
- Jā, puisīt... Tu mani redzi. Tagad man nāksies tevi nogalināt.

 

Dēls daunis jautā tēvam:
- Tēti, kāpēc, kad nokožu gabalu no ābola, tas paliek tumšāks?
- Redzi, dēliņ, ābolā ir daudz metāla. Savienojoties ar skābekli, notiek oksidācijas process un tāpēc tas paliek tumšāks...
- Tēti, ar ko tu runā?

 

Mīlestība ir mūžīga. Tikai partneri mainās.

 

Viens draugs stāsta otram:
- No Miķeļa sieva aizgāja.
- Tu ko! Kā viņš to pārcieta?
- Tagad jau ir nomierinājies. Bet sākumā mēs domājām, ka viņš sajuks prātā no priekiem.

 

Bērziņam nozaga mašīnu, noindēja suni, pašu atlaida no darba. Bet viņa dzīve nebūtu tik rūgta bez rūgtās šokolādes "Extra".

 

- Ar ko atšķiras televizors no tualetes poda?
- Ne ar ko! Rāda vienu un to pašu, tikai podā var tuvāk apskatīt...

Laboja nazīts @ 14 Apr 2008 05:03 pm