Tēvam mašīna sniegā iesprūda.Nu visi kaimiņi skrien virsu 
.Visu piedāvā striķi,Izvilkšu 
.Ja man tā būtu es justos kā pasaules populārākais cilvēks.
GOLFWANG miniblogs
0GOLFWANG 16.12.2012. 11:34
-
-17
GOLFWANG 15.12.2012. 14:59
Esmu slavens?
.Tiko ducky ieliku mīnusu.Paskatos precīzi viņam ir 1000- vertējums 
-
-
- 0
GOLFWANG 13.12.2012. 14:38
Kurā kafejnīcā strādā un cik maksā kebabs vai kas tur ir.Vai tu mani apkalposi kafejnīcā?
-
-
-6
GOLFWANG 07.12.2012. 16:51
Anektdošu thread go go Bezpajumtieks pastaigājas gar jūru un atrod lampu.
Viņš noslaucīja lampu un no tās izlidoja advokātu džins un viņš saka.
- Tev ir trīs vēlēšanās visi advokāti uz pasaules saņems divas reižes vairāk.
- Bezpajumtieks padomā un saka savu vēlēšanos
- Es vēlos desmit milijonus!
- Tagat tavā kontā ir ieskaitīti desmit milijoni un visiem advokātiem ir divdesmit milijoni.
- Bezpajumtnieks domā un ievēlas ferāri.
Advokātu džins saka
- Tagat visi advokāti saņem ferarī.
- Bezpajumtnieks domā ko varētu vēlēties.
- Es zinu! Es vienmēr esu vēlējies ziedot asinsdonorei vienu zarnu!
Pasažieris viens pats sēdēja vagona kupejā un smēķēja.
Biļešu kontrolieris cēla iebildumus:
- “Atvainojiet, šeit smēķēt var tikai ar pārējo kupejas pasažieru atļauju”.
- “Bet es esmu šeit viens pats!”
- “Tas nekas, likums paliek likums. Jums jāgaida, kamēr kāds iekāpj un atļauj Jums uzsmēķēt”.
1.Lai nebūtu jāpērk brīnumsvecītes vectēvs pie eglītes metinās tačkas rāmi.
2.Par īstu optimistu var uzskatīt personu, kas uz sava kapakmeņa lūdzis iekalt: "Visiem bučas. Drīz tiksimies!"
3.- Nāve: Es 19:00 būšu pie tevis. - Jānis: Bļe, Linda, nomaini niku!!
4.Apnika man šīs attāluma attiecības. Pārstūmu ledusskapi uz savu istabu. - -2
GOLFWANG 07.12.2012. 16:58
Tēt!!" - "Nu, kas?" - "Tēt, es iemetu ar akmeni tajā melnajā Lexusā!!" - "Ej prom svešais puika, ko tev no manis vajag..?"
Mīļais, ko man paņemt līdzi uz pludmali, lai visi paskatoties uz mani teiktu: "ahujetj..." Vīrs: ragavas!
Kad ekstrasensi piedzeras, viņi zvana nevis savām bijušajām, bet gan nākošajām. 
- 0
GOLFWANG 07.12.2012. 17:00
Lidmašīnā vīrietim steidzami vajag uz tualeti. Ikreiz, kad viņš turp dodas, durvis rotā uzraksts AIZŅEMTS. Viņš sēž krēslā nervozi raustās. Stjuarte viņu pažēlo un iesaka ieiet dāmu tualetē, bet brīdina, lai neaiztiek pogas, uz kurām rakstīts SŪ, KG, PK, ATI. Vīrietis aiziet, nokārto savas darīšanas un, protams, nenoturas, sāk spaidīt pogas. Viņš uzmanīgi nospiež pogu SŪ, un tūlīt viņa pēcpusi apskalo silts ūdens. "Vecenēm gan ir labi!" vīrietis secina. Degot nepacietībā, viņš nospiež pogu KG, un karsts gaiss apžāvē viņa apakšgalu. "Kaifs!" vīrietis nodomā. Nospiežot pogu ar uzrakstu PK, viņam nokaisa dibenu ar smaržīgu pulveri. Saprotams, ka viņš nospiež pogu ATI. Un pamostas slimnīcā. Vīrietis nobijies izsauc medmāsu. Kad tā atnāk, vīrietis vēršas pie viņas: "Kas ar mani noticis? Atceros, ka lidoju komandējumā, iegāju sieviešu tualetē! Kas notika tālāk, neatceros." Medmāsa paskaidro: "Viss bija labi, kamēr nenospiedāt pogu ATI, kas nozīmē Automātiska Tamponu Izņemšana. Jūsu loceklis ir zem spilvena."
